————◆坏掉的东西是无法复原的

　　「——马麻很清楚的。」

　　回程的计程车中，母亲反覆地这么说。

　　「小想只是被那孩子教唆了对吧？」

　　「因为小想很温柔所以没办法拒绝对吧。」

　　「小想其实不是会让马麻担心的孩子对吧。」

　　「小想的温柔被利用了对吧。」

　　「小想，没关系，马麻懂的。」

　　小想、小想、小想。马麻、马麻、马麻。

　　我想塞住耳朵。

　　但我只是一边茫然地看着窗外的夜景，一边嗯、嗯地点头。不知道为什么非常累，身体跟嘴都无法随心而动，连反驳的力气都没有。

　　绫濑对不起，我在心中道歉。

　　有这种家长真对不起。她想说什么就随便说真对不起。让你保护我真对不起。

　　但是，但是，我好累。在和母亲对话这方面。

　　反正我说什么她都不信。母亲只会把事情擅自解读成自己想要的样子，不管我怎么说我是凭自己的想法，不告诉母亲出的远门，她都不会认同的吧。越说她一定会越觉得都是绫濑的错。

　　被侦探找到的时候，我先是惊讶、混乱、困惑，脑袋一片空白。

　　但是，在听到他们说明事情的来龙去脉时，我感情的热度渐渐下降，然后，在收到侦探通知的母亲现身时，我胸中满是冰冷的绝望。

　　我想稍微做一点和平常不一样的事，不到闹过头的地步。想无视繁琐的联络，想去自己想去的地方，想尝尝鸟笼外的自由滋味。

　　即使如此，只是几个小时联络不到已经是高中生的儿子，就把警察、侦探通通卷进来。闹得这么大，怎么想都觉得奇怪。

　　连这么小的愿望都不让我实现吗？

　　窗外连屋外的灯都熄了，陷入一片黑暗。

　　大概是从没有回应的儿子模样了解到了什么吧，母亲用几乎要消失的声音喊「小想」。我的视线稍微转回车内。

　　「……不要再让马麻困扰了。」

　　视线的一隅，母亲双手捂脸，流着泪静静哭泣。

　　「抱歉。」

　　我再次因一直以来的习惯这么说。

　　「抱歉，马麻。我没打算让你困扰，不要哭了。」

　　几乎不含任何意义，只是形式上动动嘴说的话。

　　「要是连小想都没有了……像小琉那样没有了的话，马麻就……。」

　　啊啊，不行了，我想。

　　一看见母亲的眼泪，我就觉得像被透明的绷带团团裹住似的。身体也好、思考也好、语言也好，自由被夺走。

　　想把自己的想法传达出去，拼命试着付诸言语、化为行动，却总是因为母亲的眼泪，我被紧紧束缚住、被塞住嘴巴、被绑住手脚。虽然知道摆脱就好，但我动不了。

　　那时候的眼泪，仍然打湿我的全身。

　　哥哥过世后第二天，中午过后，离家的母亲和一个大箱子一起回到家。里头躺着哥哥的遗体。

　　在聚集而来的亲戚和葬仪社的人们走来走去做事的时候，我终于看见了哥哥。

　　脸上没有明显的伤痕。但是，穿着白色和服，睡在白色被褥上的哥哥，遗容和常听到的『像睡着一样』的描述相当不同，怎么看都是没有血色、冰冷僵硬的样子。

　　『啊啊，哥哥真的死了』，我想。

　　前往殡仪馆之前要纳棺。几个大人从两侧拉起着哥哥躺的被单，移到棺木里。我也拉着床单的一角帮忙。

　　那时候碰到哥哥的脚底。我奇妙的清楚记得，哥哥睡着的地方，就像冰一样冷。幼年时的我常坐的哥哥膝盖，那温热的触感，到底去了哪里呢？孩提的我打从心里觉得不可思议。

　　母亲一言不发，一直眼神空洞地坐在哥哥身旁。

　　在电影或是连续剧中常见的，抓着遗体哭泣崩溃的样子，全是假的啊，我想。家人毫无征兆的突然死去时，人是没有办法这么顺利接受现实的。只会傻住。

　　至少母亲是这样的。守夜也好、出殡也好，一滴眼泪都没流，就只是一直坐着。直到父亲或关系亲近的亲戚出声催促前，她连移动都办不到。

　　其中，有我完全没见过的远亲叔叔阿姨，对着失魂落魄的母亲，说一些让人听不下去的话。

　　『好可怜，还是个高中生居然就选择自杀，真的好可怜』

　　『一直很烦恼吧？没有个能商量的人吗？』

　　『没有奇怪的样子吗？跟他说说应该能阻止他吧……』

　　『为什么没试着去了解呢。明明是做母亲的，却什么都没发现吗？』

　　『都是母亲把小孩丢着自己到处玩的错。』

　　这些对哥哥的爱恐怕连妈妈的百万分之一都没有的大人们，以对哥哥死去的悲伤与不舍为由，单方面的指责妈妈。像是一边扭曲着脸暴怒一边像用锐利的刀子切割，或是一边难过哭泣着一边用棉布绞住喉头。用各式各样的形式折磨妈妈。

　　不，我想他们根本就不是真心对哥哥的死感到难过或哀悼。若真的难过或感到绝望，应该会像母亲那样流不出泪、说不出话。

　　可无论如何，如果对一个年纪轻轻就早逝的人感到痛心的话，会擅自判断这个人的死是谁要负责任、然后责怪他人吗？愤怒、悲伤是让人痛苦、憎恶他人的理由吗？

　　他们的行为乍看之下或许是正义的。但是，这些对着从没有这么憔悴、低着头的妈妈脖颈，毫不留情的让她承受残酷的话语，从我的眼光看来无法认同这是正确的。我只看到残酷、恐怖、冰冷、心寒的景象。

　　因为我还太小，所以并不太记得关于哥哥的事情，不过有他是个安静又成熟，然后非常温柔、总是关心周围人事物的人的记忆。他像是代替几乎不回家的爸爸尽父职似的，和年纪相差很多的弟弟一起玩。也愿意帮妈妈做家事或当妈妈说话的对象。

　　由于哥哥是这样的人，恐怕是不想让母亲担心，因此才不把自己的烦恼和挣扎显露出来，拼命隐藏到底。没注意到应该不是母亲的错。

　　母亲在哥哥的棺木被推进火化炉里时，第一次失控地哭叫崩溃。太过激动，没有任何人能靠近。

　　在等待火化结束的期间，母亲一边紧紧地抱着我，一边不住哭泣。让人担心身体里的水分会不会流干那样的一直呜咽哭泣。我的衣服被妈妈的泪水打湿。

　　明明有人会因为他的死亡伤心至此，为什么哥哥要自杀呢？

　　我一边被母亲几乎要压碎骨头般紧紧抱着，一边呆呆地想着。

　　几个亲戚同情的看着哭到崩溃的母亲，一边对我这么说。

　　『想，你要连哥哥的份努力的、好好的活下去喔。』

　　『想你的爸爸工作很忙，所以接下来想你得保护、支持妈妈喔，你哥哥一定也是这么希望的』

　　年幼的我一一直率的点头。不知道这些听起来是鼓励又温柔的的话语，之后会变成咒语般的东西束缚着我。

　　葬礼结束后还有许多手续与法事要进行，母亲每天都很忙。这一切都结束的时候，像是累积的疲惫释放出来似的突然发烧，躺了一阵子，恢复后又像是轻飘飘浮在半空似的，像幽灵一样过日子。也有时不时陷入严重忧郁，连饭都吃不下的时候。

　　我勉强像过去一样说话，虽然说的是不重要的在校琐事，但得到的总是只靠着意志力而浮现的微笑和含糊的回答。我一闭上嘴就突然哭了出来。

　　我不知道该怎么做才好。虽然他们说我要支持母亲，但要怎么做才能让她有精神，像以前那样对我笑，年幼的我一点办法都没有。

　　在不知道第几次的法会上，我听见母亲在跟某个人说话。

　　『那孩子会死是我的责任。』

　　『好想早点去那孩子所在的地方……』

　　『要是没有小想，我早就死了……』

　　那时候，我受到不可言喻的打击。

　　母亲其实是想去哥哥所在的地方的，却因为要照顾我所以不能去。

　　要是没有我就能一死解脱，我却害她要继续痛苦。

　　在我不知道的时候，我成了母亲的枷锁。

　　有一次，我想代替母亲做饭，不小心碰到锅子有点烫伤。因为冲水降温后很快就不红了，疼痛也只是短短一瞬，所以便说没事，但母亲非常慌乱，带着我大半夜的到医院。抱着我在小小伤口上涂了药贴了纱布的手，泪水止不住的流。

　　『不要再做危险的事了！』

　　『不可以靠近火源，烹饪实习也休息吧。』

　　『连小想都出事的话马麻就……』

　　此时我注意到了。我什么都不要做就好。我明白了我什么都不做是唯一不会让母亲担心、困扰，能够帮助母亲的事。

　　哥哥死后大概半年，母亲稍微冷静一点，得以恢复以往的生活。但是另一方面，母亲的行事态度也宛如换了一个人。

　　她过去明明不是个会过度干涉孩子的人，会在家务、育儿的零碎时间中发展自己的兴趣，可现在完全放弃一切个人兴趣，对我过度保护、过度干涉。

　　她喊我的时候，也一直如我幼时喊我『小想』。我因难为情而决定不喊『马麻』，第一次喊『妈妈』的时候，她像是世界末日般绝望。

　　『这么做是要离开马麻了吗……』

　　我怕像在畏惧什么颤抖着哭泣的母亲模样，所以那之后就继续喊『马麻』。

　　母亲大概希望我永远都是个孩子。希望我是没有父母亲翼护就无法生存的幼儿。

　　我回到家后她会问我每天在学校发生的事，了解我的人际关系。曾经几次直接去找我的同班同学，问他们我在学校时的状况，或是紧迫盯人的说『要是伤害我家孩子，我是不会原谅的』。

　　我不再和同学一起玩，也交不到新朋友。逐渐不和任何人说话。如果母亲会担心我的人际关系的话，如果忧心会因此给朋友带来麻烦的话，不如一开始就不要跟任何人亲近得好。

　　毕业后的选择全由母亲决定。我想按照自己的想法选学校，话虽然没有说出口，但母亲明显不高兴。会去考现在这所高中，也是因为母亲提议，这所学校离家近可以走路上学，不用骑脚踏车或搭电车就能到很安心。大学和学系，也一定是母亲来决定吧。

　　如今在母亲身边的只有我，唯一留在母亲身边的我，必须支持、帮助她。这么一想，我只能一句抱怨都不说乖乖听话。

　　另一方面，「为什么是我」的这个心情，也在心中的角落盘踞。

　　哥哥的死明明是哥哥的事、是哥哥的选择，为什么我得这么想不可？如果哥哥没有死，我就不用背负这种重担。如果哥哥还活着，我就能普通的随着自己的心意而活。

　　因为哥哥死了，我就非得因为哥哥的死而决定自己的生存方式，这种不合理折磨着我。

　　然而，最重要的是，我讨厌这么看待温柔哥哥的自己。一定是很烦恼很烦恼、很痛苦很痛苦，痛苦到了最后只能选择死亡的哥哥，却无法不恨他的我，是个没血没泪的人。

　　但是，我把这一切想法全部吞进去盖上，别开眼压抑住它，尽可能不要起任何波澜。

　　就这样平淡地过了十年，或许我也哪里放松了下来。和绫濑亲近的在一起，连我自己都觉得惊讶。

　　然而，如我所料，她被卷进来了。

　　深夜回到家我立刻躺床，睡得宛如一滩烂泥。深沉到无梦的睡眠。

　　睁开眼时已经接近中午。

　　我从床上起身，立刻想到不知绫濑怎么样了。

　　她的母亲非常生气，应该会被骂得很惨吧。

　　这也是我的错，是我母亲的错。造成了这么大的骚动导致的。

　　不知道绫濑状况会不会很糟，觉得很不安，想说先联络吧的把手放在手机上时，房间的门咔锵一下开了。

　　「小想，起来了？」

　　母亲的脸从门缝中探出。

　　「早安，小想。身体还好吗？有没有哪里痛？没有不舒服吗？」

　　每天早上惯例的询问。我把手机放在床边，一如往常回答「早安，马麻」。

　　「我没有不舒服。」

　　「这样啊，太好了。昨天到处跑很辛苦吧。」

　　「不，所以……。」

　　母亲像打断我说话似的继续说下去。

　　「小想，你很累了吧。今天一天在家好好休息。」

　　我的视线落在手机上。

　　得去和绫濑见一面。至少要看看她的状况，不看我会担心。

　　「……不，我待会稍微出去一下——。」

　　「不可以。」

　　我还没说完，母亲就打断我。

　　「今天待在家里，小想。」

　　母亲微笑着。虽然语气温柔亲切，但非常肯定。我一时语塞，然后鼓起勇气。

　　「……但是，就一下……我得去。」

　　「不行。」

　　母亲的表情一点一点扭曲。

　　「你打算去见那孩子对不对？……小想，还不能拒绝，要和那个孩子来往吧，一定。」

　　母亲的话语里虽然没有明显的责备，但透露出如论如何都要把我离家出走归咎在绫濑身上的意思。从昨天开始就一直是这样，烦透了。

　　不是这样的，就在我想反驳的时候。

　　「……我有不好的预感。」

　　母亲突然低着头小声地说。

　　「跟那种家庭出身的孩子当朋友，对小想也会有不好的影响……。」

　　不好的预感，那种家庭。

　　我听不懂母亲在说什么，皱起眉头。

　　「水月同学，是吧？在那么不幸的家庭长大的确很可怜，会想逃走也是没办法的，所以她才会利用你的温柔。」

　　我心脏怦怦跳动，拼命挤出声音，开口询问。

　　「……什么意思？你刚刚开始在说什么？你明明完全不知道绫濑的状况，这种……。」

　　「我知道。」

　　母亲缓缓抬起头。

　　「我查过了。」

　　「……什么！？」

　　我睁大了眼睛。

　　「查过是什么意思？为什么要做这种……？」

　　不知道，声音变得尖锐。查过了，这个机械般的声响，让我心跳如擂鼓。

　　母亲眼神飘移地回答。

　　「开始放暑假之后，小想的样子不太对。明明放暑假总是一直待在家里的，到底是去了哪里？我很不安，所以就跟在小想后面。结果看到你跟那个孩子碰面……。」

　　跟在我后面？什么意思？而且为什么要调查？

　　我拼命压抑涌起的混乱与不满，试着尽可能用平静的语气说明。

　　「……什么在哪里做什么，只是因为同社团，就一起回家而已啊。」

　　「但是，第二天、还有第三天，都在一起吧。从早上开始一直……也没去学校。」

　　我觉得血气上涌。

　　一周前，她说打电话到学校确认社团活动是否有在进行。也就是说，她跟在我后面，知道我跟绫濑见面，为了证明社团活动休息所做的。

　　太奇怪了，我想。再怎么样、再怎么亲近，做这种事情也太奇怪了。

　　「为什么要跟踪我……？」

　　我拼命压抑着想质问的心情，压抑声音。

　　「因为小想，你不是说过没有朋友也没关系吗？既然如此，会跟她在一起，表示那孩子很特别吧？这样的话，马麻就必须得先了解那孩子才行。」

　　「必须了解是什么……。」

　　「这是家长的角色。应该确切知道小想是不是有被卷进奇怪的事情，是不是遇到了危险。不这么做的话，就不是合格的家长。」

　　母亲的眼睛空虚得吓人。

　　啊啊，是的，我想。哥哥自杀的时候，比起周围的责备，最甚的是母亲的自责。

　　所以，她或许觉得必须全面监视我的一举一动，以免我和哥哥走上一样的道路。

　　我不是不懂她的心情，但连没说的部分都想全面掌握，我背脊发冷，有种说不出的诡异感觉。

　　母亲从放在旁边的两个信封的其中一个中，拿出几张纸。

　　「这个，是拜托征信社调查的资料。」

　　我再次倒吸一口气。

　　「什么……？」

　　「我调查了绫濑同学的身家背景。」

　　母亲口中接连说出无法想像的话语，我觉得头晕目眩。

　　昨天，她能这么快就跟征信社的侦探合作，是因为一开始就有联络。能立刻联络绫濑的母亲，也是如此。

　　「这，是什么……！」

　　「因为我很担心。和小想交朋友的人是什么样的人，马麻有义务要知道吧？」

　　「什……。」

　　不顾因为惊讶和打击而哑口无言的我，母亲一边让我看这些资料，一边开始流利地说明。就像是已经读过很多次，把内容背下来似的。

　　「绫濑同学是单亲家庭，听附近邻居说，她父亲似乎有外遇把妻子丢下跑出去的……真是过分的男人。她的母亲一个人把绫濑同学拉拔长大，白天有上班，晚上还跑去兼差，好像是酒店一类的……总是化浓妆、穿显眼的衣服……感觉的确是那样的人。听说也有和坏男人来往。绫濑同学小时候似乎有受到暴力对待，附近邻居说看过好几次身上有明显的瘀青……而且，她现在好像也还是自己在超市买吃的，买即期品那种快坏掉的便宜货，家里一定没有好好给她吃饭。看她瘦成那样，她的妈妈是不是放弃育儿了呢？」

　　关于她，我过去在意的事情、耿耿于怀的事情，有种渐渐连接起来的感觉。过于纤细的身体、伤痕、瘀青。原来如此啊，我想。

　　但是，这是，不对的。太奇怪了。

　　我头晕目眩更甚。不想再听下去，我闭起眼、塞住耳朵。即使如此，母亲的声音还是钻进我的耳膜。

　　「虽然对那孩子很抱歉，但连说场面话都称不上是好的环境啊……。这样的家庭怎么培养得出好的孩子呢。她好像还有说谎癖，果然精神方面不太正常啊，好可怜。当然本人应该是没有责任的，不过跟那种孩子交朋友的话，小想一定会被带坏。不要再接近她了。」

　　「为、什么……这样的……。」

　　我的呼吸乱了。颤着肩膀痛苦呼吸，我终于吼了出来。

　　「……不要做这种事！」

　　母亲惊讶的睁大了眼睛。

　　「为什么要擅自调查我朋友的家境！这太奇怪了！」

　　这当中有多少是真的、绫濑不想让人知道而拼命藏在心底的事、不是自己说出口的事，我不想知道。

　　「这一切都是为了你好。」

　　母亲理所当然的回答。

　　「你的意思是只要说为了我好，什么事都能做！？」

　　我是第一次用这么大的声音反驳。母亲虽然一脸惊讶，却一点都不怀疑自己行为的正当性。

　　「当然。因为马麻很担心小想，很担心喔。」

　　「担心就什么事都能做？这么想要我照你说的做吗？我只能跟你认可的人来往吗！？」

　　「照我说的做……我没有这么想。只是想到如果你交了不好的朋友，被卷进不好的事情的话怎么办，很担心很担心……。」

　　虽然一副担心我的口吻，但其实母亲心里只想着哥哥。无法从哥哥死亡的束缚中逃脱，以这个理由束缚我。

　　「……够了……。」

　　我深呼吸。然后宣告。

　　「——我，和哥哥，不一样……。」

　　母亲睁大了眼睛，像说不出话似的嘴唇翕动。然后哑着声音喊着。

　　「为什么要这么说……！」

　　母亲一下子双手捂着脸，肩膀颤抖。

　　「小想，你变得好奇怪，全都是那孩子害的对不对？你明明以前都是个乖孩子的，都是因为那孩子，你才会这样跟马麻说话……。」

　　像是世界末日般的悲叹声。

　　「你这孩子怎么变成这样……马麻明明这么用心的养育你……。」

　　『不要用这种挟恩图报的说话方式，谁拜托你养育我了？』

　　我把想说的话给吞了回去。话到嘴边时，最后一道自制力启动。把另一个我的嘴塞住。我脑中响起「只有这个不能说」的制止声。

　　过了半晌，母亲忽然抬起头，惨白的脸上露出干笑。

　　「果然只能转学了。」

　　这过于突如其来的单字，我无法立刻理解词意，整个人僵住。

　　「有那孩子在的学校果然不是个好环境。她柔弱又不可靠，会让人莫名在意呐，小想是个温柔的人，要是她在身边就无法放着不管。所以，转学比较好。」

　　「等、等一下……你在说什么？」

　　我混乱不已，硬是挤出话来。

　　「呐，转学吧，其实我已经决定好新的学校了。」

　　母亲一脸奇妙的开心，把资料从另一个信封里拿出来。好像是邻县高中的介绍册。

　　「这里啊，一年举行两次转学考试，在三月和九月。为了赶上九月的考试，得赶快写申请书才行。」

　　「这种事……做不到吧……我不要……。」

　　我已经不知道要说什么了。开玩笑吧，如果不是这样就只能认为是哪里出问题了。

　　「小想的话没问题的，小想很聪明，一定能考上。」

　　「不是这个问题！」

　　她这次用恳求的表情抬头看着大喊的我。

　　「……呐，拜托。请理解马麻。马麻是为了小想才这么说这么做的。因为喜欢小想。小想是知道的吧？」

　　接下来她对我说的话，我都没有听进去。

　　但是一点一点的，在心底像沉淀物一样堆积。堆积了近十年的那个东西，逐渐接近水面，我再也没办法装做没注意到它几乎要无法阻止的从我心里溢出来。

　　「我是为了你才这么说、这么做。小想还是孩子所以应该还不懂，你要是长大了，一定就能懂马麻的心情。」

　　「……这……」

　　我发现的时候，沉淀在心里的那个东西从内侧打开我的嘴。

　　「这真的，是为了我吗？」

　　我终于说出口了。这在我心中纠缠无数次、无数次的疑问，终于化为言语了。

　　「咦……？」

　　母亲的脸色变了。一脸惊讶的睁大了眼睛。

　　「不是为了我，而是为了你自己吧？」

　　一度溃堤的洪水，已经没有任何人能阻止了。在它全部流出去、水势缓和之前，我自己也无法阻止。

　　「马麻……妈妈你总说、总说是为了我，但你从不听我想做什么。无视我的心情所做的决定，真的是为了我好吗？」

　　流利的把话说出口，连我自己都吓了一跳。

　　冷静、冷静，感情用事的话就失去意义。虽然我这么告诉自己，但话越说越快，声音也越来越大。

　　「在我看来，妈妈想的不是为了我、不是我的事，只想着把我变成你希望的样子而已。」

　　「你在……说什么？」

　　妈妈像硬挤出话似的开口，脸色惨白。

　　「妈妈你，只是，想把我放在身边而已吧。」

　　「这个……这个，因为，不在身边会不安啊。因为我担心小想。要是小想不在了，马麻就活不下去了……。」

　　我觉得自己的脸在抽动。

　　没有我就活不下去，这话我已经听腻了。这句紧紧束缚住我、把我拖进无底沼泽的，宛如诅咒般的话。

　　对我说这些话，觉得我会高兴吗。不，不是的。说这些话，只是要操纵我，让我照着她的意思去做而已。

　　但是，我已经没办法当妈妈的娃娃娃，没办法当哥哥的替身。

　　无处宣泄的愤怒、焦虑、空虚。自己也无法处理完的感情逐渐膨胀，从内部爆发。

　　「——其实，我消失比较轻松不是吗？」

　　我一直、一直藏在心里的话。在说出口的瞬间，妈妈倒吸一口气。

　　「呃……？这什么意思？」

　　我察觉自己忽然笑得扭曲。

　　「妈妈其实，觉得要是我不在就好了吧？」

　　「不是……不是这样的！」

　　妈妈大喊着站了起来。

　　「要是没有小想，马麻就没办法活到现在……！」

　　「换句话说，如果没有我，就不用痛苦地活着了。」

　　妈妈像说不出话似的嘴唇翕动。我一边看着她的脸，一边小声地说「我」。

　　「我……是为了让妈妈活下去而存在的吗？我必须活下去，只是为了让妈妈满意吗？」

　　「小想……。」

　　「我不是为了妈妈而生的。」

　　我的话如刀刺在妈妈心上，汩汩流血。我知道会变成这样，所以才说出口。因为我想做点什么改变它，因为我想改变。

　　但是，在妈妈泪眼盈眶的瞬间，我就懂了。自己的举动全是徒劳无功。

　　「小想……你为什么不懂呢……马麻是，马麻是……。」

　　妈妈双手捂脸，从指尖溢出的泪水流到手背。

　　我发着抖叹气。

　　「太狡猾了……妈妈总是这样哭，所以我什么都没办法做。只能忍耐……。」

　　总是这样。我想表达自己的意见也是，因为妈妈哭泣，所以我只能闭口不言。

　　「……妈妈，你想，折磨我吗？」

　　不是，不是这样的，妈妈摇头。

　　「马麻很重视小想。因为只有小想是马麻的生存价值……，因为马麻是为了小想活下来的……。但是，为什么你要说让马麻这么难过的话……？」

　　妈妈带着一张满是泪痕的脸，紧紧抓住我。

　　我反射性的伸手要去扶她的身体，但还是没撑住摔下去，倒在沙发上。

　　即使如此，妈妈还是紧紧地抓着我。

　　我无力的抬头望着天花板。不行了，什么都说不通。

　　我一直很努力。总是小心的不让妈妈不安、不让妈妈哭泣，一切都照妈妈所说的去做。要是哪天妈妈能安心的相信我的话，妈妈的不安就会消失吧，我为此努力着。

　　即使如此，这个人没有改变。所以我也没办法改变。就这样永远的，被绑在这个家里。

　　「啊啊神啊，请不要从我身边夺走小想……。」

　　明明从我这里夺走了许多东西，明明连绫濑都夺走了，自己的东西却不想被夺走吗？但是。

　　「……我不是妈妈的所有物，也不是妈妈的附属品。」

　　「神啊拜托、拜托，小想是我唯一的宝物，其他的东西我都不要，所以只有小想……！」

　　看吧，果然是这样。

　　妈妈崩坏了。在哥哥死去的那个时候。

　　所以看不见我，也听不见我的声音。

　　妈妈不懂我的心情，我也不理解妈妈的心情。一定不会有互相理解的那一天。

　　「啊啊，小想！马麻重要的小想！」

　　她紧紧的、紧紧的抱着沉入绝望中的我。像是在抱着我，但一定是在抱着自己和哥哥。

　　真恶心，我想。强烈的执着与依附，恶心到想吐。

　　然后，无法抵抗这一切，在某个地方放弃了的自己，也很恶心。

　　「……我知道了。」

　　没说是什么，我这么说。

　　妈妈一下子抬起眼来。

　　「你懂了吗？」

　　「嗯，我知道了喔。」

　　「太好了……。」

　　我看着半空笑了。

　　或许是对我的回答感到安心，妈妈终于离开我的房间。

　　外面已经一片淡淡夜色，没有什么声音，所以我放轻脚步试着走到一楼，妈妈在客厅沙发上睡了。似乎睡得很沉。

　　我再次回到自己房间。

　　我打开手机电源，确认有没有讯息或电话。绫濑没有联络我。

　　打电话看看吧。想确认她的状况，更重要的是想听他的声音。想着这些事的自己，有点好笑。

　　听到妈妈嘴里说出转学这个词的时候，我脑中第一个想到的是绫濑。想着是要是转学了，就见不到她了。

　　我对现在的学校毫无留恋，但没办法忍耐见不到她。

　　我第一次注意到这一点。我应该是喜欢上绫濑了。理所当然的不想离开她。

　　手机开始震动。

　　我看向萤幕，画面上出现『未显示号码』，说不定是恶作剧电话。

　　即使如此，我依旧按下通话键，把手机贴到耳朵上，回应「是」。从电话的另一头，传来微弱的声音。

　　「……我知道了。」

　　我点点头，挂了电话。

　　再次放轻脚步下了楼，确认妈妈睡熟了之后，走进厨房。

　　打开洗碗槽下的抽屉，取出水果刀。

　　就这样走到客厅，站在熟睡的妈妈跟前，低头看她的睡脸。

　　「……再见，过去谢谢照顾。」

　　为了不吵醒她，我小声、小声地说。

　　————◇孤独的萤火虫

　　我每次回到乱七八糟的家，就会觉得不安。

　　这是我的牢笼，当然不允许外出，想到一辈子就只能活在这里，就清楚知道我无论做什么努力都是徒劳无功。一切都是没有用的。

　　只有我和妈两个人的家。只要妈的心情不好，家里的气氛就会变得沉重，连好好呼吸都无法。

　　我一边抱着青色的鳞片，一边在夜幕低垂的房间里盯着它看。

　　到我小学二年级为止，爸也一起住在这里。

　　但是，并没有特别温暖幸福的记忆。反而是时至今日仍然不想想起的每一天。

　　爸只要喝醉了、有什么不顺心的事，就会露出鬼一样的表情疯狂暴怒，是个粗暴的人。有严重的暴力行为与话语。他会突然大骂出现暴力行为，所以我现在听到大声的成年男性声音，身体就反射性的会发抖。

　　妈总是会因为一些小事生气，会拿东西丢我、打我、捶我、踢我，把我打倒在地、痛骂我。

　　我并没有每天受到那么多的伤害，但一次被疼爱的记忆都没有。我记得的，都是他不满的抖着脚喝酒的背影。几乎没有眼神交会过。

　　没耐心、立刻会生气又总是宿醉，工作时间当然都不长。失业的时候每天都懒洋洋的睡到中午，被解雇后就不高兴的整天待在家里，所以我跟妈都很小心不要惹他生气。爸不认真工作，所以我有妈总是出门工作的印象。

　　现在想想，真的是一点用都没有的父亲。但小时候的我，总是拼命的希望爸能认同我的存在，赞美我、喜欢我。幼儿园的时候拼命背诵平假名，填满五十音图。学校课业也很努力，国语和数学拿到一百分，喊着『爸，你看你看』，结果却只得到他一脸不愉快地回应，『我现在很忙，不要跟我说话』。

　　进入小学后，爸爸经常对我施暴。

　　一年级时，我在家练习在学校学到的歌，爸爸大骂『吵死了，闭嘴！』，用力地甩了我一个耳光。

　　被几乎能盖住我整张脸的巨大手掌用力挥打，那手掌逼近的模样，至今记忆鲜明。

　　与几乎被打飞的冲击同时，响起什么东西破掉的声音，我大概是脑震荡了，一瞬间失去记忆。回过神来时我倒在地板上，脸颊烧灼般的热，尖锐的耳鸣起来。脑袋昏沉沉的，暂时站不起来。

　　在那之后，我一想唱歌嗓子就像卡住似的。明明爸不在我眼前，但只要想起那时的恐怖记忆，呼吸就无比困难，怎样都唱不出来。

　　二年级的时候，我趁着爸睡午觉的时候悄悄练习运动会的舞蹈，被不知何时醒过来的他从背后踹了一脚。完全没注意所以一点准备都没有，没有任何抵抗的倒地，不但脚踝扭伤，膝盖也撞坏了。皮肉裂开，痛到不行，脚只要碰到地面就剧烈地疼，我哭着走了好一会。

　　但是，我被事先叮嘱过不能跟任何人说，不想给总是辛苦工作的妈带来困扰，所以绝对不能讲。可能是因为没去医院接受过正规治疗，即便过了十年，我的脚踝依旧时不时地酸疼。膝盖也一样，除了留下疤痕外还很不舒服。特别是跑步时常常隐隐作痛，原本我的体育成绩相当不错，结果从那年的运动会开始，就一直是倒数第一名。再加上为了保护受伤的脚，没办法好好奔跑，常被周围的人嘲笑。最后一到体育课时间，我干脆就故意摔倒，用夸张难看的方式跑步。

　　『身体不舒服吗？不想好好跑吗？你是哪种？』

　　我曾被班上的女生小团体围住质问。我没办法老实回答我是被我爸踢了一脚而受伤，立刻说：

　　『……其实，我是人鱼喔，所以没办法好好走路，也没办法唱歌。』

　　用这样的谎言含糊带过。

　　连自己都觉得荒谬，无法让任何人相信的垃圾话。但这是我使尽全力编织出的谎言了。因为不能跑、不能唱歌，所以是人鱼。我觉得自己做得不错，非常喜欢，所以一有机会就这么说。

　　听到成年男人的怒吼，我的身体也会自己发起抖来。特别无法忍受男老师骂学生的声音。只要突然大声起来，我就会觉得害怕，一点办法都没有。为了掩饰，我故意夸张的惊声大叫，自己跳起来。

　　对我的行动，大家先是愤怒、傻眼，逐渐放弃，尽量不跟我有来往。称我是『说谎的水月』啦、『爱演女』啦。嫌恶、疏离、敬而远之。

　　这样也好。这样比较好过。

　　我开始说谎是有原因的。因为不想让大家知道我自己和家里的状况。

　　被爸爸拳打脚踢，妈妈越来越奇怪，被爸爸讨厌的自己。都是些不想让人知道的事。要是大家知道我的真面目或家庭环境的话，只会觉得不愉快吧？所以说谎对我或周围的人来说都能舒服点。

　　那之后没多久，某一天爸突然消失了。说出门一下，离开家后，就这样再也没有回来。也不知道是生是死。

　　我已经忘了是因为什么，不过那是爸爸痛骂我的隔天。

　　爸离家这件事，我当然觉得吃惊，但毫不伤心。我觉得和妈两个人的生活一定比较轻松。

　　可妈并非如此。她像世界末日一样悲伤，陷入绝望，哭着说『你爸不在了好寂寞，我要怎么活下去』。我那时才知道，妈明明被打成那样，却还是喜欢着爸。

　　每天喝酒喝到半夜的妈，有一次喝到烂醉，半睡半醒的说。

　　『都是水月害的，你爸才离家出走。因为水月不聪明伶俐，你爸觉得烦、讨厌，所以才离家。水月从我身边夺走了爸爸……。』

　　这打击比爸离家那时还强烈数百倍。我没有想像过是我的错，所以知道妈是这么想的时候，非常非常惊讶。

　　说不定连妈都会讨厌我，我该怎么做才能得到她的原谅呢？

　　第二天早上，妈像完全忘记前一天晚上发生的事一样抱着我，哭着说『水月，不要留下我一个人，哪里都别去』。我是第一次见到她这么脆弱的模样。

　　那时候，我一边拍着妈的背一边想。如果是我从妈身边夺走了爸，至少我有继续陪在妈身边的义务。我绝对不会离开妈。

　　所以我以不让妈觉得不安为第一要务而活。下了课马上回家，假日也不出去玩。因为国中规定要参加社团活动，所以选了能稍微早点回去、假日也没有活动的社团。

　　小小的我心里，大概是有种使命感一样的东西在燃烧吧。我觉得这么做，可以减轻因为爸不喜欢我而让妈难过的罪恶感。

　　但是，我越是想待在妈身边，妈的样子就越是奇怪。我只是稍微晚一点回家她就大哭狂怒，手边能拿到什么东西都朝我丢过来。若是要谈毕业后做什么，会变成大麻烦。那生气的方式像是被爸附身一样。

　　我觉得这依附的状况并不寻常，然后心情就像是被拉进无底沼泽似的。但是，我觉得因为是我害爸离家，所以我必须跟妈在一起。

　　但是，我渐渐觉得负担沉重，在家里难以呼吸。

　　妈大概也察觉到了我的想法。她一定是感觉到我的心在离开，所以从那时开始频繁地叫救护车。我大概知道，她是想让我担心，要把我绑在她身边。

　　那时遇到了羽澄，觉得只有和他在一起的时候能好好吸到空气，回家越来越忧郁。

　　「就不该有这种东西！」

　　妈大喊着，抓紧我的手机，用力对着墙壁丢。

　　砸到墙上时同时响起钝钝的声音和尖锐的声音，空咚一下掉在地上。

　　萤幕裂得乱七八糟。大概已经坏掉没办法用了。

　　没有得到妈的允许就跑出家门，和羽澄两个人到遥远的地方，让妈非常生气。大概是至今最气的一次。

　　「你为什么要做这种事！？」

　　「你不知道我怎么想的吗！？」

　　「我怎么样你都无所谓吗！？」

　　「你打算离开我吗！？」

　　「你根本没办法独立生活不是吗！！」

　　回到家之后，妈妈就一边狂喝酒一边不断骂我。运气不好，今天妈休假，所以骂了一整夜。

　　都是同样的话反反覆覆，我一边对不起对不起的道歉，一边被甩不掉的睡意侵袭，不小心跪坐着就打起瞌睡。肩膀立刻被狂摇醒了过来。

　　我霍一下抬起头，或许是因为酒或许是因为愤怒，妈涨红了脸严厉地瞪着我。

　　「对不起！」

　　我反射性的道歉，挺起背脊。

　　「你以为道歉就没事了吗！」

　　明明只能道歉，却连道歉都被指责，我不知道该怎么做才好。

　　又想叹气，我拼命把叹气吞了回去。

　　「水月完全不懂我的心情。」

　　妈不高兴的把捏扁的啤酒罐用力放在桌子上，从罐口喷出的黄色液体沾染到榻榻米上。

　　「为什么？我明明一直为了养育水月而一个人努力着，为什么要离开我？」

　　妈像紧紧绑住般用力抓住我的手腕。好痛。我咬着嘴唇忍耐着。

　　「你爸走了，明明这世界上只有我们两个是家人，为什么水月你……。」

　　妈的话像涨潮一样一点一点吞没着我，我动弹不得。

　　没有地方可以逃。

　　在妈面前我身体僵硬，想说的话也不能说，听见在说是怎么了。

　　「呐，为什么你不懂呢？」

　　「我知道啊……所以说对不起。」

　　「不要再只有嘴巴上道歉了！反正你把我当笨蛋对吧！」

　　无论表现出多平静、表示理解的表情，道歉，都没有用。

　　原本妈就没有打算听进我说的话，也不打算相信我。她觉得只有自己的想法是正确的。

　　所以我低着头，等待风暴过去。

　　「水月！你有在听吗！？」

　　大概是喝醉了没办法调整下手的力道，我的手腕被妈像要阻断血液般更用力的握住。几乎又要捏出淤血来。

　　「呐，你不会又想要去考离家很远的学校吧？就像考高中那时一样……。」

　　「……没有、这种事。」

　　停顿了一下，我的声音有点断续。

　　「那，这是什么啊！！」

　　妈突然把手伸进桌子底下，拿出某个东西，啪地一下扔在桌板上。

　　啊，我喊出声来。是结业式那天学校发的升学就业指南，还有要在暑假结束后交上去的升学就业调查表。要我们利用这本书，在暑假期间更确定自己毕业后要做什么。

　　这明明应该藏在书桌抽屉最里面的，为什么会在妈手里？

　　于此同时，我想起来反正之后会改，所以现在……勾了希望升学，以及在大学一览的几页上贴了便利贴的事，一阵血气上涌。

　　「呃……那个是……。」

　　我颤抖着声音想着该说什么。但是，在我想到适合的借口之前，妈就压低着声音问我。

　　「……呐，水月。我说过要你就职对吧？为什么变成希望升学了呢？」

　　我拼命摇着因为混乱已经脑子一片空白的头。

　　「不是，那个，可能是我不小心写错了……。」

　　但是，妈的表情越来越难看。

　　「这样的话为什么大学的页面贴了便利贴？没有要考不会贴便利贴吧。呐，水月！这怎么回事！？」

　　「不……不是，这只是随便……。」

　　这种临时推托的借口完全没用。我平常能撒谎就撒谎、连自己都惊讶的嘴，现在完全派不上用场。

　　妈大喊着「不要说谎了！」，把贴着便利贴的页面撕成粉碎。然后，把那张写过位于东京的大学校名的调查表也撕碎了。

　　「呐，你打算去东京吗！？要逃走、要从我身边逃走吗！？」

　　妈把指南一摔，抓住我的肩膀。竭尽全力的紧紧、紧紧抓着。指甲陷进肉里，尖锐的刺痛起来。

　　好痛，我不由得痛喊出声，但妈大概没有听见。她完全没有放轻力道。

　　「明明是你害的那个人离家，你还要舍弃我！？」

　　妈激烈的摇晃着我。尖锐的声音震耳欲聋。

　　「为什么！为什么你不懂呢！？要是没有水月的话，我该怎么办才好！？说不定会倒下死掉，你却打算离开我！？」

　　我闭上眼，再次等待风暴过去。

　　过了一会，妈一边流着泪一边瞪着我低语。

　　「你这不孝女……我为了你努力工作，拼命养育你长大，你却要背叛我……」

　　然后，露出苦笑僵着脸说。

　　「——要是没有生下你就好了……。」

　　我觉得自己的心脏被一把尖刀切成碎片。

　　虽然我有微微感觉到她的想法，不过却是第一次实际听见她说出口。

　　我从汩汩流血的心脏拔出刺进的刀，直指妈妈。

　　在我心里某处，有个觉得伤害这个人也没关系、希望她尝尝和我一样的痛苦的，这种残忍念头的自己。

　　「——我没有拜托你生下我。我一直觉得，要是没有被生下来就好了……。」

　　明明是自己拿刀相向，妈却因为我的话而倒抽一口气，睁大眼睛看着我。

　　下一个瞬间，妈站了起来，就着这个势子甩了我一耳光。我来不及躲，冲击力太大，我失去平衡倒了下去。

　　妈用左手压着打我的右手，然后忽然对着我伸出双手。我反射性的闭起眼睛，缩起肩膀。

　　但是，妈用这双手抱住了我。

　　「啊啊，对不起啊水月……很痛吧。」

　　在我耳边低语的声音。像是慰劳、像是安慰、像是乞求原谅。

　　她这么做我总会什么都说不出口。沉默着任由她抱着。

　　但，这不代表疼痛会消失，伤口会愈合。

　　「但是，是水月不好。因为你要离开我……我明明只剩水月了。你不会像那个人把我丢下对不对？水月是温柔的孩子啊……。」

　　并非温柔，只是忍耐而已。我心里这么想，但当然说不出口。

　　「……嗯。我哪里都不去，会一直在这里喔。」

　　我唇瓣间不住地说出话语。

　　妈一定听不见我心里叽叽嘎嘎的声音。

　　妈哭出声音，像个孩子似的泪流满面，没多久后就睡着了。

　　几乎同时，我也像断电似的倒在被褥上。

　　当我一下张开眼睛时，房间里一片昏暗。

　　我又梦到了。那个成为人鱼，在广阔海洋中自由地游泳的梦。

　　呆呆的看着天花板，然后把手插进口袋，拿出我的宝物。

　　人鱼鳞片。爸还住在家里的时候，妈给我的东西。

　　透过从窗外照进来的微弱灯火看。圆形的，带着蓝色的透明碎片。在明亮的地方，边缘会闪着采红色的光。大概是玻璃碎片一类的东西吧。

　　大概是我还在读幼儿园的时候。两个人在沙滩上散步时，妈突然蹲下来，从沙子里挖出有一半埋在里面的这个碎片。用指尖轻柔地拂去沙子，在太阳光下照耀。

　　『哇——好漂亮喔！』

　　『很漂亮吧？』

　　我们相视而笑。

　　我问『这是，什么呀？』，妈想了一下，然后笑着回答。

　　『说不定是人鱼公主的鳞片喔。』

　　『唉！人鱼公主的鳞片！？』

　　那时候的我非常喜欢人鱼公主的绘本。每天晚上睡前都要缠着妈念给我听。我好喜欢闪闪发亮的、有点感伤的那个人鱼公主的世界。化为海中泡沫的结局，对当时的我来说，感觉像是非常美丽的梦，虽然悲伤，但我非常喜欢。

　　妈把掉在海边的一个小小垃圾碎片，说成是人鱼鳞片，是对我的体贴。

　　每次见到这个鳞片，就觉得被当时的幸福回忆包围，所以我把它贴身带着。

　　但是，这没有任何意义了，我想。

　　就算带着这个，现实生活也没有任何改变。就像是从某个坡道上滚落一样逐渐恶化。

　　妈睡着，周围都是啤酒空罐。我被她抓住的手腕上，有着红色的指印和青色的些微内出血。脸颊也刺痛而发烫。

　　这就是我毫无改变的日常。永远持续下去。

　　「……已经，不行了……。」

　　回过神来，我小声地这么说。

　　「总觉得……好累……。」

　　我再次低语。

　　从牢笼中飞出去什么都没有改变，只能回到笼中生活。虽然知道，但在这里非常非常痛苦。

　　因为，会一直重复。只要我还在这里，这种事情必定一直重复。

　　只要我不消失，我跟妈就一直不会改变。

　　离开这种日子的方法，解脱的方法，已经只剩一个了。

　　我摇摇晃晃地站起身，打开玄关大门。

　　我一边在夜色中往海边走去，一边告诉自己没事，再忍耐一下。我马上，就会化成海中的泡沫消失了。

　　可是，为什么呢。想消失的想法，以及为什么非要消失的想法，都存在在我心中，既痛苦，又难以呼吸。

　　我不想消失，不想化为海中的泡沫。

　　不过，比起就这样活下去，我想融化在海中要更舒服。

　　明明已经做好了心理准备，我为什么会这么无法舍弃对生的执着呢。

　　「好痛苦……。」

　　我不由得低语，湿了眼眶，发现自己在哭。

　　手摸摸脸颊，已经被泪水沾湿。

　　即便是说再多讨厌的话，对我而言，妈还是我唯一的家人，是没有人能取代的、重要的人。如果妈不在了，就只剩我孤零零的一个人了。

　　对妈而言，大概也是一样的。即使觉得辛苦，还是养育我长大，一定是因为觉得我很重要吧。

　　即使如此，为什么要像那样，对彼此说出伤人的话呢？明明知道对方的心在淌血，还是硬要说出这样的话呢？

　　活着，好痛苦。

　　尽管死亡应该也很痛苦，但是，对我来说，继续活着会一直、一直痛苦下去。

　　海浪声与蝉鸣交织在一起，不知道从哪里传来太鼓的声音。

　　啊啊，对了。今天是夏日祭典。

　　一思及此，我脑中浮现出羽澄的脸。

　　和他约好了要一起去。他虽然一脸嫌弃，但他一定会来。

　　我跑到附近的公园，打开静静矗立在角落的公共电话亭大门。

　　昨天在便利商店羽澄放在我这里，但因为侦探跑来所以没能还回去的零钱还在口袋里。

　　我记得他的电话号码。他告诉我号码时我非常开心，无数次看着联络人列表，不知不觉就记住了。

　　我谨慎地按着电话键，把话筒放在耳边。铃声，响了三次。

　　『是我。』

　　是羽澄的声音。

　　我放心的松了口气。

　　就像一直等待的救援之手朝我伸了过来似的，就像在又热又干的沙漠中持续行走，不支倒下时突然有绿洲出现似的。就像在海里溺水拼命打水时，忽然被拉上水面似的。这样的想法，让我感动。

　　「羽澄……。」

　　嘴唇拉出微笑的形状，想装出什么事都没有的声音，但我发着抖、声音沙哑，没办法模糊带过。

　　「……好痛苦。帮帮我。」

　　所以，如果怎么样都没办法隐瞒的话，就老实说吧。

　　电话的另一头瞬间沉默下来。

　　然后听见吸了口气的声音。

　　『……我知道了』

　　他明确的回应。

　　『你现在在哪里？我立刻过去，你在那里等我』

　　嗯，我小声地回答，紧紧地把话筒抱在胸前。

　　我坐在附近的长椅上呆呆地望着夜空，眼前突然有个小小的发光丝线飞过。

　　那是什么啊，我定睛一看，是萤火虫。这附近有森林和河川，应该是从那里飞来的吧。

　　仔细一看，公园里有几只萤火虫飞舞。

　　但是，这几道萤火虫的光亮，虽然靠近、交错，但却没有近距离的一起飞，不管哪一只都是单独轻快飞舞。即使周围有同伴，也是单独一只。

　　和人类一样。即使有很多很多人，大家最后还是孤零零一个人。

　　虽然彼此接近，擦身而过，但每个人还是独自生活。

　　————◆我们最后的夏日祭典

　　绫濑坐在海滨公园的长椅上。

　　长长的头发，就像漂在海里似的随风飘荡。

　　那个，我开口喊她之后，一时语塞。

　　「……对不起。」

　　我不知道该说什么才好，就这么说了。

　　「为什么要道歉？」

　　缓缓抬起头的她虽然在微笑，但那双眼睛即使在夜色中也看得出来，哭肿似的发红。

　　「对不起。」

　　我只能道歉。不想让她知道我已经知道关于她的种种。

　　「所以为什么要道歉呢？」

　　她觉得好笑，肩膀颤动。之后忽然望向海面，小声地说。

　　「……谢谢你来。」

　　不，我摇摇头。

　　后来怎么样了，发生什么了。虽然我觉得以我的立场应该要问，但并没有办法简单地付诸言语。我没办法决定她想不想跟我说发生了什么事。

　　我在绫濑身边落座。

　　我们两人肩并肩看海。一如往常的，在海浪拍打上岸时，会汇聚无数的垃圾，不知道从哪里飘来某种东西腐烂的酸臭味。

　　不知道过了多久。绫濑忽然看向我。

　　「……呐，羽澄。」

　　从她看起来似乎下定决心要跟我说什么的表情，我一边想着应该还是要问啊，一边调整自己的坐姿。

　　她话稍微顿了一下，然后呵呵笑着说。

　　「你，现在在想什么？」

　　事情不如我想像，我没力的垂下肩膀。然后，想着应该怎么回答，缓缓开口。

　　「……我在想像，要是沉入海底，会是什么感觉啊。」

　　这样啊，她一边点头，一边轻笑。

　　「呐，羽澄。」

　　她又喊了我一声。我回她「什么」。

　　「转生的话，变成什么好啊？」

　　问第几次了啊，我轻笑着回答。

　　「我不想转生。活着太辛苦了。」

　　这样啊，她点点头。

　　天已经完全黑了。倒映着天空的海洋，也染上了蓝黑色。

　　「呐，羽澄。」

　　嗯，我回答。

　　「我也，好累了喔……。」

　　为了不让她察觉我瞬间屏住了呼吸，再次说了「嗯」。

　　「我以为只要我想逃，就能逃出去。但是没有办法……总觉得，已经好累了啊。」

　　绫濑一边呆呆地看着什么都没有的半空一边低语。

　　「就连有想在一起的人，都不被允许……。」

　　我缓缓眨眼后，像没事一样的说。

　　「那，要不要一起死呢？」

　　她也没事一样的轻轻回答。

　　「好唉，好主意。」

　　湿漉漉的眼睛看着海面。

　　「两个人的话，一定，就不可怕了。」

　　她像是说给自己听似的，我指向悬崖的另一边。

　　「去泪岬吧。」

　　沿海的道路上，到处都是往夏日祭典会场的人们。

　　他们穿着浴衣或甚平※，拿着瓶装饮料或团扇，脖子上挂着毛巾，每个人都满脸笑意。真的每个人都在笑。

　　注：一种上衣下裤的日式便装。

　　我和绫濑像左右分开人海般逆着人流而行。他们兴奋期待着即将开始的快乐时光，没有人会注意到我们。

　　「……呐，我们会下地狱吧。」

　　绫濑突然这么说。我回答「或许」之后，稍微继续想了想。

　　「……不过啊，如果是跟绫濑一起，就算在地狱里说不定也还算有趣啦。」

　　她瞬间因为措手不及而语塞，然后呵呵笑了。

　　「真的？」

　　「真的喔。」

　　「……是骗我的吧？」

　　「你觉得呢？」

　　我含糊带过似的笑了。

　　我忽然想起，在泪岩碰到，被后藤所救的那名女子不知道怎么样了。

　　或许会再度寻死，说不定已经不在这世上了。

　　抑或是因为被后藤所救，所以重新考虑了呢？

　　若是这样就太好了，即使是别人的事想。

　　在绝望到想死的时候，有个明明是个无关的外人，却不求回报，一心拼命帮自己一把的人在的事实。

　　这件事若能在她心中点起虽然小但温暖的火焰，给予她活下去的希望或勇气就好了，我想。

　　会有因她的死而难过的人吗。我不知道。也是有像我哥那样，无论被如何深深爱着，还是选择死亡的人。

　　例如我死了的话，妈妈一定不会想着我哭泣吧。她只会想起她最爱的、至今仍然爱着的哥哥，为了无法抹去哥哥死时她所尝到的遗憾而绝望地哭泣。

　　因为对现在的妈妈而言，我是哥哥的替代品，只是透过对我做她无法对哥哥所做的事，升华自己的遗憾、减轻罪恶感的角色。

　　途中我捡了被丢在路边的绳索。虽然已经严重褪色，表面也破破烂烂，但试着拉拉看之后，发现强度还是相当足够。

　　抵达泪岬的我们，寻找称手的石头。大概五分钟左右，找到了个双手都几乎要搬不动的，又大又重的石头。

　　「这好像不错。」

　　「好唉，就用这个吧。」

　　绫濑微笑着点头。

　　她也和我一样，有想以死从束缚中解放的心情。

　　我们在泪岩旁边做准备。

　　先把捡来的石头用绳子绑好，接着把绳子两端分别绑在彼此的脚踝上。

　　我右手悄悄插入口袋，确认口袋里的东西。很好，它在。要是有这个东西，就能顺利进行。

　　我们绑着重重的石头，往海岬的前端缓缓走去。

　　眼前是衣片没有尽头的夜晚海洋，次第开展。打上岸的海浪声音，以及对面沙滩传来的夏日祭典喧闹声。

　　「如果转生的话……。」

　　绫濑牵着我的手，自言自语似的说。

　　牵着的手，微微的颤抖。我不知道是我在发抖，还是她在发抖。说不定两个人都在发抖。

　　「希望能过着自由的人生啊。」

　　她用空着的手轻轻抚摸泪岩。

　　「神啊，求求祢。不是人类也没关系。人鱼也好、鸟也好，什么都可以，不会被关在牢笼中，不被任何人束缚的人生就好……。」

　　我紧紧握住她的手，代替我的回答。

　　我想不出想成为什么。

　　只要不是『我』，什么都可以。神啊，请让我转生变成比『我』做得好，比『我』更快乐的生物。

　　我自然而然的想，而后觉得好笑的轻笑出声。向神许愿，真是太不像我了。我明明不信什么转生，当然也不信世上有神，却跟着绫濑理所当然的许愿。

　　我不期待自己能转生成为想成为的事物。

　　只是，拜托，希望我接下来要做的事情都能没有意外，顺利进行。希望绝对不会失败。

　　我只对神明许下这个愿望。

　　「……走吧。」

　　绫濑瞟了我一眼。

　　「呐，羽澄。」

　　「嗯？」

　　她一度住了口，缓缓眨眼之后，她脆弱的眼眸湿漉漉的低语。

　　「不要，忘了我……。」

　　那张一如往常笑着的脸庞上，流下了一行泪水。

　　「不会忘记的。」

　　我回答完，她微微歪着头说「太好了」。

　　「那，再见了，羽澄。」

　　她轻轻挥手，我点点头。

　　「绫濑，再见。」

　　我们两人转身面向前方。缓缓深呼吸，我开口出声。

　　「预备……。」

　　深深吸了一口气后朝地面一蹬，从海岬上跳了下去。

　　一口气压上来的重力，犹如撞向海面，迅速下沉。

　　没有喘息的时间，想着接近水面的瞬间，伴随着冲击的力道，海水与泡沫包裹全身。这时，我们牵着的手松开了。

　　由于绑着沉重的石头，身体就这样被拉进海底似的往下沉。

　　我为了不让肺里吸满的空气泄漏出去，拼命闭紧嘴巴。

　　当然，不是为了要活下去。

　　而是因为还有必须要做的事。

　　我的右手握着从口袋里拿出来的水果刀，左手朝绫濑的方向伸出。

　　要死，我一个人就够了。

　　我强烈到不可思议的相信着，我是为了让绫濑活下去，才撑到现在的。

　　明明自己以死逃避，却希望她活下去，我知道自己自以为是过头了。但是，无论如何，我都不希望她死。

　　绑着她脚踝的绳子——在我想要去抓绳子的时候，我注意到了。

　　她朝着我伸出手。然后另一只手上，握着她总是带着的，像是玻璃碎片一样的东西。

　　我惊讶不已，咕噜噜的吐出空气。

　　一瞬间，我们视线交会。深海般湛蓝的眼睛，静静地凝视着我。

　　彼此伸出的指间互触的瞬间，两人同时紧握住对方的手，拉到一起。

　　彼此抓起对方的绳子，各自把刀刃抵在绳子上，用力摩擦。

　　几乎是同时切断对方的绳子，只有沉重的石头缓缓下沉。

　　呼吸困难，氧气不足。

　　明明做好了赴死的心理准备，却本能的渴望着空气。

　　我虽然急忙朝水面游去，但吸了水的衣服变得沉重，身体无法自由行动。在濒临缺氧的时候头探出了海面，我哈啊哈啊的大口呼吸。感觉到空气渗进肺里。

　　往旁边一看，绫濑不在。我立刻下潜，在水深两公尺左右的地方抓住她挥舞的手，拉她上来。

　　她气喘吁吁的呼吸，看起来很痛苦。

　　「脚、脚、啊……。」

　　绫濑表情扭曲地说。是她之前提过的旧伤痛起来了吧。

　　我背着她，拼命往陆地游去。

　　得想办法救绫濑。

　　背着人游泳非常辛苦。无法正常行动的状态下，我奋力挥动手脚。

　　我应该没有余力游到沙滩。发现附近有防波堤，我朝着那边去。

　　虽然勉强抵达，但从正下方看，防波堤非常高，要爬上去很困难。

　　「喂，你们没事吧！」

　　从上面传来声音，仔细一看，拿着钓竿的人慌忙地朝我们伸出手。

　　身体渐渐没办法动弹，也没有余力回应。

　　我一度潜入水中，把绫濑扛上肩头。脚踩在消波块上，全力一踢，从水面跳出来。

　　构不到。再一次。

　　我自己知道，这是最后一次了。要是这次还是构不到的话，我就动不了了。

　　我用尽全身的力量踢消波块。

　　我看见她朝天空方向伸出的手，牢牢地抓住了它。

　　太好了。总算是完成了。

　　这么想的瞬间，我力气用尽。

　　我的身体像已经不是我自己的东西似的完全动不了，像一个物体一样，简简单单就往下沉。明明往上浮这么辛苦，沉没只有一瞬间。

　　我脑中忽然浮现出鲸鱼尸体沉入海底的景象。

　　在失去意识之前，我看见水面另一边绫濑哭泣的脸。看得好清楚。

　　她在喊什么。一边哭一边喊。

　　明明想守护她的笑容，为何却把她弄哭了呢？

　　我真是个笨蛋。