第三章（1）
无论我感觉有多么痛苦，四季照旧在运行着。
我和美嘉依旧互相回避着，即使偶尔在走廊擦肩而过，也互相连看都不看一眼，更别提说话了。
刚分手的时候，喜欢她却不能从旁给她以安慰，我为此而焦躁得整夜整夜睡不好觉，不过最近也渐渐习惯了这种煎熬。
我反而觉得现在这样不在一起的状态更正常似的，一起度过的日子仿佛是发生在遥远的梦中的幻觉了。
我怀着这般寂寞和伤感迎来了冬天。
从灰蒙蒙的天空飘落下来的鹅毛大雪，不断将梦幻栽种到冰冷的水泥地上。
——十二月二十四日
由于考试成绩不太好，我几乎每天放学后都要去补习班上课，弄得我头昏脑涨。今天是最后一天，终于可以解放了。
今天是平安夜。
我永远也忘不了美嘉流产的那一天，正是一年前的十二月二十五日。
对，正是去年的圣诞节。
一年前的这个时候，无论是我还是美嘉，都连做梦也没有想到，一个新的小生命竟会被老天夺走。
圣诞节的第二天，我和美嘉在医院接受了流产这个可悲的现实。然后，为了对这个连一眼都没能看见这个世界的婴儿，作些最起码的补偿，几天后，我们去了寺院为婴儿祈福。
为婴儿祈福之后，僧人温和地微笑着对我们说：“婴儿好像是个女孩啊。”他还说：“婴儿迟早还会回到你们身边来的。”
那时候，我真的相信他说的这些话，非常的相信。到现在，我虽然不知道这些话到底什么时候会应验，然而，直到最后一刻，我还在相信会发生奇迹。我这样的人会被人叫做梦想家吧。
而且我也忘不了，我俩在为婴儿祈福回来的路上，互相拉着对方的手，立下了一个誓约。
我一闭上眼睛，就能够清晰地想起那天的情景。
——傍晚，为婴儿祈福回来的路上，我俩合起掌来仰望着冬天清冷的天空。
“婴儿，是个女孩啊。”
我一边说一边往冻得红红的手心里哈了一口气，这团白雾似乎马上就会被冻结一般。
眼前白茫茫一片，看不清脚下的路。
“嗯……”
“咱们找个什么地方，每年圣诞节都去祭扫婴儿好不好？这样婴儿就知道我们没有忘记它，会很高兴的。”
我能够这样毫不犹豫地说出“每年”这种意味着未来的词，是因为我相信美嘉永远都会在我的身边。
“这可太好了！！可是，找个什么地方呢？？”
美嘉勉强装出兴奋的样子，在还没有被踩上脚印的雪地上，又蹦又跳着。
“是啊……咱们是在学校认识的，学校附近有个公园吧，那儿怎么样？”
“嗯，好啊！！”
于是我俩买了一束名叫银苞菊的淡紫色小花用于祭奠，来到了学校附近的公园。
“这儿挺好的吧？”一到公园，我就指着角落里的花坛说道。
这个花坛一到春天就长出新芽，夏天盛开着五颜六色的花朵，花朵到了秋天便静静地散落，到了冬天就进入了休眠状态。好，这个地方我特别中意。
“嗯，就在这儿吧！”
我俩用手将花坛上覆盖的雪一层层除去，在上面摆上了银苞菊，然后双手合十。
一闭上眼睛，视野一片黑暗。我们两个人各自在头脑里向婴儿传达着自己的祈祷。
我和美嘉的婴儿，你听得见吗？
谢谢你来到了我和美嘉之间，尽管如此短暂。真的谢谢你选择了我们俩。
我今后会一直守护着你妈妈的。
所以，你一点都不用担心啊。
等到几十年后，我也到你那边的世界去的时候……那个时候，我一定会好好地疼爱你。你要乖乖地等着我啊！
第三章（2）
站在我身边的美嘉，闭着眼睛、低着头的美嘉，在向婴儿诉说着什么，传递着什么思念呢？
“明年，咱们还到这儿来，好吗？”
这对我来说，是近乎祈祷般的、非常真切的愿望。
12月25日。圣诞节。
令人怀念的过去就像走马灯似的在我脑海里回旋，我不由自主地朝着购物中心一楼的糕点柜台走去。
那里摆放着圣诞节期间热卖的各式各样圣诞小红袜，小红袜里面装满了曲奇、果冻、巧克力、口香糖等小点心。
我不顾一切地拿起小红袜往筐里扔。
一只、两只、三只。
我一只接一只地不停扔着。
从大个的到小个的，从黄色的到红色的，从朴素的到有花哨的动画人物的，我都无一例外地拼命往筐里扔着，一直扔到第四十三个时，我才停下了手。
紧接着我又马不停蹄地赶到了服装区。
在冬天防寒用品开始大量上架的小商品摊位前，我轻轻拿起一双粉红色的儿童手套扔进了筐里。
一双、两双、三双。
柜台上的都拿完了以后，我问店员还有没有，店员说库存也没有几双了。
这样转悠了几个小时以后，当灰蒙蒙的云层渐渐散去时，我终于买够了装了点心的圣诞袜和儿童手套。
由于很费了一番工夫，我觉得很有成就感。
刚才我就一直觉得脚疼，原来是磨出了血泡。血泡被鞋尖挤破了，袜子外边染成了红黑色。
不过，能够买到四十三只装了点心的圣诞小红袜和四十三双儿童手套，这一事实足以使我满足得忘记了疼痛。
“咱们找个什么地方，每年圣诞节都去祭扫婴儿好不好？”
一年前我和美嘉定下的誓约。我俩憧憬的未来。
为了遵守这个誓约，也为了构筑未知的未来，即使是我自己一个人，今天晚上，等到时间过了零点，被人们称为圣诞节的热闹的瞬间来临时，我也打算去那个公园给婴儿祭扫。
美嘉肯定不会来。这不用猜也知道。说不定会见到她……这样无聊的期待，我一点儿都不会有。不对，说实话，可能我也有一点期待。或者说是希望她能来更准确吧。尽管我也知道她是不会来的。
去扫墓的话，肯定需要什么祭奠的东西吧。
像去年那样在哪儿买一束花当然是最好了，可是，花只能在临去之前买，事先买好的话很快就会干枯的。
而且，我的身体说不定什么时候就虚弱得不能亲自去买祭品了。说不定会衰弱得不仅不能去祭扫，就连站都站不起来了呢。
到了那个时候，我就得把祭扫的事托付给别人，请别人代替我去了。虽说可以托别人去祭扫，但祭品终归还是自己来选比较好。
正是因为这个缘故，我决定现在就把祭扫用的东西买够，所以才去了购物中心。
要问为什么我执著于买四十三这个数字，那是因为我现在要买够活到六十岁的数额。
前几天，我刚刚过了十七岁生日。
要一直祭扫到六十岁的话，还有四十三年……就是说需要四十三份祭品。
我不知道能不能活到六十岁。说实话，我还真的没什么信心。
不过，我要努力活着。
我要用自己的双手将圣诞小红袜和小手套放在婴儿的墓前。
执著于四十三这个数字，就是这股决心的表现。
“我回来啦。”我装作没事人一样，突然拉开了半开着的门。
“你可回来了。我们正在说你哪！不过，不用担心。没说你的坏话！”望就好像早就想好了似的，飞快地说道。
这话怎么听都有点像是在拍马屁。
“弘，望，你们俩能不能先找个地方坐下来？赶快干杯吧。我早就想喝酒了。”
第三章（3）
望很快理解了急于想开始晚餐的老姐的意思，噌地一下站起来，又坐回到原来的位置上，刚才累得动不了的样子连影子都不见了。
望稍微挪了挪，给我空出了一小块地方，拼命朝我招手，让我坐到他旁边去。
我没法子，只好在这块温乎乎的地方坐了下来。大家都各自拿起了一杯自己要喝的饮料。
“好了。那么首先为新的樱井家干杯！”
真是莫名其妙，我们全家在外人望的提议下开始干杯。以五只杯子碰撞到一起的清脆响声为信号，像决了堤似的，大家将筷子纷纷伸向了自己喜欢吃的菜。
赤车使者、烤牛肉、鸡肉紫苏、散寿司、鱼糕凉拌腌梅、焯菠菜、煎鸡蛋。
嗯，好吃。每个菜都好吃。
记得美嘉给我做过一次盒饭。
盒饭里有煎鸡蛋，煎鸡蛋旁边还放了一只装着酱油的小瓶子。
我觉得奇怪，就问她：“为什么煎鸡蛋还配酱油？”
于是，美嘉回答道：“因为，我忘了加作料了……”
吃到嘴里的煎鸡蛋着实好吃，尽管样子不好看，我还是觉得吃着特别香。
比我以前吃过的任何一次煎鸡蛋都好吃。这决不是恭维或虚伪，我真的是这么想的。
我发觉自己对美嘉的怀念止不住地往上涌，便使劲摇晃着脑袋，使自己从过去回到现实中来。
“哎呀哎呀，说你们什么好啊。”
旁边的老姐一手夹着刚点燃的烟，惬意地轻舒了一口气。
我太快乐了。多久没这么开心了啊。多久没这么放声大笑了啊。多久没这么心情安宁了啊。多久没这么感觉生活美好了啊。
如果我孤独一人度过今天的话，可能就会回忆起很多的往事，就会烦恼、叹息、胡思乱想的，就会成为迄今为止最郁闷最没劲的平安夜了。
可是由于有家人和我一起过，有望和我一起过，我才能这样笑，才又能够发自内心地笑了。
“阿姨，明年的圣诞节晚餐，我想请您做我最喜欢吃的春卷！”
“没问题。为了望我也得露一手啊。”
“后年是蛋包饭，再后年是圆白菜肉卷，然后是比萨，然后是……”
“你该不会每年圣诞节都跑我家来过吧？”我打断了望的话。
“那是当然了！我没什么事干，一个人又无聊。就算被人家讨厌，我也照样要来！”
望笑着说，我也跟着笑起来。全家人都跟着笑起来。大家都笑了。我心里充满着笑，充满了温暖，充满了对未来的期待。我现在，或许是幸福到家了。
“那明年，我真的上街去泡泡妞吧。”我说道。
“祝你顺利啊……帮我也泡一个。”老爸说。
“真恶心，他爸还不死心哪？”老妈说。
“弘，一定把我也带上啊！”望说。
“你们这些家伙真够闹腾的。不过，这么过节还真不赖。”老姐说。
我后来才知道，家里人老早就开始计划这个平安夜派对，而望是推掉了所有朋友和家里的事，专门为了我而来的。
时间不知不觉到了十一点三十五分。
老姐醉得一塌糊涂，倒在地上就打起了鼾。一向早睡早起的爸妈，也早就进了卧室，钻进被窝里了。只剩下我和望两个人待在客厅里。
“我好久都没这么开心了。不过呢，我也该回家了。应该说是为了你，我该回家了！”
望捏起盘子里的最后一块烤牛肉，扔进嘴里，眯起眼睛，仿佛能看透一切似的，直盯盯地瞅着我。
“你干吗这么看我？”
“你刚才就开始在看表了，一会儿是不是有什么事啊？”
连我自己都没意识到，我刚才一有空就看表。
第三章（4）
“差不多吧。”
“啊！不过，也不用勉为其难地告诉我你去哪儿。嗯，什么时候想告诉我了，再说也不迟啊！那我就走了，弘，走不走啊？”
“我也想去个地方，咱们一块儿走吧。”
我怀着难以言表的感激之情说完，便跑上楼去，从小橱柜最里面拿出今天买来的一只圣诞小红袜和一双小手套，塞进上衣口袋里，又慌忙跑下楼来。
我们换上鞋，跑出了大门。外面，转瞬即逝的霏霏细雪飘落到地面上。
圣诞节。神圣之夜。彩灯。细雪。啊，多么浪漫啊。只是我旁边走着的是望。两个男人挨在一起肩并肩地走着。
我和望忽然四目相对了，空气尴尬起来，望也一定是这么感觉的。
“啊，咱们进去看看行不行？”
半路上，我正好发现了一家24小时营业的超市，硬拉着望走进去。
超市里有鲜花，而且品种很全。
虽然我已经准备了圣诞小红袜和手套作为供品，但是既然去一趟，还是想加上一束可爱的鲜花。
望目不转睛地看着我专注地寻找着扫墓用的鲜花的样子，大声笑着说“弘和鲜花一点都不搭界呀”，引得周围的人都惊讶地看他。
“你也一样啊……”我恼怒地想这么回击他，可是一看到手里拿着一支红玫瑰的望，居然显得那么协调，只好装着什么也没听见，赶快闭紧了嘴巴。
红色的花、黄色的花、蓝色的花，在五颜六色的绚烂色彩的最里面，虽然毫不起眼，却一下子进入我视野的花，是一种淡紫色花瓣的、小巧玲珑、宛如雪花转生般淡雅的花。
“啊，这个真好看。紫苑花。”
我蹲下来，小心翼翼地去拿紫苑花时，望从我的背后探出脑袋说。
“紫苑花？”
“是啊。很像我老妈给搬到远方去了的初恋情人送的花，现在她还是特别喜欢呢。这个故事不知道给我讲了多少回了，还特意给我看了百花辞典呢，还能记不住啊。据说这花的花语特别的动人，可我记不太清了。”
动人的花语。名叫紫苑的这种花的花语是什么呢？去年和美嘉一起摆在花坛里的那种花的花语，到底意味着什么呢？
跑进我的视野里来的花。我一眼就相中的花。娇小、不起眼、却闪烁着淡紫色光辉的紫苑花。
我决定把它买下来作为祭品。
“今天很愉快。谢谢你啊。那我从这边走了。”
一走出超市，鼻子尖冻得红红的望就指着若隐若现的一个屋顶说道。
望的家就在超市后面。走五分钟就能到的距离。我现在要去的公园还在前面，还要走一会儿才能到。
“好，回头见。”
四周飘散着冰冷的空气，我一边搓着手一边对望说，然后转过身去轻轻地往前走。就在这个时候，望那具有穿透力的声音在寂静的空间里回荡起来：
“好久没有见到弘像今天这么笑了。我太高兴了！”
我觉得就这么走了会后悔似的，便停下了刚刚迈动的脚步，站住了。
“是吗？我以为我一直是在笑的。”
“我了解你。你总是笑得很勉强。从那时候开始，到现在。在旁边看着很为你难过。”
他说的那个时候，一定是指和美嘉分手的时候。
望总是这样毫无预兆地光脚投出直线球，冒冒失失地闯进我的内心来。我看着他那天真的侧脸。我被他背叛过。我恨过他。可是如果没有他的话，我现在会变成什么样啊。
“我现在要去的地方……”
冬天清澈的寒风使我轻易地说了出来。呼出的白雾使我的思念缓和了下来。闪烁的群星使我的心柔弱了起来。如果这可以叫做报恩的话，这个词或许不太合适，不过，我无论如何也要让望知道这件事。
第三章（5）
“什么？别呀，我不是说了吗，你不想说就别说了。虽说我想知道你要去哪儿，可是，我不知道我该不该问。当然，我是很想问你的。可是，我不想让你为难。”
“明白了。你既然这么说就算了。”
“还、还、还、还是告诉我吧！”
望转变之快，让我忍俊不禁。虽然我心里想要跟他说的是婴儿的事情、和美嘉约定祭扫的事情，可是却抑制不住满腔的怀念之情。用酸甜的感觉来形容它恐怕不妥，应该算是又苦又甜。
“我现在要去扫墓。”
“扫墓？现在？去哪儿？”
“学校附近的公园。那儿的花坛。”
“是这样……”
望用两根手指使劲地拢住被风刮得飘起来的头发。我只说一句“去扫墓”，他就全都明白了。我不禁自豪地感叹道： 真不愧是望啊。
“去年和美嘉约好的。每年圣诞节的时候，找个地方给婴儿扫墓。所以，我们就去了我现在要去的公园。没有骨灰，没法建墓地，所以至少找一个四季都不寂寞的地方吧。花坛的话，几乎每个季节都开着花，所以应该不会感到寂寞的。”
“既然是约定，你去那儿说不定能见到美嘉呢。没关系吗？”
“不会的。她不会来的。”
“为什么？”
“不可能来啊。她肯定讨厌我，把这事给忘了。而且现在还是不见面的好，我们俩都这么想。”
“不过，美嘉肯定会来的。”
“不会来的。”
“会来。因为美嘉现在还对你……算了，现在不说这个了。也是啊。现在还是不见面的好啊。从那时候到现在已经过了一年多了吧？”
望抬头看天空，仿佛在回忆什么似的闭上了眼睛，从肺里深深地呼出一团混浊的气。
是的，从那时候算起已经过了一年多了。
“已经”一年？不，不对。是“才”一年。
“发生的事情太多了。”
“嗯，是啊。一眨眼的工夫咱们都快毕业了。你毕业后的发展方向定下来了吗？”
我手里拿着的紫苑花在风中摇曳着。
“我现在想去专科学校。不过还没有最后决定。你呢？”
“我想工作了。跟你说实话吧，我家现在生活挺困难的。不过，我也没有什么特别想要干的。反正就是觉得工作也可以啦！明年咱们就是三年级了，该考虑以后怎么办了，怪麻烦的。”
一想到未来我就不安起来。可是回顾过去的话，胸口如刀绞一般，只感觉一阵阵刺痛。现在的我，这二者都不能选择，只能瞄准当下一直走下去。
我从口袋里掏出手机看了一下时间，已经过了零点。
“抱歉，我先走了啊。”
“啊，是该去了啊。加油啊！再见！”
望高高举起了一只手。我也跟着他举起了一只手，就这么举着手转过身走了。
走到公园的时候，零点过了十五分左右。
街灯昏暗，夜晚的公园有些阴森森的，冻得硬邦邦的秋千被寒风刮得微微晃动着，还嘎吱嘎吱作响。
花坛上一片雪白，泥土和花草都被掩埋在下面了。
宛如一床一尘不染的崭新的白雪被子。看样子美嘉确实没有来。当我陷入受到背叛的情绪时，才意识到自己是在悄悄地期待着。当我沉浸在意想不到的绝望之中时，才意识到自己是那么的想见到她。
装满点心的圣诞小红袜旁边放着粉红色的儿童手套，下面又放上了一束紫苑花之后，我闭上眼睛默默合掌。
——从那以后一年的岁月过去了。你在那边过得幸福吗？你寂寞吗？你还记得我吗？
我没有忘记你。我永远不会忘记你曾经存在过。明年我还可以到这儿来吗？
第三章（6）
我不能够守护你的妈妈直到永远，对不起。现在我在家人和朋友的支持下努力地活着。而且，我想你的妈妈也正在这样努力地生活着。我这个父亲虽然有些靠不住，可是请你千万不要嫌弃我。
大雪下个不停，紫苑花由紫色变成了白色，看上去更加娇艳了。
今年的圣诞节我也来了。去年这个时候，美嘉在我的身边，我拥有幸福。现在，我拥有不同意义上的幸福。尽管它的光亮微弱得似乎吹一口气都会被吹灭似的，却依然放射着光辉。
我用力呼出一大口气，向前走去。
我不知道前面有什么在等着我。不过我仍旧这样活着。仅仅是活着本身就是非常非常幸福了。
……美嘉。
那个时候在我之后来扫墓的美嘉，看到花坛里摆着的小手套和小圣诞袜，看到紫苑花，都想了些什么呢？
如果那个时候，我们偶然在那里相遇的话，我们的未来会发生怎样的变化呢？
喂，美嘉。
难道从咱们相遇的那一天开始，就注定了这样天各一方的命运吗？
重新出发
我成了高三学生。
一到了高中的最后这个年级，就面临着让人烦心的毕业后去向的问题。
我想要报考音乐专科学校。原因是，和美嘉交朋友的时候，我们曾约定一起去报考。
我心里很清楚，想要再一次过上像刚认识美嘉的时候那样幸福、温暖、快乐的日子的愿望，只有在梦里才能够实现。
然而，我就连做梦都得不到允许。
上了高三以后，我的身体状况急速恶化，常常因感觉疲劳而请假。恶心、食欲不振、手脚发麻的频率日益提高。
这是夏天快要到来的六月二日那天发生的事。
我像往常一样飞快地骑着自行车，风嗖嗖地掠过，背上渗出的汗仿佛都能被吹干似的。我目不斜视地骑过学校的大门，直奔一个地方而去。
我去的地方是河滩，那片和美嘉有着很多回忆的河滩。
一骑下坡，我就顺势下了车，放倒自行车，扔了书包，双手枕着后脑勺，慵懒地躺在遍地生长着生机勃勃的蒲公英的草地上。
我从内心深处感受着那熟悉的熏风，被一伸手似乎就能摸到的太阳光照得眯起了眼睛。
我已经有整整一年没到这里来了。
一年前的今天，我和美嘉分了手。对，就在这个地方。
我背过身要走的时候，美嘉揪住我的校服袖子，恳求我“不要走”。可是我无论如何也不能停下脚步。因为我这么做完全是为了爱。我那时候就是这么想的。
可是现在回想起来，自己还能够拍着胸脯说，这样的爱真的就像水一般透明、纯粹、闪光、温暖吗？
“因为喜欢你，所以不想分手。”这是美嘉的心情。
“虽然喜欢你，但是必须分手。”这是我的心情。
二者有着相同的分量，放射着一样的光芒。可是为什么我的心情至今还带有更多后悔的灰色色调呢？
美嘉选择了“不想分手”这样一条笔直的路。
我放弃了手中的幸福，选择了和美嘉相反的路。所以美嘉肯定是不知道该怎么做才好了。原本是一条只有一个结局的路，不应该有岔路，连逃跑的路也没有，更不允许后退的。所以走到这条漫长的道路的终点的方法只有一个，那就是一直往前走。所以美嘉挺起腰杆站了起来，比我早得多。她将纠葛和悲伤这些绊脚石全都一脚踢开，只是专注地盯着终点。
哪怕是残留在指甲里一点点也好，只要留下的是更加真实的爱就可以了。打个比喻，就像干燥的沙粒一样，哪怕仅仅只有一粒，它却是坚韧的、强有力的、填充心灵的东西。
第三章（7）
这种无依无靠的感觉使我不禁哆嗦了一下，就仿佛后背被人掐了一把似的。
我想，这样下去可不行。美嘉走在了前面。我也必须往前走。这么原地踏步将一事无成。
最最重要的，就是迈出这第一步。如果违反自己的意志勉强去迈第一步，对于以后要走的路就会感到害怕。为了迈出这第一步，我一定要彻底清除干净本身的杂念才行。
于是，回想起了我俩初次相遇的那一天，初次交谈的内容，初次牵手的时候，初次接吻的日子。脑子出现的全都是“初次”。还有激动得心脏扑通扑通直跳的时刻，幸福得热泪盈眶的瞬间，确信自己如此喜欢上一个人的最后一个黄昏。
但是，记忆不喜欢“分手”和“结束”。
正是因为这样，它们刚刚一走近，正在重放的回忆录像就突然停了下来。
然后，又会由于某种机缘开始重放，而且带子正好已经倒了回去，又从头开始播放全新的内容。内容总是新鲜的。永远没有终结。回想起来的全都是好事。又停止了，再倒回去，再从头开始播放。它就这样循环往复、无止无休地重放着，忘掉这些过去，已经做不到了。想要把它们从记忆里消除是不可能了。
所以，今天我要竭尽全力回想和美嘉一起度过的每一天，从相遇的第一天到分手的最后一天，从好事到不好的事。
我要反复地看着被重放出来的录像带，直到带子磨损得吱啦吱啦响就好了。我要让这录像带磨损到再也不能重放为止。我可以摁暂停键，可以摁重放键，也可以摁慢放键，但是绝对摁不下倒带键和停止键。
我闭上眼睛，开始回忆我俩一起度过的所有时光。
回忆就像从百宝箱里掉出来的宝石那样璀璨夺目，就像掉到海底的贝壳那样熠熠生辉。
尽管美嘉不在我身边，尽管美嘉不可能在我身边，可即便是闭着眼睛，我也能够感受到充溢着幸福的柔软的感觉。
眼睛眯成一条缝、俏皮地翘着两个嘴角、拍着手咯咯地笑着的美嘉的身影，一直清晰地印在我的心里。
如果能够让时光倒流，如果能够让命运改变，我也可以放弃、可以舍弃一个我最珍贵的东西。
那时候，我应该再跟她多说一些话。那时候，我应该再跟她多笑一些。那时候，我应该更加热情地倾听她的诉说。那时候，我应该停下脚步，回头再看她一眼。我应该往回走。我应该给她擦眼泪。我应该握住她的手。
那时候……
那时候……
那时候……我要是能够不说“再见”，而说“我们永远在一起吧”，这样说着紧紧拥抱她的话，那就再好不过了。
由于相距太近，而没能意识到拥有的幸福。远远地分离之后，才开始意识到自己曾经拥有的幸福。可是，意识到的时候却为时已晚。
也许这个广阔的世界上不存在“理所当然”和“没有终点站的相遇”吧。
今天，我是最后一次回忆这些往事。
从明天开始，我要更新自己。以分手一年后的今天为界，我要开始往前走。
将一切重放之后，我才又一次知道： 这盘录像带无论重放多少遍，永远都不会被磨损的。画面虽然会变得粗糙，但内容绝不会完全消失。所以，我从明天开始，要在这盘录像带上录制新的回忆。
美嘉这个人今后将永远留在我的记忆之中。她并不是作为放了很多遍的录像带，而是作为一张栩栩如生的清晰的照片留在我的记忆里。
我从望嘴里得知美嘉打算报考大学，不上专科了，是十月初的事。
第三章（8）
我听到后，居然感到了宽慰。不过，同时也寂寞得快要发疯。
但是，我并没有后悔。
就这样吧。这样挺好的。因为这正是我所期望的终点。我不断对自己这么说。
对于一毕业就住院这个条件，尽管我现在还是有些犹豫不决，但自从听说了美嘉不打算上专科而准备报考大学这个情况后，我觉得住院也可以，要把病治好的决心更加迫切了。
但是，几天后的一个早晨，发生了一件轻易地动摇了我的坚定决心的事情。
当我早晨睁开眼睛，看到枕头上一片脱落的头发时，吃惊得说不出话来。
我战战兢兢地伸手捡起枕头上的一绺头发，把它绕在指头上。
这难道真的是我的头发吗？这头发枯槁得不成样子，又细又软，扭曲着，发根就像萝卜苗一样尖细。
“掉头发是抗癌药的副作用。”第三次治疗结束时，主治医生对我说。
“脱发是治疗开始时必经的过程，你要有这个思想准备。”
尽管使用抗癌药的治疗此前已经开始，但头发是慢慢掉的。就是说，每次梳头的时候，手里会掉上几根的样子，数量很少，不在意根本意识不到。
由于主治医生已经事先提醒过了，所以我也有一定的思想准备。即使看到了少量的脱发，也没有那么吃惊，没有叫嚷，没有叹息。
如果说我很冷静，可能不太真实。
只能说涌上心头的不安和绝望还不至于那么强烈，自己还能够将它悄悄地隐藏在心底，还挺得住。
尽管如此，当我看到惨不忍睹地掉在枕头上的一大堆可怕的头发时，我发觉自己心里一直坚守的某种东西全都稀里哗啦地崩溃了。
刹那间，我感到了对于死亡的恐惧。
每当这个时候，我就会突然陷入混乱，失去正常的状态。
我在恢复平静之后和陷入混乱时的反差相当大。恢复平静时，我能够凭着对于生的希望之光，迈着蹒跚的脚步，努力站立起来。可是混乱的时候，我就认定根本不存在什么希望之光，看不见前方的路，踉踉跄跄地跪倒下来。
混乱的时候，我有时会向周围的人乱发脾气。
向主治医生、向护士、向老爸、向老妈、向老姐、向望。
向知道我得了癌的所有人。甚至向我自己。
人家对我说“不要紧，一定能治好的”，我不愿意听，只把它当作是一种安慰。
——什么不要紧啊！怎么不要紧啊！要是有绝对能治好的证据的话，就出一份证明来给我看哪！
“打起精神来”，是我最讨厌听到的话了。
——还要让我怎么打起精神来呀！痛苦的治疗。精神的极限。你们这些健康人怎么会懂呢？
然后,我总是会很快后悔。我怎么会说出那样的话来呢？怎么会想那种事呢？
我觉得谁都不理解我的心情，于是自暴自弃。真希望这个世界上干脆就剩下我一个人。其实，我根本不可能一个人孤独地生活下去。
我用手把枕头上散落的头发拂掉，迅速地钻进被窝里，将全身遮盖了起来。
我微微颤抖着想象着死亡的世界。
想象。
想象。
想象。
……好可怕。
不知不觉间严重起来的病，使我害怕，使我害怕得不得了。
为了驱赶像电影结束时的字幕那样，一个接一个地跑出来的多余的念头，我猛然掀开被子，站了起来，急不可待地飞快跑出了房间。
我要去的是洗手间。
我拿起了老爸专门刮胡子用的剃须刀。然后咽了一口唾沫，把它举到了前额上。
我不顾一切地剃掉了剩下的头发，把它们都剃掉了。
第三章（9）
全都剃干净之后，脑袋的轮廓清晰地显露出来时，我心里产生了巨大的成就感，仿佛完成了一件了不起的大事。与此同时，看着脑袋光光的自己，我又感到非常后悔。
我觉得把头发全都剃掉的话，那块露出头皮的地方就不那么显眼了。
可是，等我把头发全都剃光后一看，有头发的地方和脱发的地方，看着和摸着都明显不一样。
这时候，去买东西的老妈和老姐正好回来了。
老姐瞧见我一手拿着剃须刀，光着脑袋站在洗手间发呆，照例又耍开了贫嘴：“快看哪，咱家这儿有个半夜出没在街上的光头党。”老妈见了，吓得差点晕过去。
“以后流行猛男了，你们懂什么？”我故作强硬地一边说着，一边赶紧逃离这难堪的地方，跑回了自己的房间。
我关上房门，打开橱柜，开始翻起被我塞进最里面的一个彩色盒子来。
没有。没有。没有。没有。啊，找到了。没错，就是它。
我手里拿着的是一顶毛线帽。
上高中以后我就一次也没有戴过它，毛线的缝隙间布满了灰色的灰尘。
我把灰尘吹掉，慢慢地将这顶成功除去灰尘的帽子戴在自己的光头上，照了照镜子。
现在比刚才的光头看着顺眼一些了。可是，耳朵下边和脖颈附近没有头发，还是一眼就能看出来。待在家里或者去附近的超市一点问题都没有，可是总不能戴着帽子去学校吧。
闹钟的声音把我从梦境中拉了回来，我睁开了眼睛。
枕头上湿漉漉的，我的脸上印着泪痕。隔了一天，我戴着老姐给的发套，上面又戴了顶茶色的毛线帽，轻轻屏住呼吸，精神饱满地推开教室的门，已经知道了所有情况的同学们的目光一下子集中到了我身上。
鸦雀无声的教室里，过了一会儿才恢复过来，经常一起玩的几个同学马上跑到我跟前。
“弘，早上好！”
“昨天又没来学校吧？偷懒吧？”
“嘿，你的耳环，新买的？”
我冲着这帮争先恐后跟我说话的家伙说：“不是啊，阿榎大概都跟你们说了吧，我得了癌了。真丧气。”
我不等他们同情，自己有意先说破了。
我估计这勉强营造出来的场面会像琴弦断了一样，戛然而止。我以为好奇、担心、同情之类的表情会在我面前演绎一番，真没想到这些家伙的态度自然之极。
“嘿，什么呀？什么事啊？”
“我昨天的小测验得了十分。”
“谁让你不学习的呀。”
“哪儿啊，我学习了呀。是吧，弘，你说呢？”
我甚至想，会不会是阿榎实在开不了口，没跟大家说明我得病的事呢？
不过，我刚一迈进教室时的气氛，千真万确是异样的。表面上装得很自然的同学们的笑容背后，偶尔也会露出一丝担忧。
或许大家是听说了所有的情况后，刻意在避免提及此事。这是因为他们不知道该如何面对我而感到为难，还是觉得这样做可以使我不至于更加悲伤呢？我不知道是哪一种，但我因紧张而僵硬的面部表情不知不觉地放松了下来。
“啊，弘笑了。”
“你不会是因为得了十分吧？”
“真的吗？不会吧。弘，不会的吧？”
真是搞笑。
这帮家伙总喜欢染一头标新立异的头发，还专门去日光浴沙龙把皮肤晒黑。
这帮家伙喜欢在校服上别上个花哨的银制挂件作为点缀，一本正经的大人见了，多半会唠叨一句：“真没办法，现在的年轻人哪。”就是这样一帮家伙，在知道了真相后，却在拼命地掩饰着自己的情感。
第三章（10）
“癌这病，巨可怕。”虽然他们想要这样说，可是对我的态度却像往常一样。他们体谅到我的心情，压抑着刨根问底的好奇心。
“10分好啊！以后争取至少得十五分哪。”
顿时响起一片笑声。这令人信赖的、让人放心的笑声。“还是以前的弘啊。”他们好像窥视到了我的内心似的。从同学们的表情上可以看出，他们完全放下了悬着的心。
这些是用温暖的目光注视着我的人生的人。然而，并不是所有的人都是以这样善良的目光来对待我的。
其中有的家伙误以为癌会传染，有意无意地躲着我。有的家伙和我吵过架后冲我哼哼，似乎是在说“活该”。
想要破坏我和美嘉的关系的、那个我没有一点好印象的昭，一到课间休息时间，就凑到我座位旁边来，对我说几句让人讨厌的话，什么“还戴帽子哪，够有派的呀”，什么“大家对你另眼相待，不错呀”，等等。
要是在前几天，我一定会火冒三丈，冲他说：“那你也得个癌试试！”
可是，我现在能够轻松地这样回应他：“是吗？那可真是抱歉哪。”一笑置之。也许我现在比自己想象的要成熟多了。也许我正在跨越阻挡在面前的巨大障碍。
昭可能是觉得厌倦了，加上我的回答也让他觉得无聊，就走了。
无论是支持我的人、躲避我的人，还是讨厌我的人，都没有一个向别的班透露我得癌的情况。不仅如此，他们还故意向别的班散布一些让人啼笑皆非的传言。说我是因为理发理坏了，成了秃顶了，以免外班因为我戴帽子上学而怀疑我得了病。
自从被宣告得了癌，我失去了无数的东西。对于我来说，这每一样东西都是非常宝贵的，都是我非常不愿意放弃的。
不过，我也确实得到了一些东西。
这些东西尽管细微得难以看到，却如同碎钻般闪闪发光。
受到别人支持而变得坚强，内心充满对他人的信赖，感受到活着的喜悦和奇迹，这一切，恐怕是这一年多的时间里，我在这个世界上获得的最最深刻的感受了。时光流逝，四个月的时间过去了。
——三月一日
今天是高中毕业典礼的日子。
说长也长、说短也短的高中生活终于迎来了最后的时刻。
后天我将开始正式住院了。
后天的现在，尽管一直犹豫不决，我也将不得不开始过枯燥的住院生活了，整天瞧着惨白的灯泡，躺在雪白的床单上。
所以，我要把这些自然风景都牢记下来，以便什么时候气馁了，随时拿出来想一想。
我进了学校后，没有去教室，而是直接去了图书室。
脚下的地板嘎吱嘎吱作响，我一推开破旧的大门，威风地端坐在书架上的各种各样的书籍便进入了我朦胧的视野里。
和美嘉要好的时候，我俩经常在这里一起度过。
我向美嘉表###迹也是在这个地方。
气味总是与思念相连接的。
因为一闻到某个气味，就会清晰地想起当初闻到这个气味时的情景。
图书室的气味与我和美嘉一起度过的时光密切地联系在一起，所以我每次到这个地方来，都会想念美嘉，都会痛苦万分。
从明天开始，我既不会跟她说话，也不会见到她了。不仅不能和她擦肩而过，连踩到她的影子都不可能了。
我从望那儿知道了美嘉顺利考上报考的大学的好消息。
从今往后，美嘉会去享受只有美嘉自己知道的新生活了。而我呢，我将要开始与病魔进行真正的较量了。这是只有我自己才知道的恐怖的较量。
第三章（11）
我闭上了眼睛。
我们俩背对着背，正准备走向的不仅是不同方向的，而且是相反方向的两条路。
我睁开眼睛，忽然看见了阳光照射下的图书室一角的小黑板。
这块好像一次都没用过的、置于昏暗角落里的小黑板上，写着几个白色的粉笔字——
“你幸福吗？”
这几个楚楚可怜的字看上去有些柔弱，写的时候手似乎在颤抖，却蕴含着坚强而有力的感觉，令人为之感动。
写这句话的人是谁呢？我努力回忆着美嘉给我写的信上的字迹，可是，怎么也回忆不起来了。算了，不去想了。
写这句话的有可能是美嘉。不，我特别希望是美嘉。不过，究竟是谁写的，我还是不知道。
美嘉后来到这个地方来过吗？假如她来过一次的话，当时她都想了些什么呢？想谁了呢？可有一瞬间，想起我？
不会的，这是不可能的。
美嘉想起来的不是我，一定是那个男人。我见过一次的那个男人。
那是半年前深秋里一个冷风飕飕的日子。
那天放了学，我一离开学校，就看见在校门口停着一辆似乎不适合停在那里的白色轿车。在那辆车子附近，我看见了美嘉。
她身边站着一个没穿校服的男子。当时所受的打击，至今还会在我梦里重现。
那男子很自然地将手放在美嘉的头上，美嘉幸福地笑着，就仿佛我俩的过去根本不存在似的，非常非常幸福地对那男子笑着。
我掩饰着像啤酒沫似的慢慢溢出来的后悔，真的这么想道。
走廊上有几个学生一边说话一边走过去，这声音使我清醒了过来，我走到黑板跟前，拿起一个粉笔头，在那句话的下面新写了一句——
“非常幸福。”
对了。
那是三个月前的十二月二十五日……零点过后的圣诞节那天晚上的事。
和女朋友分手后，我成了独身一人。跟一年前一样，我和家人，再加上望，一起吃过丰盛的圣诞晚餐，我便拿着买好的圣诞小红袜和粉红小手套，在去公园的路上又买了一小束花后，朝公园走去。
快到公园的时候，远远看见一个熟悉的身影朝着我这边走来。我突然间犹豫起来，猛地停下了脚步。
“美嘉？”
是的，那是美嘉。
美嘉假装没看见我，正要快步走过我身边时，我使劲抓住了她的胳膊，拦住了她。
这出于本能的行为使我马上就后悔了。我虽然装得很强硬，其实内心里还是很软弱的。
“……好久不见了。”
抬头看我的美嘉，眼看就要哭出来了。看到美嘉这样，我抓着她胳膊的手放松下来，美嘉随时都可以甩开我了。
可是，美嘉眼睛睁得大大的，什么也不回答。
“……美嘉。”
我叫了她好几遍，美嘉才好像刚刚清醒过来似的，勉强抽动脸上的肌肉，露出了一点让人心痛的笑容。
“……弘，好久不见了！你瘦了！！”
这熟悉的声音。这语调。美嘉还是像以前我俩在一起时那样叫我，使我感到很高兴。她还记得这么叫我，我很高兴。
可能的话，我不想见到她，不想在这平安夜，在这下着雪的公园，见到呼出白雾般气息的美嘉。
我确信我还是很喜欢她的。我意识到我还没能忘记她。尽管离得这么近，一伸手就能碰到她，我却不能够拥抱她，这神圣的夜晚实在太残忍了。失恋怎么会让人感觉这么孤独寂寞啊。
堆积的思念，使我逐渐构筑起来的忍耐变得麻木了。
“再见吧……”
交谈了几句之后，美嘉嗫嚅般地说道。先结束这勉强进行的对话的是美嘉。
第三章（12）
“喂……”
美嘉正要迈步往回走，我阻止了她。
“……什么事？？”
美嘉说着不安地停下了脚步。我的克制力开始变得麻木，我的真心开始颤抖，我差一点就把自己得病的事说出来了。
就在这时，在街灯的反射下，我看见美嘉的脖子上有什么东西一闪。
仔细一看，那是一条心形的项链。是银制的。心形旁边镶嵌着钻石般白色的小宝石，非常的雅致。
宝石放射着锐利的光芒，仿佛是在谴责我。我碾碎了的隐隐作痛的心，立刻清醒了。这条项链正是我一直期盼的、美嘉的幸福象征。
我当然知道，将正处于幸福之中的美嘉，故意拉到有可能会放弃幸福的路上，是不被允许的。
美嘉已经和另外一个人开始了新的时间，而不是和我。而且，她今后也会向着光明的未来一步一个脚印地走去。
“没事，再见啊。”
最后，我犹豫着想摸一下美嘉的头，想想又放弃了。如果摸了的话，我可能会得寸进尺的。
我说完这句话，就朝着公园方向走去。
一步。两步。三步。走了几十步的时候，我停下脚步，回头看了看。
美嘉已经继续往前走了。她那昂首向前的凛然背影，充满了战胜悲痛的坚强意志。
她的脚步将会走向我永远不得而知的什么地方去吧。走向连我的思念都达不到的遥远的地方去吧。
我想要追上去。我要抛开一切追上去。可是，我知道，这么做不会有任何结果的。
此刻我真正体会到了，在河滩上分手时，当我转身走掉后，美嘉目送我的背影时的种种感受。我想要追赶却不能追赶。我想要追赶却不该追赶。我真正感受到了世界末日来临般的悲苦。
如果美嘉回头的话，我可能会去追她的。可是，我知道美嘉是不会回头的。这就像在河滩上分手时，我不能回头一样。
脚步声越来越远了。这脚步声是不会停止的。我深深地呼出一口气，朝着公园走去。
不错，是我自己先放弃的。可是，正因为我喜欢她，正因为我现在仍然喜欢她，所以我不能够轻易地忘掉她。既然这样残酷的结果在等待着我们，为什么神灵会让我们俩相遇呢？
我走到了公园。
看到花坛上摆放的花束和果品，我才知道其实美嘉并没有忘记那个时候我俩的约定。
“我错了吗？”
我甚至忘记摆上供品，就蹲了下来，膝盖感到刺骨的冷。我仰望苍天，向婴儿的心发问。
“我没有错，对吧？我应该这样做，对吧？对吧？是不是啊？你说是啊……”
我拼命地自问自答着。
飘落到脸上的雪花，仿佛害怕被碾碎似的，自动消失了。这情景，犹如这虚无飘渺却光明普照的人生。
“非常幸福。”
我在图书室的黑板上写完这句话，轻轻地把粉笔放回原处，吹了吹沾了粉笔末的手指。
这三年里，发生了太多的事情。
一件一件去仔细回忆的话，要花很多时间，然而，拉开这三年的抽屉一看，却都是能够马上回忆起来的事。
有愉快的、高兴的，当然也有数不清的悲伤、难过的事。尽管如此，黑暗中浮现出来的色彩都是一样的温馨。
毫无疑问，我是幸福的。
有许多人的支持，我才能这样笑着、这样活着。而最让我开心的，是能够遇见她。那一天的那个时候，她就在我的身边，这是我永远也不会忘怀的。
能遇见她太好了。假如没有遇见她，我肯定不会得到这么丰富的感受的。
尽管我没能使你幸福，然而我是幸福的。非常的幸福。谢谢你给我留下了温暖的回忆。真的谢谢你和我相遇。
第三章（13）
我留恋地离开了图书室。从窗户照进来的朝阳，放射着比以往任何时候都要柔媚的光芒。
——樱井弘树。
阿榎那低沉的声音叫到了我的名字。
我咳嗽了好几声，冷淡地回答了一声“到”，站了起来。
美嘉在我的斜左后方，离得很远。
可是我决不回头。即便回头也只能看到悲伤的背叛。我早已心知肚明： 回头只会徒增烦恼。我是不会重犯第二次错误的。如果回头，我就会对抱着奢望的自己厌恶之极了。我就是这样想的。
现在你依然是温暖的存在、温柔的存在、宝贵的存在。我向自己的左肩轻轻地说了声“再见”。
毕业典礼结束后，毕业生们各自回到了自己班的教室，从班主任老师手里接过自己的毕业证。
“你可是个最让我头痛的学生啊。”阿榎半开玩笑地对我说道。
他接着又说：“不过，你也是个最让我难忘的学生啊。今后你也要这样坚强地努力下去！”
阿榎的表情里充满了不易察觉的温暖，我和阿榎握手时，向他传递了我对他长期以来的感谢之情。
“再见啦。”
我笑着挥手和大家告别。
同学们的身影即将从我的视野消失的时候，从他们中间，我看见了一个娇小的身影。
那不是别人，正是美嘉。
她正在大家的包围中愉快地和同学说着话。最后一次看到的她的侧脸是微笑着的，我放心地舒了一口气。
然后，我走出了校门，往回家的方向走去。
大概是雪还没有完全融化的关系，褐色的水点溅到了我的脚后跟和校服裤子上。
这时候，我听见除自己走路的脚步声外，还有一个在后面追赶我的焦急的脚步声。
当那脚步声渐渐接近了，在我的背后突然站住时，我就很自然地回头去看。这无关意志的问题。
只见眼前的美嘉正弯着腰，手摁着膝盖，支撑着体重，呼哧呼哧地直喘粗气。
我根本没有抱一丝期待，更别说心理准备了。我使劲吸了一口气，把它咽了下去。
美嘉怎么会……在这儿……
欢喜。吃惊。紧张。困惑。
各种念头混杂在一起，我的视野里出现了斑驳的颜色。
不过，看到美嘉跑到我跟前来，我感到很高兴，禁不住露出了微笑。
“你好。”
时间停滞了。我实在忍受不了这长长的沉默，也顾不上慌乱得不知道该跟我说什么好的美嘉，自己先开口说道：“祝……祝贺你毕业！！”
美嘉好像终于安心了似的，抬起头来：“……你，好吗？”
我虽然装得很冷静，颤抖的嗓音却掩饰不住内心的惶惑。为了掩饰它，我说话的声音比平时要轻一些。
现在，我在美嘉的眼里是什么样的呢？
“嗯！！弘呢？？”
也许是我多心了。不过，并不是我多心。抬起头来看我的美嘉的肩膀在微微颤抖。
“我还那样。”
在这简短交谈的工夫，我的思绪飞快地转动起来，我的内心在动荡，以至于视野都朦胧了起来。
喂，美嘉。
为什么呀？
为什么你现在还跑到我身边来呀？
为什么还跟我说话呀？
我费了好大劲想要把一切都忘掉。
不能到了最后一刻功亏一篑啊。
对于你来说，樱井弘树这个男人，是作为一个使你后悔和他交往的、最最卑鄙的男人留在你的记忆中的吧？你就和那个会永远守护你的男人，继续幸福地走下去吧。
就像天和地那样，无法调和的正相反的矛盾在我胸中一阵阵地刺痛着我。
然而，最终取胜的，还是真心，但只限于今天。
你可以认为我是个最最卑鄙无耻的男人。
第三章（14）
可是，希望你不要忘记我。
也许你想要立刻把我从记忆中抹去。
但是，希望你有一瞬间能想起我。
我有满肚子的话想要跟你说。
可是，我不能够说。
如果，只能将我的思念传达给你一个的话，我要说：“我、真的、现在还、喜欢你。”
“我……”
“那个……”
思念不知不觉利用了声音这一便利方式跑了出来，偶然与美嘉发出的声音重合了。
我们俩互相对视着。
“啊……弘先说吧！！”
“美嘉先说吧。我没什么特别要说的。”
我装得挺酷地说完，立刻就后悔了。可是后悔也晚了。
美嘉从上衣兜里掏着什么，找到了那东西以后，先小心地紧紧攥住它，然后，一咬牙把它伸到我的眼前。
美嘉圆乎乎的手里放着的是那枚熟悉的银戒指。
这是我以前送给美嘉的……情侣对戒。
“这个，还给你。弘给我的情侣对戒……”
要是接过来的话，我们之间就再也没有任何联系了。结束了。一切的一切都结束了。
可能的话，我不想接过它。
然而，看到已经下定决心的美嘉的表情，我不可能不接过来。
在这个瞬间，我感觉自己胸腔里盘踞的那个像肿瘤一样的疙瘩眼看着缩小了。
一直在追赶的一方是美嘉，放弃的一方是我。
追赶的一方总是那么不顾一切、心无旁骛。即使跑得汗流浃背、气喘吁吁，即使明知会受伤害，依然拼命地追赶着前面那个渴望得到的人。
被追赶的一方总是那么心安理得、悠然自在。无论自己怎么三心二意、随心所欲，依然会有人对自己情有独钟，因此而充满优越感。
可是，我并没有注意到一个重要的问题。
那就是，决定最终结局的是追赶的一方。
追赶的一方对追求永远也不回头的背影感到疲惫不堪，并停止了追赶，往回走，怀着一种已竭尽自己所能的成就感。
被追赶的一方，回头发现后面没有人追赶时，才意识到自己失去了被追求的时候视而不见的非常宝贵的东西，于是不知所措起来。但他仍然不时地回头张望，却不知道追赶的一方早已经和别的人走到了终点。
被追赶的我一直也未能舍弃期待。
或许正因为如此，我才需要这样被美嘉突然抛弃的刺激吧。而且也为了将过去变成回忆吧。
肯定、还是这样、比较好啊。
“弘要跟我说什么？”
刹那间，我的脑海里出现了图书室的画面。
——你幸福吗？
那句在黑板的一角用白粉笔写的话。
无论那句话是美嘉写的也好，不是美嘉写的也好。
“美嘉可曾感到幸福？”
我还是想要得到答案。
“嗯，特别幸福啊……”
这虽然只是一句简短的话，我却感觉所有的一切都增添了光辉。
你幸福吗？对这个问题，我回答的是： 非常幸福。美嘉回答的是： 特别幸福。
即便曾经怎样互相伤害，即便今后各不相干，但我俩的幸福时光确实存在过。那些一起欢笑的日子，那些时刻，并不是做梦也不是幻觉，确确实实存在于流逝的时间之中。
我们两人的相遇决不是没有意义的。
“你还是那么矮，快点长高点吧。”我说着伸手去摸美嘉的头。
“坏蛋！！”
美嘉想拒绝我，踩了我的脚，她的力气小得可怜……现在，我还能笑出来吗？
“踩我的脚，胆子不小啊。小家伙！”
“弘是巨人！！”
好了，到此为止。就到此为止吧。再继续在这里待下去的话，我就会控制不住自己的感情了。
我伸出右手，美嘉脸上的笑容一下子不见了。我把想要搂住她的手又放下了。
美嘉握住了我的手。我更加用力地握紧了她的手，感受到了她加倍给予我的温暖。
互相重合的温暖。
希望她能原谅我最后说的这些特别任性的话。
我可以永远不忘记我俩这样互相温暖的时候吗？
“美嘉，你一定要幸福啊。”
“弘也一样啊！！”