如果光靠恨意就能杀人，那些家伙应该死好几十次了。

　　但现实没这么简单，杀人需要武器，不能只凭意念。

　　我在厕所地板上缩着身子，在心中拼命祈祷「真想要一把枪」。除此之外，我不知道还有哪些能让所有人都平等的东西。

　　这当然只是不切实际的妄想。

　　但如果我手上有枪，就再也不必害怕来自他人的暴力了。

　　「这小子就算把他往死里打都不会被发现，因为他绝对不会告诉别人。不会开口的人，就跟不存在没两样。」

　　比起被踹踢的疼痛，他们笑着说出的这些嘲讽更让我痛苦。

　　小学时，有人说我的声音很奇怪。

　　在一场无心的闲聊中，有个同学对我这么说。

　　那一刻他应该没有恶意，隔天可能也忘得一干二净，但这件事至今仍深深烙印在我心上。

　　当天一回到家，我就马上录下自己的声音，却听见让人起鸡皮疙瘩的恶心声音，跟自己想像中明显不同。

　　自那天起，我就不喜欢出声，后来也会尽可能避免开口。我不想听到这么恶心的声音，也不想被别人听见。

　　但偶尔还是有非得开口的时候，比如上课被老师点名回答。

　　我只能压抑羞耻感努力发出声音。可能是因为我的声音很小听不清楚，每当我开口，教室就会传出笑声。不是放声大笑，是努力憋住的嘲笑声，我都听得一清二楚。

　　被嘲笑是一件很痛苦的事，我觉得很丢脸，越来越抬不起头。

　　极力避免开口说话的我显得格格不入，虽然不知道是不是这个原因使然，但有些同学开始对我施暴。

　　不管发生什么事，我都不会出声，可说是最适合的沙包人选。从客观角度来看，我自己也有同感。

　　主要有两个人会伤害我。

　　但包含老师在内，周遭那些不出面制止的人也不算是我的同伴。

　　「不想跟别人说话，又没什么大不了。」

　　我在学校唯一能说话的对象是保健室的芳村老师，因为他愿意理解我不想出声的要求。

　　「所以，要是你因此受了什么委屈，也只是运气不好而已。你身边没什么好人。」

　　不管我身上有多少伤，芳村老师都会帮我消毒，也不会过问。

　　他可能有察觉到某些端倪，但当我在纸上写下「拜托不要告诉爸妈跟其他老师」的要求，他就真的守口如瓶，真是个奇怪的老师。

　　「你不还手吗？」

　　我摇摇头表示「没办法」，芳村老师一脸不解地问：

　　「为什么？欺负你的那些人只是普通的国一生，你跟他们同年，条件相同啊。」

　　老师可以说这种话吗？我听得有些忐忑。

　　「只要放手一试，原本以为做不到的事说不定会成功喔，劝你不要一口咬定自己办不到。」

　　芳村老师带着微笑这么说。

　　入夜后，我用棉被裹住布满瘀青的身体。

　　就算逃离学校回到房间，太阳下山后，怒气与恨意仍会烧灼我的伤口。

　　我在脑海中复仇了无数次，但没有一次化作现实，只是单纯的妄想。

　　其实我很想还手。

　　但我没打过架，甚至没揍过人，身形也干扁瘦弱。另一方面，对方不但人数占上风，体格又壮硕，要动拳脚我根本没有胜算。

　　如果要对那些人复仇，我需要更具压倒性的武器，能让所有人都平等的那种压倒性威力。

　　我觉得就是枪吧。

　　只要有枪在手，小孩也能轻松击杀身体锻炼过的大人。在枪面前，对手的体格和人数都不成问题，压倒性的魅力让我十分憧憬。

　　但这也只是不切实际的妄想之一，毕竟我不可能拿到枪枝。

　　我在被痛苦与仇恨折磨的难眠之夜想着这些事，也知道一切只是徒劳，所以努力忽视自己的情绪。

　　我躺在床上将手伸向手机。

　　我不想跟别人说话，一整天绝大多数的时间都是滑手机度过的。这样不必对话也不用出声，让我乐得轻松。

　　比如这个占卜APP「孤独的羊」，会有二头身的羊像吉祥物一样登场，替使用者预测运势。

　　填完出生年月日和血型等初期设定后，只要每天点击APP内出现的羊，就会免费提供占卜。也可以欣赏五彩缤纷的羊群挤满画面的样子，算是小彩蛋。

　　如果只是要确认占卜结果，每天只要打开一下下就好，但我今天却一直盯着羊群穿梭的画面看，可能是因为身上的挫伤很痛吧。

　　我也想过要不要找老师、校方或爸妈商量，最后还是放弃了。

　　霸凌的解决方法并不多。若把事实说出来，父母亲应该会相信自己，老师或校方会不会老实承认就不得而知了。想尽办法逼他们承认，让加害者被警方逮捕这种事，应该不会发生吧。

　　更实际的解决方案大概只有转学一途，我也觉得这是最完美的方式。虽然讨厌的东西无法消失，但可以让自己远离他们。

　　但我认为只有逃跑这个选项太不公平了，我无法接受。

　　加害者得不到报应，不知道自己犯了什么错，舒舒服服地过日子。

　　那些家伙一定会看着流行影片哈哈大笑，被无聊的电影搞得哭哭啼啼，每天还能安稳入睡。聊聊将来的梦想，对未来怀抱希望，将自己做过的事用一句「年少轻狂」随便带过，就这样长大成人。

　　绝对不能容许这种事。

　　我不想逃跑。

　　但不逃也很痛苦。

　　时间一分一秒流逝，我依旧不知所措。

　　夜渐渐深了。

　　我睡不着，却又没办法做其他事排解烦闷。

　　我茫然地看着APP画面，以往从未见过的黑羊却忽然现身。

　　点击那只第一次见到的羊后，画面上出现「黑羊将实现您的愿望」这行字，还有一个文字输入栏。

　　我不知道这个APP还有这种功能。

　　虽然不认为APP真的能实现我的愿望，但只是写下来的话，或许也能当成慰借。既然什么都能实现──我带着半放弃的心情动动手指。

　　我想要一把枪。

　　输入这几个字后，我关掉APP闭上双眼。

　　但最后我依旧辗转难眠，始终没有那种天色终于破晓的感觉。

　　三天后的星期一早上，我收到来自占卜APP的通知。

　　今天开始又得去上学了。

　　在如此忧郁的早晨伊始，占卜APP「孤独的羊」传来通知。

　　我本想忽略，却被萤幕上显示的一行字吸引目光。

　　「黑羊已经完成您的心愿。」

　　看到这句简洁的通知文字，我急忙打开APP。

　　画面上出现一只抱着星星的Q版黑羊。

　　点击星星后，画面显示出地图，指定位置是离家不远的一座河堤。现在出发的话，应该能在上学前绕过去一趟吧。

　　我开着APP，心中有些犹豫。

　　太离谱了，怎么能相信这种事呢。若只是单纯白费时间或力气还算好，却也可能会遭遇危险。

　　最后我还是选择相信，虽然知道是在逃避现实，但如今我也没有其他依靠了。

　　我迅速做好准备，在比平常早的时间走出家门。走着走着，我渐渐无法按捺高涨的情绪，回过神才发现已经跑起来了。

　　我气喘吁吁地来到河堤。

　　或许是因为一大清早，这里杳无人烟，只感受到自己紊乱的呼吸和满身大汗，相当不舒服。

　　我用APP不断确认位置，小心翼翼观察四周。

　　随后我发现地面只有某部分的颜色不一样，看起来像最近才被某人挖过埋了东西。

　　我彷佛受冲动驱使，用双手刨挖地面。

　　如果埋得很深，我说不定会放弃，但才挖了一会，手指就碰到跟土截然不同的触感。于是我用力一拉，发现是个塑胶袋。

　　我宛如扑向圣诞礼物的孩子般粗鲁地拆开塑胶袋。

　　里面真的有一把枪。

　　只有掌心大小的那把枪，在清晨的日光下散发着充满魅力的光芒。

　　我对枪的种类并不了解，但这种漆黑沉重的触感，让我感受到其中隐藏了强烈的暴力，跟普通玩具明显不同。

　　我小心翼翼将枪举向地面并扣下扳机。

　　随后传来一股震耳欲聋的弹射声，地面也凹了个洞。

　　反作用力让我一屁股跌坐在地。

　　冲击从骨头一路传递，彷佛连内脏都在震动的触感，把我吓得近乎失神，全身立刻爆出汗水。

　　我急忙起身躲到桥下。

　　这应该不是真正的枪，但感觉也不是空气枪，明显是为了伤人而准备的武器，或许是所谓的「改造枪」吧。

　　我意识到这一点，不断深呼吸，努力将思绪汇整。

　　占卜APP「孤独的羊」让我遇见了这把枪，这点无庸置疑。

　　这把改造枪是某人实际做出来的，还埋在这种地方，或许是受到那个占卜APP的指引。

　　我现在确实握着这把枪，这才是重点，之后的事根本无所谓。

　　有这把枪就公平了。

　　无论是何等暴力都能与之抗衡。

　　于是我将枪悄悄收进书包。

　　脚步好轻盈。

　　好久没用这种心情上学了。

　　今天不管发生什么事，用这把枪都能解决。

　　像电影那样射穿头部有点不切实际，但只要身上某处中弹就会很痛吧。我要让那几个家伙知道，每个人受到攻击都会痛。

　　可以在教室一看到他们就开枪，也可以毫无预警击杀，他们在吃饭或去厕所的时间点也不错。我根本不在乎旁边有没有其他人。

　　因为我被施暴的时候，这些人都漠不关心。

　　看到有人被击杀，他们一定也毫不在乎，否则太不公平了。

　　人都是从众的。

　　不管大人小孩、优等生还是劣等生都一样。

　　不把法律、校规，甚至道德都不当一回事的人，一样有从众心理。表现得格格不入的那些人可以随意迫害，也可以选择忽视。

　　过去我没有方法抵抗这些人，但现在不一样了。

　　举起枪，扣下扳机。

　　只要有这一点点时间，我就能对这个环境报一箭之仇。

　　但我也不想用卑劣的手段。

　　如果对方有一点悔意，发誓再也不会靠近我的话，我也不会刻意出手。

　　枪终究只是自我防卫的武器。

　　我拿这把武器不是为了加害于人。

　　下次那些人对我施暴的时候。

　　那一刻就堂堂正正地用枪回击吧。

　　明明已经下定决心，但我等了又等，偏偏对方就是毫无反应。

　　这时我才深切地体悟到。

　　对那些家伙来说，对我施暴只是打发时间的手段之一，不是最优先事项，也不是最急迫的要紧事。如果传阅的漫画杂志很有趣，他们就会聊得起劲，在网路上发现有趣的文章也会跑去看。

　　但只要觉得不爽，或单纯感到无聊时，就会把不满的矛头指向我，就这么简单。

　　今天的话就是体育课。

　　足球比赛的等候时间很长，因为学校的小操场一次只能进行一场比赛。

　　其他队伍比赛期间，闲得发慌的两个加害者将我拖到校舍后方，像平常那样用玩游戏的感觉揍我，还订下「谁能让我喊出好笑的惨叫声就赢了」这种莫名其妙的规则轮流打我。

　　被揍的时候，为了分散思绪，我满脑子想的都是那把枪。

　　如果是在教室被打，我就能马上拿出那把枪了，就算有可能会被拖到其他地方，也可以把枪带在身上。

　　但体育课就没办法了，毕竟枪现在也收在书包里。

　　熬过这顿毒打后，我就要狠狠报复他们。

　　这个想法是此刻唯一的慰借。

　　但无论再怎么忍，疼痛依旧有上限。我因为败给疼痛哭了出来，流出的眼泪和呜咽声完全不受我的控制。

　　「有点打过头了。虽然这小子不会说出去，还是有可能穿帮。」

　　他们用带着嗜虐的嗓音不怀好意地笑道。

　　「那就没办法了。过来吧，我们帮你擦药。」

　　这话当然不是字面上的意思，明知如此，我还是被他们从两侧架着拖进校舍。

　　保健室明明在一楼，我却跟他们一起走上楼梯。

　　我想像自己接下来会有什么下场。为了用意外结案，我应该会被推下楼梯吧，有够凄惨。

　　在下一次暴力来临前这段短短的时间，我为自己不果决的态度十分后悔。

　　如果没有那些冠冕堂皇的理由，像以前妄想过无数次那样直接掏枪就好了，这样一定不会落得如此狼狈。

　　我却没这么做。

　　对用枪这件事感到迟疑。

　　老实说，我一直很害怕。

　　脑海中上演过无数次可怕的想法和残酷的妄想，我却没有勇气付诸实行，结果便是如此。

　　我始终不想像个被害者逃之夭夭，也不想像个加害者动手杀人，才会像这样单方面被践踏。

　　这样不会改变任何事。

　　跟没拿到枪的时候一模一样。

　　光用诅咒无法杀害他们，但拿到武器照样杀不了人。

　　我也一样有从众心理。

　　因为跟旁人格格不入，被虐待也无可厚非。找人求救可能会变得更惨，所以应该咬牙忍耐。

　　我被这种氛围影响，至今从未认真反抗。

　　真正应该用枪击溃的敌人，是这种彷佛无形空气的潜规则。

　　所以我下定决心。

　　我忽然抓住其中一个加害者。

　　开枪吧。

　　虽然身边没有真枪，扣下扳机的心情驱动了我的身体。

　　这些家伙应该也很意外吧。

　　想不到过去毫无抵抗的我会迎面反击。

　　我还以为对方会文风不动，他却不敌手无缚鸡之力的我，身体往后退了几步。他可能想站稳脚步，后方却已经没有地面了。

　　他们在楼梯上踩空一起滚了下去。

　　当然，我也一样。

　　我分不清上下方向，全身受到强烈的撞击。

　　这股剧痛让我发现到一件事。

　　就算不用武器，也能让对方感受到这种痛楚。虽然自己也受到一定程度的伤害，疼痛感却比单方面挨揍减少许多。

　　这次反而是其他部位的痛楚更胜以往。

　　抓着对方的手好痛，急速跳动的心脏也好痛，紧张和兴奋让我喘不过气。

　　对人施暴原来是这么不舒服的一件事。

　　这些人却感到乐此不疲，脑子果然有病。

　　我的脑子也不太正常，才会想得到一把枪。

　　接下来的事转瞬即逝。

　　我们三个从楼梯上摔下来，本来要被当成「大打一架」随便处理掉。

　　但我的手骨折，那两个人脚也骨折了，要是不把我们打成这样的原因厘清，双方的监护人都无法接受。

　　因此我被施暴这件事才终于曝光。恶行当然没办法全数证实，但已经足够了。

　　那些家伙的父母分别带着他们来我家谢罪，虽然没办法就此谅解，但至少比被人漠视好多了。他们的个性顽劣，幸好父母还有点良知。

　　结果他们转学了。

　　我也在骨折尚未痊愈之前转学了。

　　不论真相如何，我确实把人推下楼梯。

　　做为当时的加害者，我接受惩罚离开这里，这对我来说也算是满意的结果。

　　顺带一提，我把没用过的枪重新埋回原本的河堤了。查了之后才发现，光是持有改造枪枝也会触法，现在真庆幸当时没开枪。

　　但向APP求助后拿到枪这件事，我并不后悔。

　　因为持过枪枝，我才明白自己根本不需要。早晨来临后，我才发现晚上想的那些事都是错的。

　　在这间学校的最后一天，我去了保健室一趟。

　　「这样啊，你要转学了。希望搬过去的那个地方会是你的安身之处。」

　　芳村老师的反应很平淡，但也因为这样，他才是我在这个城镇唯一能沟通的贵人。

　　我怀着感谢的心情向他鞠躬。

　　思考了一会后，我决定开口。

　　我将凝滞的空气从肺部吐出，缓缓说道：

　　「──再见。」

　　「嗯，再见。对了，我觉得你的声音很好听啊。」

　　芳村老师在道别后又补了这么一句。

　　于是我迈向崭新的城镇。

　　但愿我在未来的日子里不会再渴望枪枝了。