到国中毕业这十五年来的人生，老实说真的像是地狱。

　　即使这么说，但认识我的人……一定都不会相信我所说的话。

　　毕竟我生在一个得天独厚的家庭，可以随心所欲地成长，并得到了能够发挥才华的环境。

　　我在学业、运动、艺术等方面都取得了优秀的成绩。

　　因此，只认识表面的我的人……或许会觉得「少撒娇」了。

　　尽管如此，对我而言──

　　无论我多么努力，无论我多么将自己逼到极限。

　　都会不断地被拿来与哥哥比较。那个能轻轻松松抵达我所不能及的领域的哥哥。

　　纵使我三番两次地认真挑战，却从未赢过他。

　　──我感到受挫与绝望。

　　不知何时，我已经习惯了失败、放弃获胜，打算甘于自己只是『池春马』的妹妹。

　　然后，我成为了高中生……最后打算再临死挣扎一番。

　　那便是破坏哥哥与他总是满脸欢喜地描述的挚友•友木优儿之间的友谊。

　　这么一来，自己便能多多少少发泄一下吧。

　　……这种幼稚的行为，我自己也觉得不堪。

　　据哥哥所说，他的挚友是一个非常值得倚靠又温柔的人。

　　毕竟是哥哥所认同的挚友，应该不会被他怎么样吧。

　　高中时期的防追烟雾弹以及刺激哥哥。

　　这是一个一箭双雕的计画。

　　我立刻决定要去接触友木优儿学长。

　　☆

　　──没错。

　　我与学长之间的关系起因于为了刺激哥哥。

　　仅只如此。

　　总有一天，无法被学长瞭解而擅自感到失望的我，一定会随意解除这段关系吧。

　　──我原本这么认为。

　　不过，现在却知道事情并不会演变成我所想的那样。

　　毕竟学长说出了我最为渴望的话语。

　　他仔细地看著我，并认同了我的努力。

　　我心中理所当然地产生一股十分温暖且温柔的热度。

　　所以，我现在相当珍惜这段关系……

　　这成为了我无可取代的宝物。

　　☆

　　在连假过后的放学途中。

　　「这样啊，那就来赌吧。如果你考到年级第一名，我就请冬华吃你喜欢的东西，但如果没考到……就再帮我做便当吧。」

　　学长有些乐在其中地对我这么说道。

　　看见他用清澈无瑕的笔直目光这么说时，我感觉自己的脸变热了。

　　……啊──真是的！

　　和学长在一起时，心里真的会小鹿乱撞啊！？

　　说什么「再帮我做便当」呀！？

　　我的心脏……都要爆炸了啦！

　　你听听……我的心跳现在真的很大声。

　　扑通扑通扑通，跳得相当剧烈。

　　咦？应该不会被走在旁边的学长听到吧？

　　心跳大声得让我觉得不安啊！？

　　「讨厌啦，学长，你就这么想吃我亲手做的便当，甚至不惜当作赌注吗？真是的，你是不是差不多要对我说『请每天早上做味噌汤给我喝』了呢？？我好担心喔～」

　　「不，我才不会那么夸张。」

　　「……拜、拜托！这当然是在开玩笑啊！话说回来，就算不用赌的，只要你说一声，我随时都可以帮你做便当啦！」

　　不过，如果学长真的这么说，我就会每天早上做味噌汤给他喝。

　　……但我果然说不出口，于是便说「我随时都可以帮你做便当」。

　　「这样啊，那就不管成绩如何，等考完试后，我就请冬华吃点什么当作是便当的谢礼吧。」

　　「欸，真的嘛！？太好了！这样的话，我就会更努力地做便当喔！唉呀──真是不好意思呢──我本来没有这种打算的说──」

　　学长果然好温柔，超帅的！

　　当我望著最喜欢的学长时，他面无表情的脸上浮现些许柔情开口：

　　「我能理解之前的便当是为了道歉，但你平常都在福利社买面包，却说随时都可以帮我做便当……这样不是很麻烦吗？」

　　……咦──学长竟然这么问。

　　我现在有点不爽喔。

　　学长这个笨蛋，这种事还需要问吗！

　　「那是因为……这是我最最最喜欢又自豪的恋人的请求呀！」

　　我说完之后才注意到。

　　糟糕，我不经大脑就说出来了。

　　怎么办……这算是告白了吧？

　　「……虽然说是『假』恋人啦。」

　　学长望著其他方向对内心焦急难耐的我这么说道。

　　……不不不，学长，虽然我是不经大脑就说了这句话，但你竟然那样轻描淡写地带过恋爱中少女的告白，不会太过分了吗？

　　的确，刚才那样听起来或许像是在开玩笑……

　　我哑然失声并思考著。

　　我喜欢学长。

　　好喜欢，超喜欢。

　　……虽然这种说法听起来很廉价，但说是爱也不为过。

　　不过，对学长而言，我只是一个『假恋人』与『重要的学妹』。

　　在这之前，我还觉得这样的关系很舒服。

　　这样很好。

　　可是，我现在却……不希望只有这样。

　　我也希望学长能喜欢上我。

　　不只是『假的』，而是希望成为『真正的』恋人。

　　学长很温柔又值得倚靠。

　　在一起时便能放松，也很开心。

　　不仅如此，学长还有些令人无法坐视不管的地方，让我觉得自己不能不待在他的身边。

　　而且，最重要的是，学长是……

　　第一个愿意认真看待我的人。

　　第一个愿意认同我的人。

　　我难以压抑心中这股苦闷的感情。

　　等回过神时，我已经拋下学长迅速往前走了。

　　平交道的栅栏在我的眼前放下，阻挠了我的去路。

　　电车应该马上就要通过了吧……我心想这样正好。

　　我回头与学长面对面。

　　喧扰的噪音传进耳里。

　　即使我现在说出口，也不知道他是否能听到。

　　这样便好。

　　我并不是想让他知道我的心情，单纯只是想说出口罢了。

　　我望著学长疑惑的脸。

　　他的这种表情，看在我的眼里非常可爱，令我不禁笑了起来。

　　我面对著他，试图传达出自己的心意，然后──

　　噪音消失了。

　　「虽然这段关系是假的，但我的这份心意，早已是真心诚意的喔？」

　　（插图016）

　　如同学长认真地看待我。

　　如同学长认同了我。

　　我也会认真看待学长并认同他。

　　他自己独自背负著重担，不知何时已经变得遍体麟伤。

　　尽管如此，他却认为这也没有办法，而感到无计可施……

　　我想守护这样的学长。

　　……学长？

　　我珍惜著你的心意。

　　喜欢你的这份心意。

　　毫无疑问是真心诚意的喔？

　　「抱歉，我刚刚没听清楚。」

　　听见我的话后，学长尴尬地这么说道。

　　──说的也是，没办法听见呢。

　　毕竟，刚刚电车经过了，变得很吵呢。

　　……不过，这样也好。

　　隔了一个连假许久未见到的学长，让我今天过度心动，步调一直被打乱。

　　失控的我在刚才不经思考地传达了心意……

　　但我其实还是会担心，这样会不会破坏这段关系。

　　因为对我而言，这段关系是一种极为重要的联系。

　　所以，虽然我将难以压抑的心情化为了言语──

　　却想要再过一会儿再好好传达这份心意。

　　结果，这只是一种自我满足。

　　因此，我因为他没有听见而松了一口气，并望著目不转睛地看著我的学长再度思索著。

　　如果我在这里再度将被噪音掩盖住的那段话语与心情传达给他。

　　我与学长之间的关系会变成怎么样呢？

　　学长会觉得开心吗？

　　或者会感到困扰呢？

　　我并不觉得自己毫无胜算。

　　但因为我任性妄为、个性与嘴巴都不怎么好。

　　所以也无法果断地认为，学长一定会接受我的心意。

　　──我之前说过，「在学长对这段『假恋人的关系』感到厌烦之前，都请学长和我持续经营、维护这段关系」。

　　我心中其实有点期待。

　　某天学长厌倦了与我之间的『假』恋人关系。

　　……对我告白说希望成为『真正』的恋人。

　　情窦初开又充满少女情怀的我害羞地做著这样的美梦，幻想著这么顺心如愿的情节。

　　──我也知道自己很奸诈。

　　抱著对他的好感，利用他的体贴沉浸于这段令人舒适的关系。

　　不过，我希望他能够原谅我的奸诈。

　　总有一天，我一定会郑重地向学长传达我的心意。

　　在那之前的一小段时间。

　　请让我再稍微──倚赖这段『假的』恋人关系。

　　我没有说出口，而以一种祈祷般的心情这么想著。

　　因此。

　　刚才无法传达的这段话语与这份心意──

　　「不行，我还是想把这当作秘密！」

　　──可以稍微。

　　继续藏在我的心底深处吧？