接下来，我想针对这个世上不太有相似例子，关于我和那对双胞胎的关系，尽可能老实并坦率地说出最真实的事实。

　　我是在小学一年级的时候认识了住在隔壁的双胞胎姊妹。

　　父母购入了新宅，于是我们搬了家。

　　然后隔壁家里刚刚好住着一对与我同龄的双胞胎姊妹。

　　讲白了，就只是这样而已。就算拿机率论、命定论那种理论出来参考，在这件事情上也没有多大的意义。毕竟众人眼中的现实就摆在眼前。

　　虽然讲得似乎头头是道，不过当时的我简直乐不可支。我稍微耍了点酷，用「还算不错」这种评价蒙混自我的兴奋。

　　一对可爱的双胞胎姊妹就住在自家隔壁，多么受上天眷顾。

　　那对双胞胎──琉实和那织，是一致获得街坊邻居口中可爱评价的姊妹。年幼的她们真的非常可爱，周遭人时常称赞她们：「你们未来大概会是偶像或女演员吧！」

　　这样的两人十分亲近我，没有比这还要更令人开心的了。我甚至感到有些骄傲。

　　和女生感情好这种事，在小学低年级阶段虽然还可以，不过随着成长渐渐会被当作揶揄对象，因此我开始对男生主动找女生说话这件事感到抗拒。

　　纵使如此，她们两人还是会主动来找我说话，也因此我才能和她们自然交谈。

　　现在的琉实身材纤瘦，剪了一头短发；那织则绑着双马尾，拥有颇具女人味的身材……我不多加赘述，总之现在的两人外貌虽然有显著的不同，不过当时的她们犹如一个模子印出来的。

　　我想大概是在小学高年级左右时，两人开始展现出现了明显差异。

　　我还记得自己当初看到琉实剪了一头相当短的发型时感到很讶异。当时年幼的我甚至出现「她该不会是失恋了？」这种完全错误的想法。毕竟我那时候还是个孩子，不懂事到会将「女孩子之所以会剪头发是因为失恋」这句话照单全收，而且我也不记得自己有深入追问琉实为什么要把头发剪掉。

　　要问为什么，是因为当时的我脑中全都是那织。

　　我想大概从那个时候开始，我就喜欢上那织了。

　　神宫寺那织是我认识的所有女生中，头脑最机灵的一个。从小就喜欢阅读的我成绩还算不错，也自认自己知道很多知识。

　　然而，那织在这所有领域上却都略胜我一筹。

　　我体会到这一点，是在认识她们后过了一段时间之后。

　　那天，我也得意洋洋地说着在书上看到的知识。当时是在聊「演化」那类的话题。

　　原本和琉实一起说「你真是博学多闻」的那织，在离开的时候凑到我耳边轻轻说──

　　「『恐龙演化成鸟后存活下来』这个说法，我觉得有点不对喔。在被称为『恐龙』的生物中，存在着『之后会演化成鸟类』的物种，而那个物种幸存下来之后分歧演化，到了现在才称它们为『鸟类』罢了，也就是所谓的方向性天择。嗯……换个说法，也就说『恐龙』是灭绝的物种，『鸟类』则是幸存下来的物种，这样讲比较明白吧？所以我觉得，你刚刚说恐龙演化成鸟类才存活下来的说法，有点不太对。所谓的『演化』并不是指身形某天突然变化，而是跨越了世代的群体变化喔。单一个体的形状产生变化叫做『变态』。还有，你说暴龙身上有羽毛而且很茂盛，这一点我也觉得不太对。体型巨大的动物不怎么有茂密的毛发吧？像是大象或犀牛就没有浓密的毛发，对吧？身体越大，要降低体温越是辛苦。像爬虫类不会流汗，所以它们要降温就更辛苦了。」她连珠炮地这么说。

　　这家伙是怎样？我当时这么想。虽然她没有在琉实面前给我难堪这一点很令人感激，不过我打从心底觉得她是自以为是的女生，感到很火大。

　　那织在考试上的成绩也比我好，完全无懈可击，总是拿满分。

　　无论是书中的知识、冷门知识、课业……我全都输给了那织。

　　我心想：怎么能输给那织？于是读了非常多的书，在课业上也很努力。虽然那织没有瞧不起我，不过我擅自对她燃起了竞争意识。

　　从那个恐龙的话题之后，那织在我心中便成为了必须打倒的存在。

　　我当然是想赢过那织，不过这时候的我更想让那织认同我。我想要向她强调：我可是很厉害的。

　　不过我想，那织根本一点也不在意这种事。毕竟那家伙就是这种人。

　　某天，我听闻到那织说自己喜欢什么样的对象。正确来说并不是我问的，而是放学后有几个人聚集在教室里，并聊起这种话题罢了。

　　她说：「比我优秀的人。」

　　「就是这个！可以让那织刮目相看！」闻言，我这么想。若想让那织感到不甘心，只要不断赢下去就好了，这么一来就能让她注意到我的存在。

　　与其说是想接近她的理想类型，不如说在我心中，这比较像是要挖苦她。

　　当时我的用功获得了回报，和那织有了不错的对抗，不过那织还是略胜一筹。说明白一点，我偶尔会取胜这种说法比较精确。

　　如果让那织将我视为理想类型，真不知道该有多么畅快。当时的我对她没有那个意思。还有比这更愉快的事情吗？

　　只要将那织完全碾压就行了。就是这样。好，我还有可能性。

　　不过到了现在我能明白，这就是我的初恋。

　　当时的我没有成熟到能够坦率承认这一点。

　　我并不是喜欢那织，只是想要赢过她、想让她感到不甘心而已。

　　我越是这样虚张声势，越是装作自己对她没有兴趣，就越是在意那织。路过那织班级外的走廊时，我会若无其事地偷看里面；全年级集合时，我总会不经意寻找那织的身影。但是不知为何，我却难以踏入神宫寺家。

　　就在这样的某天，男生朋友们问我：「你有在意的女生吗？」

　　在意？那是什么意思？若是照字面上的意思来看，我在意的人就是那织吧。但是这种时候提起的「在意」指的是「有好感」，那么就不是那织了吧。

　　我对这个问题做出了「没有」的回答。

　　真的？我对那织应该不是那种感觉……吧？是吧？

　　嗯？既然这样，我是以什么情感看待那织的？

　　难道说，我就是以那种情感在意着那织……吗？

　　这件事情发生在小学六年级的夏天。

　　我终于观察到被称为「初恋」的现象。

　　然而我观察到的「初恋」，在幼稚到不愿承认这一点的我，以及总是以讽刺态度谈论事物的那织面前，没能强调自己的存在，只能在我的漠视之中缓满而静谧地渐渐失去光辉。

　　不过，我那因为对那织产生竞争意识而培养的学力，在以私大附属闻名的完全中学入学考试中，完美发挥了威力。我以榜首成绩录取，并一直保持学年第一名的成绩，直到高中部一年级的现在。

　　这不过是我的顽固。不过是我想维持比那织优秀的固执意念罢了。没办法主动告白的我，只能用这个方法对那织彰显自己的存在。虽然我也觉得自己很没出息，不过多亏有这个成绩，整个学年除了那织以外，都对我有高评价，能称为朋友的人也变多了。

　　而那织本人也没有挫败，总是徘徊在五名之内。我没有和她争夺过第一名，她最高只有到第三名。她这么聪慧，我认为她若想超过我的成绩，大概并非不可能（虽然这样我也会感到困扰），所以在国中部二年级最后一次段考前，我曾问过她：「你不想考全年级第一吗？」

　　听到这个问题后那织的回答，我认为完全展现了她的本质。

　　「嗯～也不是不想，不过我现在替自己立了规定。跟你说喔，我是绝对不会检查考卷的，从入学考的时候开始就是这样。我想比任何人还要早放下笔，一直睡到考试结束。若是这样还能考到第一名的话，不觉得很帅气吗？若是这样顶多到第三名，感觉也还可以，虽然会有点不甘心啦。不过我的速度比考试考到一半决定放弃的人还要快，不觉得很厉害吗？若要问谁比较快，我可是第一名喔。」

　　面对我的提问，那织若无其事地这么说。这就是我的初恋对象，神宫寺那织。

　　──真的假的？

　　我忍不住这么说。我完全没有想过这种事。她只对比任何人都还要早解开答案有兴趣？而且这样还能拿高分？还能挤身在前几名？我根本达不到这种境界。

　　「如果再多花点时间……应该说，如果有回头检查的话，应该就能考第一名了，还有就是应该要好好阅读问题之类的吧？不过啊，这种结果很明显的胜负很无趣嘛。我没有要宣战的意思──噢，我没有要宣布的对象，所以宣战或许不是正确的表现方式吧──我想说的不是这个。嗯，简单来说，就算你是学年第一也不能掉以轻心。啊，你该不会以为自己赢我了？」

　　……什么跟什么啊？意思是我一直被她玩弄于股掌之间？

　　能够用这种做法让排名一直保持在全年级五名以内的人，肯定就只有那织了吧。若是那织放弃了竞速游戏，我很轻易会被篡位，这是再清楚不过的事。

　　「这就代表整个学年没有比我还优秀的人了吧。唔，这样会不会太傲慢？」

　　我深信的事物崩溃塌陷。这就是败北。

　　坦白说，那天我失去了自信。

　　我原以为自己比她厉害，原以为自己终于获得折服那织的实力，那家伙却早已独自一人展开了别的战斗（游戏）。

　　这个举动就意味着我没能成为她心中「比我优秀的人」。

　　根本没办法告白。我实在无法将心意告诉她。

　　认输，也就等同失去对那织传达心意的资格。

　　就这样，我的初恋化为了小小的火种，只能盘据在心底干冒着黑烟。

　　看不见耀眼的火焰，只是因为袅袅升起的黑烟，才能隐约察觉原来火还烧着。

　　然而我却在这次的黄金周假期，和那织开始交往。

　　尽管一个月前我才刚和琉实分手。

　　若只陈述这段事实的话，大家会认为我是非常不诚实的男人吧。这一点就某种意义上来说是正确的，所以很遗憾地我不得不承认。不过事情为什么会变成这样，我想要行使我的权利，至少进行一下说明。

　　升上国中三年级之前的春假，琉实问我：「要不要和我交往看看？」

　　交往提议发生在我问了那织考试细节后不久，也就是我澈底体会到自己赢不了那织的时候。

　　那是我尝到了挫败感，并体认到自己拥有想要超越那织这种想法，是多么天真的时期。

　　也就是说，那是我没能向初恋告白，并想转移注意力的时候。

　　这并不是我第一次被女生告白。我曾看过这种死盯着自己的双手，犹豫忸怩的模样。也因此，当我坐在熟悉的公园长椅上，看到琉实沉默不语，我的心中闪过一丝怀疑。只不过，自从升上国中后我感觉到和她之间有莫名的隔阂，所以当下也否认了自己的猜想。我不想随口胡说后被她戏弄自己太自恋，便等待着她开口。

　　听到琉实说「要不要和我交往看看？」的时候，我一边心想「她果然要说这句话」，另一方面也讶异地想着「琉实现在是在向我告白对吧……」，两种感情交织后，有段时间还无法理解现况的我，首先开口说了一句「你怎么突然这么说？」来探询她的真心话。要是我太认真回答，她反而说「怎么？你当真了？」的话，那可就太惨了，肯定有阵子会被拿来当笑料。老实说，虽然现在不是那种气氛，不过要是我不先观察情况，有可能会演变成无可挽回的局面。

　　结果琉实接着又说「就当作试用期如何呢？」还有「对你来说也是，选我当女友刚好吧？」这种话，害我更加无法分辨她的告白究竟是认真还是玩笑。

　　当我为了搞清楚她的真心而望进她的双眼时，发现琉实的眼神相当认真。她露出了和社团比赛前相同的眼神，不过和比赛前有些微的不同，她现在的眼中隐约蕴藏着胆怯。

　　琉实是认真的。我终于理解。

　　「你真的想和我交往吗？」

　　以防万一，我询问她的真心。虽然我看出琉实并不是在开玩笑，不过我想要一个明确的回答。就算这样会被人瞧不起，觉得我太胆小，但我还是想好好确认这一点。

　　隔了一段时间后，琉实红着脸回应我：「嗯。」

　　我们从那天起便成了恋人。

　　随着与琉实的交往，我要将盘据心中冒着烟的初恋视为过去，并与它诀别。我在心里这么决定。

　　虽然我的初恋对象是她的双胞胎妹妹，不过我并没有在琉实身上寻找那织的身影。琉实和我也是从小一起长大的关系，就客观角度来看，我也很喜欢琉实的为人。尽管交往会让我感到难为情，也没有抗拒的感觉。对于放弃了那织的我来说──我无论怎么努力，都无法成为配得上那织的男人──面对这样的我，琉实隐晦地传达着、她喜欢我。

　　现在回想起来，这件事对被挫败感折磨的我来说，或许是一种救赎吧。让我产生至今为止的努力获得回报的感觉，使我的心情变轻松。

　　虽然说了这么多理由，不过我也很单纯地因为交到了女友而感到开心。心中充满欣喜──只用这两个字还无法形容。我在床上打滚，并与快要失守的嘴角进行格斗。虽然连自己都觉得丢脸……不过毕竟我当时还是国中生，希望大家能多多宽待。

　　于是就这样展开交往的我们，最大限度地运用完全中学的恩惠，在国中三年级这个一般来说要泡在书堆里的重要时期，免于被入学考试追着跑，并将时间花在两人共度的时光上。我沉浸在这符合国中生的小小秘密，以及细小的冒险里。

　　就在季节的轮转之中，我渐渐喜欢上了琉实。

　　和老是想太多的我相反，琉实从小便总是积极向上，凡事都会先采取行动。比如说，我和她商量事情──像是在社团遇到挫折，或是人际关系的烦恼时──她总会说「你想这么多也无济于事，首先要做出行动」或是「别在意那些小细节，你就照你自己认为是对的去试试看」等话语来鼓励我。

　　我不知道自己被她这一点帮了多少次──拯救过多少次。

　　琉实总是很开朗，虽然也有点易怒，不过和她在一起让我觉得很快乐。并不是青梅竹马，而是作为自己的女友，我非常重视她。

　　所以我也尽自己努力，想为琉实做到她期望我做的事情。

　　「我想享受一下反差，平常你就改戴隐形眼镜吧。」因为琉实这么对我说，所以外出时我开始会戴隐形眼镜，也开始会在意外出服装。

　　虽然看到我渐渐有这样的变化，那织开玩笑地说过「那是姊姊的品味？该不会你都会乖乖听话吧？因为被她控管比较轻松吗？」这种话，不过包含周遭人在内，毕竟我也到了处于会在意外表的年龄──也就是青春期，因此其他人并没有过多深究。

　　这也是当然的。虽然我有告诉要好的朋友我和琉实之间的事情，不过没有大张旗鼓地宣传。也因为交往期间我们在不同班，所以周遭人并不知道我们之间的关系。

　　而且别说宣传了，我甚至没有告诉母亲。老实说，虽然我觉得她似乎有察觉，不过我没有清楚澄清过这件事，单纯只是因为害羞而说不出口。

　　我不知道琉实那边的情况，于是我询问过她，而她回答我：「我也没有告知。应该说没必要说吧？」

　　话虽如此，当时我们还是国中生。先不论父母，我当然还是有想炫耀女友的心情。

　　对于保密这件事感到有些难耐的我，曾提议过在学校大肆宣扬，应该也没有关系。然而，「不觉得暗中交往比较有趣吗？」听到琉实这么说，「说得也是。」我也以并非全然不同意的态度回应。事实上，避人耳目偷偷幽会这件事情，对于喜欢推理小说和间谍小说的我来说，的确是一种乐趣。

　　我当时非常得意忘形，甚至想也没多想，直接把她的话当真了。

　　一直到快要升上高中部的春假，我才理解琉实为什么没有把我们的关系告诉大家。那是在交往快要满一年的时候。

　　琉实突然向我提出了分手。

　　和她告白的时候一样，在春假的夜晚，我被琉实叫了出去。

　　琉实没有哭也没有笑，用一如往常的表情说：「我们交往到今天吧。」

　　就算她这么说我当然也无法接受，便不断反覆逼问她原因。我紧紧抓着琉实，模样没出息到家。我们当然有过争吵，也有过失败。我越是回忆，越觉得有很多可能的原因。我一个劲地追问琉实问题到底出在哪里。

　　但是琉实只是静静地摇了摇头，「我突然这么说你也吓了一跳吧？但是这在我心中并非突如其来的想法，我早就决定要结束一切了，所以不管你说什么都不可能阻止。不过你放心吧，我并不是讨厌你了。硬要说的话，这是我的问题……吧。对不起，我这么任性。不过能够和纯交往，我觉得非常快乐。谢谢你至今为止的照顾。」语毕，她露出了寂寞的表情。

　　我望着琉实的脸，拼了命思考自己该说些什么才好。

　　我完全没有想过分手。我已经离不开她了。

　　因为琉实是我重要的第一位女友。

　　我非常、非常喜欢琉实。

　　而琉实看着默不吭声的我说出来的话，至今仍然紧紧束缚着我。

　　「最后有件事情，我想拜托你。这是我作为女友最后的请求。

　　拜托你和那织交往吧……现在马上和那织交往。

　　凭我没有办法满足纯。在这方面那织也一样，她非纯不可……」

　　说完，琉实深深地低下了头。她用不符合自己作风的说话方式，请求般地说着：「拜托你了。」

　　那并不是什么诀别的话语，而是施加在我身上的诅咒。

　　我则是无法违抗那诅咒的悲哀男人。

　　于是我，便和我初恋的女孩交往了。