突然,我的胸口一阵跳痛。直到刚才还在兴高采烈聊天的说,刹那间就连发音的劲都没了似的……我的表情阴沉了下来。
「怎么了?没事吧?」
因为阳慈要跟伞打个招呼,所以我和他现在正在去往萤家的电车上。看到我的突然变化他很担心地询问道。但是,我还是无力回应。
胸口阵阵刺痛。揪心般的,痛。毫无来由的……痛。
不,我对这份疼痛有印象。《剥脸者》事件时曾有两次这样的感觉。萤有危险时。还有……绫被逮捕时。现在的疼痛和那两次残酷般地相似。
但是,如果是萤有危险的话,虽然疼痛感是相似的,但是焦虑感会更多一些所以有所区别吧。果然还是更像绫被逮捕后,萤抬头望天时感觉到的,无可奈何的揪心感。
这样想来,我也发觉到这种感情的来由了。铃音曾说过,我和萤之间有了某种『羁绊』。所以这份痛楚……恐怕是萤内心的痛楚。具体是为了什么而痛苦我也不知道……但是……只是无可奈何的苦闷,这份痛楚。
萤发生什么事了吗。虽然不是危险的……但是,这种疼痛方式,反而更让我心烦意躁。不禁去想象萤难受的样子……说不出口的无力感向我袭来。
这份痛楚是……孤独?无可奈何的,孤独。我有这种感觉。果然,了解不到详细情况……。但他现在正承受着强烈的孤独感这一点很明白。
这简直就是在……代替着我的烦恼……我迷惑了。
对,这不正是,被世界抛弃的我……成为幽灵的那一刻所感受到的不安和孤独吗。
什么都触碰不到。跟谁都说不上话。……简直就是被万物拒绝了一样的……孤独感。寂寥感。萤现在所传递来的,正是以前的我的感情。
可是,为什么。为什么,明明活着,还非要有这种感觉不可呢。嗯?一边活着一边感受到这种东西的状况……到底是什么。明明还活着……却被世界所抛弃。这是多么痛苦的事啊。
「萤……」
我喃喃着他的名字望向窗外。即使是夜里也能明白这天空中乌云密布,一颗星星也不出来。明明咻地一下,就能飞到萤的身边了。平时的话,都是这样的。但是……现在,我没能飞过去。因为……我不知道飞过去后,该对萤说些什么。我想不出,对感到如此孤独的人应该怎样安慰。
更重要的是……我害怕。萤现在的感情,过于苦楚。仿佛全世界只剩他一人般的。这时我过去的话……非常害怕被他说作碍事。因为……这样的话,我就又会,变得孤独了。如果被萤拒绝了的话……我该怎么办,我也不知道。萤……只有萤,是我现在的一切啊。完全不夸张……真的……他,只有他,是现在我唯一的心灵归宿。
「真薄情啊……我……」
每当我寂寞时,萤总是在我身边。但是我……在他感到孤独时,却没有立刻赶到他的身边。就因为害怕自己被拒绝……。而且大概……萤现在也不希望有人到他的身边。
「…………」
既然如此,至少……至少,我要像平时的我一样。即使萤有多么失落……我都要像开朗的,喧嚣的,精神到给人添麻烦的我自己。
虽然我看不见明朗的未来。但至少,要让现在变得明朗起来。
即使时间有限,我也要明朗地照耀他。
因为没有用又无力的我,连他的烦恼都解决不了。
那么至少……给予他,笑容。像个笨蛋似的,让他暂时忘却苦楚。
我认真地注视着窗外,阳慈也观察出了什么名堂地,温柔的笑了。
「……萤的身边,尽是些没用的家伙啊」
我有点吃惊了。我什么都没说的,阳慈却突然说出这种话来。但是……我马上,理解了。啊啊,是啊……他自己也是「没用的家伙」中的一人啊。于是。
「……是啊」
我微笑着回应道。
那么,今天要怎么给萤惹麻烦呢?我尽量无视传来的痛苦,努力地考虑了起来。
窗外,滴滴答答地,下起雨了。