东京少年

　　1

　　Night，我，好像有了喜欢的人了。

　　就算不照镜子也知道自己的脸变柔和了。

　　想要告诉你啊。想跟你说话。

　　Prologue

　　『我，好像第一次有了喜欢的人了。Night，我第一次知道仅仅只是喜欢上一个人而已，天空看起来就变得这麼漂亮了呢。』

　　只是去打工而已却比以前加倍的照著镜子。不管看了几次，镜子里我的脸跟昨天相比也没有什麼不同。

　　虽然知道早上一起床突然变得像模特儿一样可爱是不可能的，却希望这样的奇绩能够发生一样。

　　镜子里的我156公分偏瘦的体型，几乎齐肩的黑色直发，没有什麼特别特徵的脸。眼睛常被说像饭团一样，不管怎麼看都是很普通的19岁女孩子。

　　但是很明显的有了变化。

　　要怎麼说才好呢?这种兴奋的感觉。绝对不是变瘦了但是像体重减轻3公斤左右一样，飘了起来。

　　总之全身都觉得看起来闪闪发光。昨天上面还有沾著点灰尘的小兔布偶、书桌上放著的已经读过的小说、柜子上一直放著的爸爸妈妈还有我小时候的全家福照片都看起来闪闪发光。

　　不走不行了，打工要迟到了。

　　趴搭趴搭的跑下楼梯，顺势穿上鞋子。穿鞋子的时候是从右脚开始是我的癖好，这个就像是在说今天也要带著右脚度过平和的一天一样。

　　今天那个人会来吧。

　　要称呼的话，饭团王子。嗯，发音有点微妙(笑)。

　　但是我常看到他这个样子。

　　『我出门了』

　　在玄关浇著花的奶奶，听到我有精神的声音有点吓到在后面微微笑著。

　　『看起来好像很快乐的样子』

　　我顺势要出发的双脚听到声音停止了，回过头。

　　『没这回事』

　　虽然说是这样说，但是果然已经写在脸上了。

　　对这样单纯的自己害羞的笑了。

　　当我心中浮现那人的脸时，头脑中就在考虑要怎麼写信给Night。急忙的要去打工。

　　呐……Night，那个啊……

　　初恋

　　白天的时候比起其他人有点节奏缓慢的我，常常会撞到其他人。

　　打工的便利商店大门是普通的大小，虽然跟别人错身而过的空间还是很足够，但是当手里拿著陈列用面包还有饭团的箱子还要加上箱子的宽度这个我却没有去计算到。

　　咚。

　　要错身的时候撞到了他的右手，箱子从我的手里掉落，箱子里装著的火腿三明治还有明太子饭团在空中飞舞，然后因为重力掉在地上。

　　啊啊……又这样了。

　　『不好意思』

　　不小心的是我但是他先道歉然后帮忙捡起东西。

　　『那个，没关系的』

　　不小心撞到客人还要他帮忙收拾东西是不行的。虽然只是打工的我这一点待客之心还是有的。

　　对我这样的待客好像觉得很好似的，他停止了捡东西的动作看著我的脚。

　　嗯……?顺著他的视线，终点是我的膝盖。膝盖的下面是本来应该好好的排在架子最前面，使用来自博多新鲜明太子作的三角饭团，已经被压扁了……

　　啊……为什麼一点都没有注意到呢，我……

　　我叹著气慢慢的提起膝盖，他一句话也没说的把那个被压扁的饭团拿起来，眼睛透过眼镜望著我。

　　『这个，会算是你的错吗?』

　　怎麼看都是我的失误的，必须要自己把它买下来了。

　　『大概是……』

　　我轻轻的低下头苦笑的回答，他突然走向了收银台。

　　诶?不……不……不……

　　我急忙的在他后面追著。

　　『这个，没关系的』

　　『我要这个』

　　他就像象棋的名人落棋时凛然的手里拿著被压扁的饭团。

　　站在收银台的是中年的男性社员田中先生，看到了被压扁的饭团然后把视线移到旁边看到了我。我在背后有点害怕的缩成了一团。

　　但是他大方的样子就像我只是想要吃这个饭团而已，有怎样吗?以这样的气势，然后像什麼事也没发生过一样的离去。

　　我只能呆呆的盯著他离开的背影。

　　啊，忘了道谢。

　　我在他离开之后一会儿还呆在那里动弹不得。是怎麼回事呢?从脚底开始有种不可思议的情感慢慢爬了上来在体内盘旋，身体啪的一下子热了起来，脑里面好像有白色的热气一样。

　　『藤木先生』

　　田中先生看著我比平常发呆了更久时间发出了冰冷的声音，一瞬间把我的头脑冷却了。

　　『不好意思』

　　急忙的回到工作，但是以这种状态是不可能做好工作的。

　　陈列的地方搞错了、炸鸡块炸的太熟、多找了零钱给客人。最离谱的是把『欢迎光临』说错了，对著进入店里的客人说『您慢走』，是要人家去哪里呢……

　　就算是田中先生也嘴开开的看呆了，我打工结束后被骂了一顿。

　　但是我不管到哪里心情都很好。从以前就是不想听的话只听一半，今天的说教从一开始我就是这样。

　　三分钟就会想到他一次，然后一个人傻笑著。拿走饭团时他大大的手、看著我时他的眼睛、不听我阻止的声音继续往前走的背影。

　　是怎麼回事呢，并不是发生了什麼戏剧性的事情。不是说店里突然冲进强匪然后他解救了做为人质的我，只是把饭团检起来并且买了，只是想到他，胸口就会发烫，脸上表情变得柔软。

　　离开店里到回到家之间，我的心理已经有了答案。

　　这个，就是喜欢吧?

　　这个，就是喜欢上一个人了吧?

　　想著要早一点跟Night报告，以平常加倍的速度走著。

　　听我说听我说，想要快一点告诉他。想要把这个心情告诉他。Night会怎麼想呢?Night会说什麼呢?

　　Night对我来说就像骑士一样，从9岁开始就一直在我的身边守护著我。虽然这样说，但是从没有见过面……

　　但是心情上来说是一直在身边的。

　　要说明的话，Night是我的笔友。

　　在这个什麼都可以透过手机的时代，为什麼是写信?或许会这样想，但是这就是Night和我的形式。

　　一直持续著，然后以后也会继续下去，我们的形式。

　　9岁的时候，我的父母过世了。

　　因为太过突然，我完全没办法接受。

　　一开始的瞬间听到『父母不在了』这样的现实并没有哭泣，只是说著『为什麼现在爸爸妈妈不在了?』。

　　因为那时候还没意识到是『从今以后都不在了』。

　　虽然头脑理解了，但是心理抗拒著。

　　那时心里深处还想著『我家的爸妈会回来』。

　　所以我等著。没有哭，只是等著。

　　晴天的时候也是，雨天的时候也是，阴天的时候也是。

　　晴天的时候对著天空的太阳许愿『希望他们今天回来』。

　　从学校回来的时候，想著会不会有妈妈得意的红茶饼乾的香味而兴奋不已。

　　夜里对著星空闭上眼睛许愿『希望他们明天能回来』。

　　然后又是早上的太阳升起。又是一个人的早上。

　　这样的每一天，不知道过了多久。

　　过著爸爸妈妈没有回来的每一天，渐渐的心理逐渐接受了。

　　已经不会再回来了。

　　真正的寂寞是从这时开始的。

　　到那时为止，因为心理还想著他们会回来的，所以就算失去已经是事实了，但是并不觉得寂寞。

　　但是，从心里接受事实了开始，就寂寞的不得了。丧失感、绝望感、孤独感……这个世界上所有的悲伤跟寂寞一下子袭击了上来。

　　还只有9岁的我，当然还没有办法做到在自己的心理消化这些情绪。因为自己什麼也做不到，所以向周围求救。『好寂寞啊，救救我，要怎麼办才好?』。

　　寂寞著寂寞著，写了信给天国的爸爸妈妈。虽然思考著要怎麼样才能交给他们，但是一点也没有想到好的方法。

　　没法可想之下，将信放在气球里让他飞上天。用妈妈喜欢的红色还有爸爸喜欢的绿色气球。两个气球并在一起飞翔，真的就像会到天国的样子。

　　遗憾的是，信是到不了天国的。

　　信到不了天国，神代替的给予了我Night的存在。不，或许爸爸妈妈收到了信也不一定。然后爸爸妈妈像神请求让我不要那样寂寞了，把Night的信寄了过来也不一定。

　　总之，收到了Night的信。

　　『加油。不要认输。寂寞的话随时写信给我』，写的有点糟感觉像小学男生的强劲笔迹。

　　在我不知道的某个地方，我不知道的某个人在勉励著我。被某个地方有一个不同世界的感觉所包围，但是那是一个多温暖的空间啊。有一个没有见过面也没有说过话的人在应援著我喔。虽然是很简短的信，但是温柔满溢了出来。

　　我不是一个人。

　　寂寞渐渐在身体中消失了，像热气突然一口气加热，驱散了云雾变晴朗，视野一下子变好了。为在黑暗中觉得只有自己一个人的我，带来一丝光明。

　　从那之后的10年间，我不管发生什麼事都会写信给Night。嗯……就算没事也会写信给Night。

　　写烦恼的话一定会很认真的给建议。写快乐的事的话也会一起替她高兴。我期待著Night的回信，然后又继续写信。

　　因为这样，我跟Night有了联系。我从Night那里获得元气的生活了10年。

　　Night也是没有父母，没有兄弟，亲人还是朋友都没有，当然也没有宠物。被问到跟他到底是什麼关系的话，没有办法找到适当的话去形容，但是对於Night还是有些不知道的地方。

　　Night对我来说是不可取代的存在。这件事从来没有改变过。

　　父母双亡的我之后住在奶奶家，奶奶非常的温柔。对父母过世的我，不让我有困扰跟寂寞的照顾我，真的是很感谢。

　　但是我因为了解奶奶的心情所以不想给奶奶困扰，不能让奶奶难过，所以从9岁开始就注意著不能显露出寂寞。

　　父母过世的那一天，奶奶在医院一直陪伴著止不住哭泣的我。那个时候奶奶不知道该怎麼办的表情，我到现在都还记得。

　　下垂的眼角泛著泪光，没有力气而下垂的嘴角，不管说什麼我都没办法停止哭泣，因为不知道该怎麼办所以一直微微张著嘴。

　　那是一张不知道该怎麼办、悲伤的脸。

　　不要让有皱纹的脸皱纹变多，要让奶奶细细的眼睛微笑，听到她爽朗的笑声。

　　所以我决定了，不再哭泣了。不管怎麼悲伤、寂寞也不哭。

　　所以对我来说Night是很珍贵的存在。

　　不能对奶奶说的话就对Night说，考试的成绩很差、没有父母、跟朋友吵架的难过、学校参观日对有母亲来的朋友羡慕的心情。

　　因为喜欢奶奶，所以没办法对奶奶说。

　　平常我心里的想法，藉著信传达给Night。我心里的重量由心理到手，再由手通过笔寄托在信纸上，然后传达给Night。Night消化了这些一字一句，我的辛酸还有寂寞持续到另一个人的心理，然后消失不见。

　　Night就像我的心一样，像我另外一个心的存在。

　　当然也会想要见面，想要直接说话。

　　所以信里也很多次传达了想见面的心情。

　　但是Night说不用见面，只要有信就好了。

　　虽然会觉得到底是为什麼呢，但是Night的信里并没有说明原因。不见面的理由……

　　有一段时间这件事一直在头脑中困扰著，但是之后就发现这只是无关紧要的事情而已。

　　我有我的情况，Night有Night的情况，我不能强求。Night或许是想要保持适度的距离感。

　　所以即使没见过面Night还是Night，对我来说是不可欠缺的存在这件事一点也没有改变。这样来想的话，一直在烦恼为什麼不能见面的我非常奇怪。

　　偶尔在非常沮丧的时候会有想见面的想法，但也不写在信里。不能让Night觉得困恼啊。

　　回到家里，只脱下外套后就坐在书桌前。

　　我书桌的抽屉被Night的信塞满了。10年份的信。渐渐的字写的好看了，但是男孩子式的笔迹没有改变。我想好要怎麼写之后从抽屉深处取出信纸。

　　基本上是一瞬间就能决定今天要用什麼颜色的信纸，我没有迟疑的拿了淡粉红色的信纸。

　　不去压抑雀跃的心情让笔在信纸上尽情的飞舞。

　　Night，我好像有了喜欢的人了。

　　就算不照镜子也知道自己的脸变柔和了。

　　想要告诉你啊。想跟你说话。

　　第一个想要告诉你。

　　我珍贵的初恋故事。

　　因为Night是我重要的人。

　　Night会用什麼样的表情看这封信呢?惊讶?笑?会高兴吗?

　　因为我没有见过Night，一边想像著Night看到这封信的表情一边继续的写下去。

　　写完之后，开始期待著回信。

　　要快一点寄给Night。

　　我和Minato、Minato和我

　　『19岁的说初恋也太晚了。这麼飘飘然的话会引来奇怪的男生……总之，我讨厌会让你受伤害的事』

　　我觉得写下有点迟疑的句子很不帅气，写下了我自己的建议在信纸上。说是建议，该怎麼说呢……

　　Minato飘飘然的心情从她樱花色的信纸上浮现了出来，在写信时她的脸颊一定也是这种颜色的吧。字也是比起平常更有女人味。

　　因为这家伙很单纯，高兴的心情就直接表达了出来。

　　好的一面就是从信上的文字就可以看出开朗有精神的样子，但是相反的有痛苦的时候，从字面上就可以感受到沉重。

　　坦率是很好，但是那家伙太过纯粹是件很危险的事。

　　害怕说出自己的主张，所以很简单的会被周围所左右，不管是好还是坏都会被染上跟著走。

　　染上好的颜色是非常欢迎但是染上坏的颜色就很不妙了。

　　为什麼我非得有像保护者一样的心情不可，我跟Minato是同年但是那家伙很孩子气啊。

　　稍微放著不管，就不知做梦到哪里去了，像我不能放著不管的公主。

　　认识Minato是我9岁的时候。

　　我每天都是孤独一个人的看著天空，晴天的时候也是、阴天的时候也是、下雨天也是。

　　有一个阴天，望著铅色的天空，跟一直孤独的我心情相符合的天空。

　　那样没有色彩的天空，突然有红色跟绿色的汽球无力的飘了过来，像不久就要掉下来的样子。

　　我不知道为什麼被不可思议的力量引导著捡起了那个气球。气球里有一封信，信封上有著澎澎的白色兔子素描，女孩子风格的信。

　　这封信里写著跟我同岁的女孩子寂寞的心情。

　　一字一字，仔细的文字，是发自心理写下的。

　　想要给在天国的爸爸妈妈。

　　用气球送信是到不了天国的，当时还是小孩子的我们虽然还很孩子气，但是即使只有9岁还是知道做这样的事是没有意义的。

　　Minato是知道的，但是做这件事不需要有意义，会这样做是因为Minato寂寞到不能忍受了。

　　Minato的心情从信里面满溢了出来，连9岁的我都被传达了解她那种疼痛。

　　那是因为我也有相同的心情。

　　因为我也是孤独的，一直在寂寞黑暗中生活著。

　　所以可以了解Minato的心情。

　　所以我很快的写了回信。

　　加油，不要认输。这样的回信。

　　用写的很糟的字迹。

　　给Minato的回信觉得就像是写给自己的一样。

　　不要输给孤独。

　　这之后十年里跟Minato一直持续通信。

　　那家伙不管发生什麼事都会马上写信，什麼事都没有也会写信。

　　院子里的花开了、散步的时候见到的小狗很可爱、发呆时抬头看到的青空。随便怎样都好和一些无聊的事都会写在信上。

　　我每次都认真的回信。

　　老实说对写信这件事不擅长，因为太麻烦了，写文章这件事不是我的性格。

　　但是Minato的信是特别的。

　　那是我不是一个人的证明，是手上的绳索。那些信是Minato对孤独的我的拯救，把我拉了上来。

　　所以我很认真的回信。

　　那个家伙很软弱，但是在奇怪的地方却又很强，让我更加的担心。

　　觉得痛苦的时候就哭吧，她却绝对不哭。还是个小孩子啊，这样不是坚强，是无理的逞强。

　　我已经忘记哭泣这种情感表现方法了，所以不管怎麼孤独都不会流下眼泪，但是那家伙是跟奶奶一起住、也去上学、也有同学，每天都会跟各种不同的人接触。

　　当自己的感情动摇的时候，不靠一条绳索拉紧是不行的。所以不管发生什麼事情都『绝对不哭』，只有这一点是很强的。

　　就因为这样，只有对著我时会透露出真正的心情，一定是除了我以外没有可以说出内心软弱部分的人。就算在信里诉说著寂寞，在别人面前一定是笑著的，是这样笨拙的家伙啊。

　　孤独的人为了隐藏自己软弱的部份怕受伤害会有自己的防卫方法。

　　我的话是将一切关闭，将自己的感情藏在别人看不见的地方，筑上又重又高的墙壁，任何人也越不过的墙壁，在墙壁的里面除了孤独之外没有可以伤害我的事情。

　　这样高的墙壁，Minato用气球越过去了，然后在我的地方著地了。所以我只对她的信从心理容许著。

　　Minato的话是随波逐流，用没有自己的意见来保护自己。不去反对还是有意见的话就不会对周围的人造成困扰。不让别人困扰的话即使是没有好处的事情，只要没有害处的话就好了。

　　所以总是不反驳的用微笑回应著一切，微笑的脸只是表面，在那之下会觉得痛苦的流眼泪。

　　所以愿意在给我的信里毫不隐瞒是一件很好的事，不管什麼事都会对我说，而我可以为她带来安慰。

　　只是这次的信，有点复杂。

　　说是有了喜欢的人了。

　　这是什麼?

　　而且是在便利商店遇见不太认识的男人。

　　啊，完全是……

　　为什麼这家伙总是让人担心。

　　本人是想要好好的把事情做好的，却又是坏了事。

　　已经19岁了，虽然觉得也太迟了但是有了喜欢的人也是一件好事。从信里看到她说自己是脚踏不到地的浮著，也猜想得到她的心情。

　　那家伙太过单纯了，很容易会被奇怪的人操弄感情，然后受到伤害。

　　那家伙对我不管什麼都会坦白说，对我而言Minato是特别的存在。

　　或许是比自己更重要的存在。

　　黑暗之中一个人生存著，在我内心有一道光，那就是Minato。

　　是唯一能让我感觉自己存在的人。

　　是我作为一个人想保有感情的唯一对象。

　　所以啊Minato，我不想看到你受伤害的样子。

　　男人是很不得了的生物，即使是你纯粹洁白的内心也会毫不在意的用泥足去踩过的。

　　留下数个脏污的足迹后又像什麼都没有发生过的离去。

　　到那个时候，你可以忍受吗?

　　不，你或许可以忍受，但是我不能。

　　如果我在身边的话还好，要是我不在身边的话……

　　到那个时候我一定会后悔的不得了。

　　自己现在的立场还有处境。

　　对Minato来说，我的存在。对我来说，Minato的存在。

　　不要再接近我跟Minato了。

　　Minato已经好几次说想要跟我见面，但都被我断然拒绝了。

　　因为太重视Minato，所以没办法跟她见面。

　　不管什麼理由都好，总之没办法跟她见面。

　　所以Minato啊，请不要在我不知道的某个地方哭泣，因为我一点也没有办法。

　　为什麼我可以自己擅自说出这些话。

　　我只是在害怕吗?

　　在Minato心中有除了我以外特别的存在。

　　不，不会有这种事的。

　　因为没有人比我更了解Minato了，所以对於Minato我不会输给任何人的，不是会输还是不会输这种层次的，而是根本不可能有这种事。

　　10年来一直在Minato身边，虽然物理上来说没有碰触到她，但是经由信一直连系著，这样重而深的羁绊，不是从以前到现在都不认识的人可以做到的。

　　所以她对那个男人并没有抱著什麼感情的。

　　只是……如果Minato对那个男人太过热中而没有继续写信就不好了。

　　对我来说最不好的一件事是如果她开始觉得比起一直放在身边的信，寂寞时在身边就可以摸到的存在比较重要。

　　这样的话，我要怎麼办才好?

　　我要做些什麼呢?

　　难道我还要回到像海底一样黑暗孤独中一个人生存吗?

　　嘎……

　　我用脚把椅子踢飞。

　　椅子一点抵抗也没有的被我踢到床边。

　　啊，一点也没有头绪。

　　我在宽广的房间里一个人抱著头。

　　从一面窗子里看到夕阳的光线。

　　因为今天是晴天所以夕阳也非常炫烂。

　　没有装窗帘所以房间全体都垄罩在夕阳之下，将房间染成橘色。

　　在箱子里Minato寄来的信封，现在全都变成了橘色。

　　但是即使是现在，Minato的心还是飘飘然的粉红色的吧。

　　想到这里，不愉快的心情由肚子里升起。

　　可恶，到底是怎麼回事。

　　虽然只是靠著信连系著的两个人，但是对我来说也是无可取代的。

　　觉得从今以后也会一直维持这样的关系的。

　　不能见面也没有关系、不能接触也没有关系。

　　但是对彼此来说对方都是必要的存在。

　　觉得这样的关系一直持续下去很好。

　　也不是想要跟Minato怎麼样。

　　对我来说Minato是一直在一起的夥伴。是男是女到现在是一点也没关系的。

　　Minato也是这样想的吧?

　　所以有喜欢的人之类的怎样来说都不是好事，不是吗?

　　难道，我是自己一厢情愿?

　　我已经不知道自己的感情了。

　　想要说什麼?想要做什麼?要怎样才能满足?

　　唯一知道的是『有了喜欢的人』这样的信，对自己造成激烈的动摇这件事。

　　还有就是就算收到这样的信自己还是什麼都做不到的这件事。

　　还有对这样的自己非常的生气这件事。

　　还有我对Minato来说只是『重要的笔友』这件事。

　　在这之上，在这之下都不是。

　　现在，还没……

　　2

　　我就算现在从这座桥上跳下去也一定不会受伤，有无敌的心情。

　　恋爱胜利的女孩子像有不可思议力量一样。

　　第一个男朋友

　　『给Night。

　　请不要吃惊喔。

　　我竟然被告白了!

　　饭团的那个他。

　　说从以前就很在意我的事。

　　吓了一跳吧?』

　　刚看完Night寄的信，已经在写下一封信了。

　　Night的回信虽然跟平常没有什麼不同，但是信的最后让我感觉他很担心。

　　『讨厌我受伤』这样说让人觉得讨厌，Night是以我会被抛弃为前提来想的吗?我根本都还没有告白啊。

　　但是这就是Night。

　　Night就是因为太过温柔所以避免著与人有过深的交往。嗯～就因为太过温柔，所以避免跟人深入交往。因为太过温柔所以比平常人更敏感。

　　总之就是避免受伤。因为不想受伤所以不去靠近，一直不跟我见面或许就是这个原因也不一定，虽然这样想的话觉得有点可怜……

　　虽然没有见过面，但是看Night的信这一点事还是知道的。Night的温柔，他周围的人能体会吗?

　　让人担心他一定是会因为说话还有态度没有办法好好表达所以被人误会的类型。

　　Night很少说自己的事，所以对他的环境不是很了解。每次总只是对我信的内容做回覆，仔细想的话我只知道Night本身的事对Night周围是什麼都不了解，家人的事、朋友的事、学校的事，明明都已经来往10年了。

　　但是一定，没有写出来的是我现在还不需要知道，需要让我知道的时候一定会写出来告诉我的。

　　尽管被写说『也太晚了』，但是Night从来也没在信里写过他自己恋爱相关的事情。

　　跟Night的这种对话(虽然只是通信)每次都是有一点什麼东西而已就毫不迟疑的说出来，从小时候开始就是这样没有多考虑。

　　给Night的信里增加了『恋爱』这一话题单纯的觉得很高兴，从今以后写给Night的信里会增加更多更多话题，要写更多更多的信。

　　我又拿出信纸开始回信，今天有很重要的事。

　　因为因为，竟然，我被告白了!

　　惯例的那个饭团王子!(笑)

　　今天也是如往常一样的打工，唯一不一样的就是他来了。

　　从那一天之后，我就对自动门开关的声音很敏感。只要一听到当这种声音就马上往入口看去，基本上都是不同的客人，这也是当然的。但是……但是，愿望实现了，今天的第35位客人，终於是他来了。

　　我正在排列果汁的手停住了，越过架子看著他。

　　怎麼办才好，太过在意反而相反的动不了。

　　还记得我吗?啊，不记得的话或许还好，撞到客人还把饭团压扁的笨拙的女孩，不要记得比较好吧?但是如过这样的话不就不能跟他道谢了。一直想要跟他道谢的。如果他已经忘掉的话……突然的说『前一阵子多谢了』，会被觉得很奇怪，要是变成这样的话我也很困扰。嗯，要怎麼办呢……

　　我躲在架子后面抱著头想，在这之间他已经拿这便当跟苹果站在收银机前了。

　　这样不行啊，完全进入自己的世界了。

　　我慌忙的走进收银台里，刚才还在脑中来回旋转的妄想，一口气都被赶走了，结果什麼也没有说。

　　完全没办法正视他的脸，低著头的我眼睛只看到他把苹果咚的放在桌上的大手。

　　『680元。便当要加热吗?』

　　这个时候只能照著标准流程的回话，其他的话一句也说不出来。

　　『要……啊，不要好了』

　　一听到第一句好，我的身体就自动反应的往微波炉的方向去，但是又马上回到原位。

　　『要加热吗?』

　　我为了要确认对方的意思稍微的抬起了头，在说话的同时看对方的眼睛是基本的。

　　啊，现在一瞬间对上眼睛了，我的心脏从这个地方飞跳了出去。

　　他很快的移开了视线，稍微皱起了眉。

　　『怎样好呢……还是加热吧』

　　对他的每一句话，我都快速的反应，虽然从外表看不出来但是体内的细胞却是左右来回的跳动。

　　『……好的』

　　加热、加热，我忠实的执行他的要求，头脑中覆诵著把便当拿了起来。

　　『啊，还是不用了』

　　诶?我脑中的覆诵停止了，折了回来。不是很好吗?不是想加热吗?

　　要求翻转了两三次，我的头脑中是更多倍的转动著，终於追上现在的状况了。到底要怎样呢，只是加热便当这件事心理变来变去。

　　因为戴著眼镜，所以不知道眼睛的表情是否也跟著这样反覆著。他手中一直举著要找钱的1000元钞票，我因为这反覆的状况而一直没有注意到。

　　在我的步调被打乱的时候，他转而从零钱袋里拿出零钱。

　　呼呼呼……

　　在自动门关上的同时因为紧张而拉紧的线一下子断了。因为疲劳感而没有办法说话。

　　恋爱真的是很辛苦啊，只是这样稍微的接触就用掉这麼多能量。

　　随著叹气的同时我的脸垂下了，看到了跟收银台的白色不相似的红色物体。

　　啊!苹果!!

　　发现的同时，我一手拿著苹果跑出店门，平常根本不是很敏捷的人，在这种时候意外的很灵活，难道这也是恋爱的力量?

　　他正好跨上自行车骑走。

　　啊，上一次刚刚发生失误的，这一次又忘了把商品放入袋子里，他一定不会回来拿的。一定会想说那家便利商店真差、那个打工的女孩子真不好，一定不会再来的。如果这样的话那根本没有告白的机会了，讨厌，绝对不要这样!

　　短跑的成绩向来也是从班上后面倒数比较快，那时跑的时候是什麼也没在想的，但是现在这个瞬间内心是多麼的不甘心，满肚子焦急，他的背影越来越远了。

　　要怎麼办，不要走!不管怎样都要把苹果交给他。

　　『请等一下!!』

　　我发出连自己都很惊讶的大声音。明明刚开始打工的时候因为声音太小声还被田中先生指正过的。

　　我被自己的声音吓到，自行车也在桥正中央的边道上停了下来，他用比我自己还惊讶的表情慢慢的转过头来。

　　声音没有传达到，但是心情传达到了似的。不知道为什麼，有点开心。

　　我连整理呼吸的时间也没有，连忙走过去把苹果交给他。

　　『……不好意思……这个……忘了』

　　被喘息的声音所打断，非常不帅气的说著话。

　　他终於了解我这麼大声的原因了。

　　『啊啊……』

　　开口说话了，但不知道为什麼并没有把我手上的苹果拿过去。

　　我虽然拼命的喘著气，但是头脑却拼命的回转著，不是有非说不可的事情吗?

　　『真的……很抱歉……之前的事真的很谢谢你。……那个，怎麼说呢……』

　　争气一点啊，我!我激励著自己，但是话却没办法说好。啊，太让人著急了。

　　『饭团』

　　『……饭团，对了，饭团』

　　借了他说出来的话，终於我脑海中回转不停的景象停了下来，回到被压扁的饭团，真的太慢了。

　　一定会被认为是很迟钝的女孩子，抬头一看，竟然看到他嘴角带著微笑。

　　啊，在笑。

　　我整个身体提了起来，看著在微笑的他。

　　太好了，他笑了。

　　松了一口气，全身的力量一放松又低下了头。

　　『……太谢谢你了』

　　『我吃了奇怪的饭团，吃坏了肚子呢』

　　因为他的话，刚刚一下子放松的情绪又紧绷的起来。

　　『诶?』

　　真的吗?

　　『开玩笑的』

　　他的眼镜被太阳照射反射出亮光。嘴角因为稍微的恶作剧而闭紧著。

　　开玩笑的?开玩笑。啊，太好了。

　　在我叹息的时候，他已经要离开了。

　　诶?!要怎麼办，就这样让他走吗?

　　『那个!』

　　还想不到该说什麼，发现的时候已经先说出话来了。

　　他回过头来的脸上充满著疑问。

　　『……那个』

　　『那个』之后就接不下话了，要怎麼办?已经把他叫住了，为什麼一句话都说不出来?

　　『……那个……我……』

　　已经说了够多次『那个』了，非得说些其他的话不可!

　　……

　　真的觉得头脑整个都变得一片空白了。可以说的话像山一样多，但都被强烈的台风给吹走了。

　　想要说的话像山一样多，想要问的事也有很多。我到底这19年来都学到了些什麼啊?为什麼说不出一句话来。在信里明明是那麼多话的。

　　他一直在等著内心煎熬的我的下一句话，但是从我的口中却说出那麼不争气的话。

　　『……不，没事』

　　完了，被击沉了。已经不只是不帅气的程度了，什麼叫做『没事』，根本不是没事，这不是一目了然的吗?啊，真的是太难看了。

　　我好像全地球的重力都落在身上一样，肩膀深深的下垂，要回店里去了。

　　想这样就埋到地下，真实的体会到如果有地洞的话真想钻进去的感觉是怎麼回事。

　　『等一下』

　　他叫住了我。

　　在期待著什麼的我，转过头来。

　　『苹果』

　　啊……

　　他刚刚没有收下的苹果，还握在我手里。如果这样不就完全不能理解刚刚是为了什麼追的这麼快。

　　真是太丢脸了……脸一下红得跟手上的苹果一样颜色。

　　『对不起』

　　已经不敢再看他的脸了，低著头拿出苹果。

　　他的手应该是伸过来要来接住苹果的……这麼想著的同时他伸出的手却指向桥上的栏杆。

　　『苹果先放在那里』

　　太过意外的发展让我说不出话来，应该开口问的却只能两次、三次的回头看著他。

　　『将苹果放在桥上栏杆上』

　　知道他说把苹果放在桥上栏杆上，但是不能理解原因，到底是要做什麼呢?

　　我没有发问就这样放好苹果，像是一个听话的店员，到底这是什麼用处呢?

　　然后他拿出了相机，两手紧紧的握著。

　　『你来看一下』

　　我从相机镜头后看著，看到的是眼前像魔术般美丽的世界。

　　哇……!

　　或许对其他人来说是没什麼的风景。

　　但是对我来说却是留在记忆里的景色。

　　那个，确实是在初冬。

　　虽然没有下雪，但我却还记得那个刺骨的寒冷。

　　那是在打工结束回家的路上。像要减少被风吹到的面积似的，紧缩著身体，我看著地面走著。

　　那时，发现了照片。

　　而且不是一张而已，很多张、很多张。

　　是从哪里掉下来的呢?难道会是从天上掉下来的吗?

　　我抬头望向灰色的天空，虽然知道不可能有这种事，但是当时却真的有这种感觉。

　　因为那些照片是这样漂亮。

　　并不是什麼特别奇怪，还是拍摄什麼特别的地方，被烧过的照片边角闪闪发光著。是苹果的照片，不知道该怎麼形容看起来就是很温暖的存在，拍照的人是个内心温柔的人吧?

　　我把照片全部捡了起来，不知道是谁拍的照片，也不知道是在哪里拍的照片。

　　难道这不是天赠送的礼物，爸爸给的稍微显早的圣诞礼物，觉得有点像爸爸拍的照片。

　　我一面捡著一面越来越高兴，一个人开心的笑著。

　　如果就这样放进我自己的相册里就太可惜了，要怎麼处理好呢?打工时一个人想著，突然看到店门口。

　　看到了田中先生买来挂在店门口的大吊饰，虽然好看但是没有其它装饰，看起来不太好看。

　　我用苹果的照片代替真的的苹果、住宅的照片代替真正家来做装饰。

　　他好像是偶然经过店门口看见了这个吊饰。

　　被自己拍的苹果照片装饰的吊饰。

　　跟那这照片一样的景色，现在就在这里。

　　好像从我的表情发现我已经知道了，他的表情由原先酷酷的转变成得有点害羞。

　　从那之后好像一直很在意从很远的地方来我工作的便利商店。

　　然后，对我一直……

　　真不敢相信!太高兴了。这个真的是真的吗?!

　　我就算现在从这座桥上跳下去也一定不会受伤，有无敌的心情。

　　恋爱胜利的女孩子像有不可思议力量一样。

　　很高兴，总之很高兴!要说是高兴应该说发生太多事一下子反应不过来。

　　当然也有因为自己喜欢的人也喜欢自己这件事。

　　但是不只是这样，拍出那些美丽照片的是自己喜欢的人真是太让人高兴了，我从喜欢上他以前其实已经跟他有所联系，为这个命运感到高兴。

　　只是有喜欢的人而已就这样兴奋不已了，如果这个人变成男朋友的话，或许人都会漂浮起来了，会从背后长出翅膀啪搭啪搭的飞起来的。

　　我压抑著想飞翔的心情，在信纸上写下今天发生的事。

　　在给Night的信里写的不像真实发生的事情一样，这一切会不会只是我的白日梦，现在在信纸上写下发生的事情，渐渐的有了实感。

　　他的名字是唐泽Shoo，想要考医学院的重考生。

　　嗯，放心吧。是真实存在的人。

　　不是苹果王子，也不是饭团王子。

　　不是做梦而是现实。不是作梦喔……

　　写著信的手突然停止。

　　钢笔的油墨渗入粉色系的信纸里形成黑色的痕迹。

　　比起黑色的油墨快上几百倍的不安袭击著我。

　　不安啊，不安。

　　我没有需要不安的事。

　　但是，Night我感到不安。

　　如果在他的面前我又像以前一样。

　　一定会被他讨厌的。

　　呐……Night。

　　Night。

　　Minato和那家伙，我和那家伙

　　『给Minato

　　我给你一个忠告。

　　想考医学院的重考生，绝对只是某个有钱人家的笨蛋儿子。

　　在有更多烦恼前，不要再跟那种有奇怪兴趣的男生来往了』

　　我没有说完全不认识的人坏话的坏习惯，不过或许只是因为以前都事不关已而已。

　　但是有关Minato的话，我是不能沉默的。

　　这样写，Minato会怎麼想呢?

　　会沮丧吗?或者当作我在开玩笑?

　　被她认为是在忌妒的话要怎麼办……虽然我很想避开这种难堪的样子。

　　我不并想去说这种事，但是Minato一定是除了我以外这件事没跟其他人说过，只有我能给她建议。

　　那个人一定爸爸是医生吧?从小就开始被娇宠著长大，像这样的人就算长大了也觉得周围的人应该要顺著他，觉得自己是最重要的。

　　还是重考生，是真的想考上吗?

　　如果只是因为自己的爸爸是医生然后就觉得自己能当上医生，那就太笨了。没有自己的想法，就因为爸爸是医生所以自己也要当医生，是这样也是太笨了。如果是自己的意思想要当医生，但是重考的话那也真是个笨蛋了。

　　总之就是某个人家的笨蛋儿子。

　　只是对她好一点就喜欢上人家然后跟他交往。像这样的笨蛋儿子，Minato将来一定会被他抛弃的。Minato太容易相信别人了，要怀疑一下啊，虽然这也是Minato的优点不好去说她……但是演变到现在，我不说不行了。

　　已经可以想像到他们开始交往后Minato眼前所看到的都变成玫瑰色，脑海中浮现出Minato会在玫瑰园里一边哼著歌一边摘玫瑰的公主画面、比以前更常发呆著然后嘴角保持上扬。

　　想像著Minato幸福的样子，对我来说很幸福。

　　看著信里很快乐的Minato，我也会变得高兴，对我来说这是最快乐的事。

　　但是这次的信对我来说一点也不高兴，没办法跟从信纸里感受到Minato的幸福一样高兴，看著信就会想到那个笨蛋。

　　让Minato这样高兴的是那个笨蛋，这是个事实。

　　不是我，而是那个笨蛋。

　　开什麼玩笑，真的太烦人了。

　　混蛋，他到底了解Minato些什麼呢?

　　我一直都在Minato身旁，我才是最了解Minato的人。

　　竟然就这样突然出现，然后跟Minato开始交往。

　　将纯白的Minato染上自己的颜色。

　　他会将我可以插进去的空间掩埋掉。

　　对那家伙来说像我一样的存在是一种干扰吧。

　　自己的女朋友对自己以外的男性非常信赖，对普通的男性来说是不能忍受的。

　　那个笨蛋一定会越来越不能容许，因为他一定是个气量狭小的家伙，一定不能接受自己不是女朋友心中的第一，一定会排除除自己以外的人。

　　我绝对不能容许。

　　不管有什麼干扰，我对Minato来说是特别的存在一定会持续下去。

　　对Minato来说我是必要的。

　　就算有了男朋友，但是那家伙没有我不行。

　　对Minato来说比起『男朋友』的必要性来说『我』更重要。

　　呐……是这样的吧，Minato?

　　这个难道是我一个人想太多?

　　没这回事的是吧，Minato?

　　Minato还是Minato，为什麼会跟那家伙啊。

　　能不能换一个更认真一点的人呢。

　　更加认真一点、诚实一点、更加可以信赖一点……

　　不，就算这样，相信没有人比我更了解Minato了。

　　那麼……结果不管Minato写的是跟谁，我都是一样的看法吗?

　　不，不……并没有错啊。

　　总之，现在Minato已经飘飘然了，要让她对那种不好家伙的飘飘然心情冷却下来，太过单纯的话是会受伤的。

　　我讨厌做这样的事，讨厌自己。

　　我绝对讨厌必须因为不相关的人去伤害Minato的心。

　　现在让Minato感到非常幸福的这个人，将来会让她感到悲伤的也是这个人。

　　Minato知道吗?

　　让Minato悲伤的事情，我也觉得悲伤。

　　我不要让Minato悲伤，我也不想去悲伤。所以我讨厌让她悲伤的东西，我会把它排除掉。

　　Shoo，唐泽Shoo。

　　这混蛋家伙是真心喜欢Minato的吗?

　　对Minato有什麼了解，然后又是抱著什麼想法进入Minato的心里呢。

　　在这个家伙更进一步之前，我要帮Minato解决这件事。

　　要让Minato知道你没有存在的必要。

　　我要用我这个眼睛来证实。

　　你是个笨蛋。

　　我打开窗户，看向窗外。

　　已经是晚上了，空气变冷了。

　　宽广的房间里没有暖炉，没有一点声响只有黑暗跟冰冷。

　　避开散乱的桌子跟椅子，我慢慢走著。

　　随著卡哒、卡哒……走路的声音，我走向外面。

　　开门踏出的第一步从左脚开始走起是我的癖好，好像左脚会带我远离所有不好事物一样。

　　你等著，唐泽Shoo。

　　就算你现在对Minato来说是必要的存在，但是很快就不需要了。

　　你对我来说是麻烦的存在。

　　在你把我消灭之前，我要先把你消灭。

　　月亮好像要做我的靠山一样，在我身后照出黄色的光芒。

　　第一次约会

　　发现了Night寄来的信，我一次踩两阶楼梯的上楼，匆忙的打开信。

　　两眼追著信上的字迹到一半时突然停了下来。

　　……Night好像觉得Shoo的事情不是好事。

　　是我说明不好的关系吗?

　　如果能说明的更好就好了。他是怎样的一个人，是拍出这样漂亮照片的人之类的，虽然到目前为止我也不是知道的很多……

　　自己喜欢的人不能够被自己重要的人所喜欢，有点难过。

　　虽然也有这种傲慢想法的人，这个人是我喜欢的人所以你也给我喜欢!但是自己喜欢的人还是希望自己重要的人也能够认同。

　　我能够让Night了解Shoo吗?

　　……难道是嫉妒吗?

　　Night在嫉妒?

　　不可能吧。虽然Night和Shoo都是男孩子但是对我来说是完全不同的存在。对於这两个人我觉得有不同的立场。

　　呼……

　　读完信后小小声的叹息。但是Night是为我著想的，所以我并没有沮丧。

　　谢谢你为我担心，Night。

　　我只会对Night一个人说这麼多，真的很感谢。

　　我把两手向上伸展，吐了一口气，然后看向日历。

　　在上面只用黑色的笔写上打工的时间，简单而且很杀风景的日历。

　　其中只有一点红色，就是这个星期天，用两个红圈圈给圈了起来。

　　不知道要怎麼标注才好，有点羞於写下内容，结果就只有把它给圈了起来。

　　用爱心觉得太过露骨，用黑色笔又觉得不对劲。

　　只要我一看到房间内的月历就会对著红圈圈微笑。

　　是的，终於，第一次约会。

　　红色刺激著我的心。

　　哇……很紧张啊，从来没有这麼紧张过。

　　我打开黑色的衣柜。

　　虽然喜欢但是并没有买很多衣服。打工的收入也不是那麼多，总之我是储金派。

　　周围朋友的话，高中一毕业马上变成很大人样，服装、化妆还有发型都改变了。

　　变为成熟风格，想变得受欢迎。

　　但是我觉得那也是因为环境上有了大改变的关系，大部分的人都变成大学生，跟年上的人交往著。

　　但是我并没有去上大学，已经不用再穿制服了，跟高中比起来却也没有什麼不同只是多了打工这件环境变化而已。

　　所以服装也没有怎麼变化，还是是可爱、轻便系这种的。也几乎不化妆，只有上上唇彩而已。

　　要怎麼办呢?会被认为是小孩子的。重考生大家都很时髦的吗?还是专心在念书上不在意服装呢?从Shoo的穿著上感觉是很平常的简单轻便。

　　平常只让他看到穿便利商店制服的样子，第一次的约会想要让他留下好印象，觉得『私服很可爱呢』，能让他感觉到这种差距是理想。

　　就这样一边想著一边看著衣柜，我从衣柜里把衣服一件一件拿了出来放在床上。

　　果然比起裤子来说还是裙子好啊。不想让他有沉重的印象，比较明亮一点的颜色比较好。鞋子也是，不要穿打工时穿的休闲鞋，要穿圆头包鞋。

　　我很兴奋的一个人在镜子前搭配著，虽然很像漫画还是连续剧中会出现的画面但是真的女孩子就会这样做。

　　因为第一次是很特别的，有纪念性，想要变成很好的回忆。

　　我决定衣服到了一个段落，收拾了一下后倒在床上。像羽毛一样的棉被在我背后包围著，然后慢慢闭上眼睛，对著眼前微微的明亮许愿。

　　请一定要变成一个很棒的约会。

　　Shoo的打扮跟平常一样没什麼改变，因为是男孩子也没那麼多种类可以变化，唯一不同的是取代要上补习班时会携带的大包包换成桶型的小包包。

　　我穿著预定的衣服，比平常多上了一些妆，上了睫毛膏加上唇彩还有腮红。唇彩平常都是几乎透明的，今天有淡淡的粉红色，虽然对男孩子来说可能改变太小会没有注意到。

　　虽然如此，但在看到我的瞬间Shoo害羞的笑了。

　　『今天跟平常的样子不太一样』

　　这样说了。

　　虽然不像说了『很可爱呢』，但是这一句话就让我非常的高兴，害羞的对他笑了一下，这对我来说已经尽了全力了。

　　虽然一直觉得Shoo是有点酷酷的样子，但看来似乎不是这样的。

　　到目前为止好像Shoo是以他的方式在紧张一样，所以脸部表情有点僵硬也不是那麼有笑容。

　　因为已经看到他被眼镜隔著的眼睛笑成细纹，笑得看到了牙齿。

　　我要是紧张的话就很少自己开口说话，Shoo说了很多的话。觉得他有点成熟，可以依赖的样子。

　　吃午饭的地点是Shoo选的。虽然问了我『想要吃什麼?』但是我对这种选择是很优柔寡断的，所以说了『什麼都好』。

　　看到我这样所以选的店也是什麼菜式几乎都有，咖啡店风的餐厅。

　　我除了跟朋友之外基本上很少外出用餐，出去吃也几乎都是速食店。只是进入这种店而已就觉得有点兴奋，心跳加速了起来，对自己这种土包子的样子觉得有点难为情。

　　拿到菜单第一个进入眼帘的是蛋包饭。

　　但是我没有马上决定，虽然我很优柔寡断但不只是这样。

　　怎麼办?要怎麼办才好?像这种时候要点什麼才好?

　　虽然最想点的是蛋包饭……但是点这个看来有点像小孩子。

　　Shoo年纪比我大，不想让他觉得我像小孩子一样。

　　但是义大利面的话，要是酱汁溅了起来就糟了，特别是辣酱加了很多大蒜，第一次约会是绝对不行的。

　　咖哩也看起来不够女性化，在Shoo的面前张大嘴觉得很不好意思。

　　嗯……完全决定不了。但是照这样下去被他认为是个什麼事都不能自己决定的女孩子也很糟糕，这个时候果然还是要选自己喜欢的。

　　『蛋包饭好了』

　　这样说的不是我，而是Shoo。

　　我很意外Shoo会点蛋包饭，一边想著发出了声音。

　　『诶?』

　　『怎样?怎样了?』

　　Shoo选了我喜欢的蛋包饭。

　　『我喜欢蛋包饭。不行吗?』

　　喜欢?喜欢啊。

　　『没有不行』

　　店员看著我。

　　『我也是一样的』

　　我满面笑容的点菜。

　　脸变红了。

　　怎麼办，好高兴喔。为这种细微的小事。

　　吃的东西是一样的，喜欢的东西是一样的。

　　虽然是这一点点的小事，但是心理的高兴却不只是一点点。

　　虽然这种难为情的事情说不出口但是一定脸上表现了出来。

　　喜欢上一个人真的很不可思议。

　　到现在为止发生过的每一件事，每一件事都闪闪发光，连无聊的小事都在我胸前跳跃著。

　　Shoo觉得怎样呢?Shoo也觉得很快乐吗?

　　像这样面对面坐著其实觉淂很难为情但是也不是一直都是这样的。

　　眼神对上了，Shoo眼神里有著『?』的表情。

　　我一边笑著一边『嗯～』的头往旁边摇著。

　　料理上来之前是绝好的说话时间，对一边说话一边吃东西很不拿手，觉得料理端上来后一定没办法好好说话。

　　『呐……在医院工作的人，一定很忙吧?家里的人』

　　『诶?』

　　『因为总是来买便当』

　　好像了解我发问的原因，Shoo有著『啊～啊～』的表情。

　　『我一个人住，就在补习班附近。』

　　『诶……』

　　一个人住啊，所以完全不做料理。为了念书的关系一个人住，所以也不自己作饭。但是便利商店的便当热量很高，虽然身为便利商店店员的我不应该这样说，但是我是就营养均衡上来说。如果方便的话，我可以做给他吃，自己多管闲事的妄想著发展。

　　Shoo完全没想到我在考虑什麼。以自己的步调继续著话题。

　　『是一种胁迫喔，今年一定会考上。』

　　『很辛苦呢』

　　『重考两次了呢』

　　『重考两次』这句话在我脑海里回响著。Night的信里有写著『以医学院为目标，重考两次的人……』。

　　Night，只从这点判断一个人是不行的，因为Shoo很拼命的努力著。

　　接受父母的期待，然后为了要完成，一个人搬出去住了。

　　所以跟我约会的这时间其实是要花费在念书上的……所以真的很不好意思，但是跟我约会是很有价值的，我真的是很会自己自以为是。

　　『减少了你念书的时间……很不好意思』

　　我垂下了头，头发碰到了脸颊。

　　『这倒是』

　　『诶?!』

　　一下子血液冲到了脸上。

　　果然是很困扰啊?其实是想回去念书的?要怎麼办，勉强的跟我约会，仔细想想的话，Shoo是很温柔的所以跟我约会。

　　『……骗你的』

　　骗人的。……骗人的?

　　两个眼睛突然睁开看著Shoo的脸，他在那里恶作剧的笑著。

　　笑得止不住的样子。

　　啊……骗人的?虽然还好是骗人的。

　　Shoo有时候会浮现爱恶作剧小孩一样的笑容，戏弄我。嗯……有点S吗?我真的想请他放过我了，很过分的。

　　虽然不是真的觉得他很过分，觉得这样就像一般恋人的乐趣一样，但是这样的我有点M啊，当然这也是我自己的一面——

　　待续

　　午饭后两个人到了公园散步。

　　星期天午后的公园平和的像幅画。

　　在沙丘上一起玩耍的亲子、坐在椅子上喝著咖啡的情侣、追著飞盘的小狗。

　　我们两个人看起来像什麼呢?看起来会像一对恋人吗?

　　稍微的看向Shoo，Shoo刚好也看向我，难道我们正在想著相同的事情?我们对看著笑了。

　　啊，Shoo现在的笑脸真棒。

　　我急忙的拿出手机要拍照。

　　拍下了Shoo的脸。

　　被我突然拿出手机拍照吓到的Shoo，有点抵抗的歪了嘴角，结果拍到变形的脸。

　　『奇怪的脸』

　　刚刚的回礼，我恶作剧的对Shoo说。

　　『重新拍啊……』

　　Shoo焦急的要抢我的手机，我比他动作更快的操作著手机。

　　『不要。要把这张当作待机画面』

　　第一号的Shoo照片，可喜可贺的要用来装饰我的手机。

　　『笑一个』

　　诶?

　　对待机画面感到满足，突然听到Shoo的声音回过头去。

　　卡擦，

　　一阵闪光，听到快门声。

　　不知道什麼时候Shoo已经从包包里把相机拿了出来。

　　诶……

　　『现在拍的一定拍的很丑』

　　『没这回事』

　　一点也不在意我的抗议，Shoo继续按著快门。

　　一阵闪光伴随著一连串的快门声。

　　这个声音，唤回了我以前的记忆。

　　啊，感觉真好……

　　『怎麼了?』

　　发现我沉浸在过去里的Shoo，不可思议的看著我。

　　『嗯……很怀念啊』

　　停止按快门，抬头看著我的Shoo。是的啊，只是这样说他是不了解的。

　　『我的爸爸，曾经很喜欢照相』

　　『曾经?』

　　『我的爸妈现在在天国，10年前2个人过世了……』

　　听到这种事一般人都会出现难受的表情，所以一般我都不会主动提起。

　　但是Shoo是从现在开始要继续来往的人，早晚都要告诉他的，还是现在说一说比较好。

　　『……这样啊……很寂寞吧』

　　Shoo也是很难受的脸。不好意思啊，Shoo。因为讲到这个话题，才会让你有这种表情，但是我已经没关系了。

　　『没关系的。那之后我跟奶奶住在一起。』

　　我并不是一个人。

　　『还有一直在鼓励著我的Night。』

　　『Night?』

　　『是的，叫做Night的笔友。』

　　Shoo脸上的表情看来不太了解我的意思，果然以现在来说写信真的是让人很难理解的行为。

　　『除了跟我是同年纪之外其他都不了解』

　　一听到是男生，我发现Shoo的脸上一瞬间有了点变化。想要他不要太在意。

　　虽然Night的事并不是不能讨论的话题。Night对我来说是无可替代的存在、重要的人。但是因为我喜欢Shoo，所以不想对Shoo说谎。因为很重视Night，所以不想隐瞒Night的事。

　　我将跟Night开始书信往来的过程告诉了Shoo。

　　一开始的时候Shoo的表情没有改变，之后慢慢的Shoo的表情变柔和了。

　　想要让Shoo了解对我来说Night是怎麼样的存在。

　　不是男朋友还是男生这样的存在，但却是支持我，对我来说必要的存在。

　　太好了。Shoo了解了，好好的说明让他理解了。

　　也想向Night再一次好好的说明Shoo的事，Night是因为误解了所以才讨厌Shoo的。

　　可以像这样见面然后说话是最好的了。

　　『呐……我的事情也写信告诉他了吗?』

　　Shoo有点担心的看著我。

　　我想起了信的内容，视线向上。

　　『……写了』

　　『一定是写一些奇怪的事』

　　Shoo用有点惊慌的表情说著。

　　我视线上下移动著不回答他。

　　『……嗯』

　　『诶……真的吗?』

　　Shoo担心的移了过来。

　　看到他不安的表情。

　　『诶，到底写了什麼呢?』

　　我像恶作剧的小孩一样，脸上一定露出了调皮的表情。

　　果然当恶作剧的一方比较好玩啊。难道比起Shoo我更加的S?

　　或许是因为在一起的时间久多了这种余裕也不一定。

　　『到底是哪一种?』

　　Shoo追著我。

　　我并不是有特别的目的地，看到广场的深处有一根树，就往那当作目标的跑去。

　　我抓到树干的同时，Shoo也抓到了我，顺著势把我压到了树干上，我夹在了Shoo还有树木的中间，眼前刚好是Shoo的喉结。

　　因为跑动的关系，胸口起伏的很快，但是现在却没有办法慢慢平息。

　　不只没有办法慢慢平息，还渐渐的加速了，因为Shoo离我那麼近，感觉到Shoo的体温还听到Shoo的心脏鼓动声音。

　　Shoo的喉结上下移动著，我也跟著这个节奏吸吐著空气，慢慢抬头。

　　因为逆光所以Shoo的脸很暗，但是也发现到Shoo一直专注的看著我。我们两个就这样一句话也没说，互相凝视了一阵子。

　　原来就是这样啊……?

　　要怎麼办，心脏跳得太快，已经不晓得是怎麼回事了。

　　为了要平稳心情，我慢慢的看著。

　　这样好像对了Shoo的意思，Shoo慢慢的接近我的脸。

　　哇、啊、啊……

　　Shoo的脸太过接近，我看不见了太阳光。

　　啊、啊、这个……

　　当……头脑的深处发出了声音让我耳鸣。

　　我的脑中好像有什麼东西通过了一样。

　　啊、糟糕，这种感觉是……

　　好像地球的转动一下子加速了一样，我有种天地都在回转的错觉。

　　眼前变得一片黑暗，是因为我把眼睛闭上的关系吗?还是我本来就在黑暗之中。

　　突然间像拨著紧蹦的线一样发出的声音停止了。

　　然后我的第一次约会就这样结束了——

　　第一次约会这一篇结束了……

　　下一篇是"我和那家伙和不知名的女人"

　　我和那家伙和不知名的女人

　　追来的风还是不留情的很冷。

　　脸颊边的头发被风吹的乱飞。

　　我没有把头发拨好，就把两手放在大衣口袋里走著。

　　目的地是那家伙。

　　看到他一定可以了解他是多麼不好的家伙。

　　愤怒让人前进，我走的速度很快。

　　想赶快用这双眼睛确认。

　　要让他知道不要再去接近Minato。

　　可以想像得到那家伙惊讶的脸，嘴巴半开、眼睛睁大。

　　我在那家伙的公寓下等著他回来。

　　坐在草坪上往上看著那公寓，有15层左右。向上延伸到天空的建筑物被月光遮住了一半。公寓门口很宽广装饰著有点时髦的吊饰。

　　为什麼想要考医学院的重考生可以住在这麼好的地方?

　　一定是因为离补习班比较近，因为父母过度溺爱的教育方针所以变成笨蛋儿子重考生。住在这麼好的地方加上不认真的念书态度绝对是比不上赌上人生的苦学生。

　　我对自己觉淂那家伙不行的想法更有实感了，自己果然是对的。

　　哼……从鼻子里发出了笑声。

　　感觉到在有点远的后面有人走来。

　　是那家伙吗?

　　路灯的光亮还照不到那裏，没办法确认他长什麼样子。

　　我站了起来，拉直了身体。

　　虽然我不是长得很高，但是怎样都想把那家伙比下去。

　　来了喔……

　　要采取什麼行动好呢?

　　等待著要发第一声。

　　正在鼓足劲的时候。

　　发现有一股甜香味从我的身旁经过。

　　我望向甜香味的来源。

　　不喜欢擦香水的女性，觉淂有点轻浮点要勾引男性的感觉。对自己没有自信所以要喷这种东西增加自己的价值，会这样一定是因为真实的自己不够好。我希望Minato不是这样的女生。

　　像在反映我的预想一样，那个女生看起来脑袋空空的样子。除了对打扮、游玩还有男生之外任何事都没什麼兴趣，像这种笨蛋女生。

　　不像日本人的浅色蓬蓬卷长发，或许是因为穿著白色外套的关系掩饰了内在的笨蛋气息变成了清洁感。

　　化妆的关系所以看起来比较成熟但是大概跟我差不多年纪。加上穿的鞋子，让人看起来不觉得是好女生而是哪裏的陪酒小姐。

　　从黑暗的地方传来脚步声，终於要看到那家伙的脸了。这样想著的同时，脚步声咚咚的靠近了，很像喝酒碰杯的声音。

　　反射性的，我躲到灯柱下。

　　『Shoo』

　　叫的声音语尾上扬，甜甜叫著的女人靠近了他。

　　啊?

　　那家伙的脚步声停了。

　　『菜摘……』(注:菜摘念做Natsumi)

　　喂……

　　我全身僵硬著在灯柱的阴影下看著那家伙。

　　看著事情的发展。

　　叫做菜摘的女生飞跳向他，他迎了过去。

　　因为菜摘卷发遮住了鼻子以下的地方，没办法看到他的表情。

　　菜摘的脸靠在了Shoo的衣服上，听不到两个人到底说了什麼话。

　　只是不管怎麼想，能够靠得这麼近一定不是普通的关系。两个人的脸靠得太近了。

　　在那里讲了一下话后，她挽住了Shoo的手。

　　Shoo开了公寓大门的锁，大大的自动门打开了，挽著手走进门廊的两人被水晶灯照射著，走向像柏林还是坎城影展一样的红地毯，两个人像参加影展的女演员跟导演，虽然两个人只是单纯的笨蛋男跟笨蛋女。

　　我只能在外面默默的看著他们。

　　这一幕是该我出现的，但是我却没有。

　　想要跟他面对面的，变成这样的局面实在始料未及。

　　那个女的是谁啊?

　　为什麼挽著手进到公寓里?

　　两个人进房间之后要做什麼?

　　一个人呆站在这里也是什麼都做不了的。

　　超越愤怒以上的感情，人会变得呆滞了。

　　呆滞，人就变得没有力气。

　　我站在柱子后面考虑了各种可能后，只能叹息。

　　不需要考虑了，是一目了然的情况啊。

　　对那种家伙感到生气的自己真的太笨了，不只笨简直太难看了。花在考虑那家伙身上的事情还真是白费了，真想要他还回来。

　　那麼，问题就是从现在开始要怎麼办?

　　要怎麼告诉Minato?

　　呐……Minato，你被骗了。

　　那个家伙有女人了。

　　开什麼玩笑!

　　我跨出了脚步。

　　算了……

　　笨蛋男跟笨蛋女某种意味上是天生一对。

　　被那种女生搞得团团转的不是很好吗?!

　　为什麼要接近Minato呢?

　　真的是开什麼玩笑?!

　　Minato跟那个女生完全不同。

　　不会去玩男女关系，纯粹专一的。

　　Minato，赶快离开那个家伙。

　　早一点的话，受的伤也会比较浅。

　　这种程度伤害的话，我会帮你治愈的。

　　比现在更认真的话真的太早了。

　　不管你怎麼想，你纯粹专一的想法这种家伙是不可能理解的。

　　你的恋爱是不会有结果的。

　　早一点将他从你的心理消去。

　　然后像以前一样跟我联系在一起。

　　我绝对不会背叛你的。

　　呐……Minato，忘掉那家伙吧。

　　Minato如果忘不了那家伙的话，我来帮她忘掉。

　　从那之后就没再见到Shoo。

　　因为没有电话号码，所以我没办法打电话给他。

　　为什麼存在手机记忆体里的号码会不见了?

　　因为已经不是第一次了，我多少也得到一点教训了。

　　但是我真的没想到第一次约会到最后会变成这样。

　　没想过会有发生这种事情的可能。

　　记忆里记得明明是个很棒的第一次约会。

　　当……自动门开了。

　　我停下了正在打扫的手看向门口。

　　两个女高中生一边大声谈天一边走进店里。

　　……

　　我又开始继续打扫。

　　从那之后一直都是这样。

　　自动门开的时候一直在看会是Shoo吗?会是Shoo吗?

　　就算自动门没有开，如果有空闲的时候就一直看著窗外。

　　说不定Shoo就站在那里也说不一定。

　　Shoo……Shoo……我想见你。

　　就算我的手机没有号码了，Shoo的手机里一定还有我的号码的。

　　Shoo没跟我联络的话……是那一回事吗?

　　虽然不知道发生了什麼事，但是我或许做了让Shoo讨厌的事了。

　　我一点记忆也没有。

　　真的太奇怪了，一点也不正常。

　　发生了这样的事又没连络，真是太失礼的人了。

　　已经讨厌我了吗?

　　我对自己有很多的疑问，但是没有一个可以得到答案。

　　因为答案除了Shoo之外，没有其他人知道。

　　店门又开了，这一次是有点胖的中年男性。

　　我很想哭。

　　已经不会再见面了吗?

　　讨厌，我讨厌这样。

　　我嘴里喃喃的叨念著。

　　不能哭、不能哭。还是想见他啊……

　　眼前被眼泪模糊了视线。

　　就像下雨天的玻璃一样，雾雾的。

　　窗外看到有个人影一样的形状。

　　我用手指抹去夺眶而出的眼泪。

　　!!

　　我擦去眼泪的眼前看到Shoo的身影。

　　Shoo……

　　跟我眼神交会，有点难受的垂下视线的Shoo。

　　我的心理有著不知道是高兴还是不安的心情。

　　Shoo……我不是在作梦吧?

　　夕阳时分的堤岸旁人烟稀少，不久后就会天黑了。

　　地面虽然很冷但是我一点也不在意。今天穿的是打工用衣服，在怎麼弄脏我都不会在意。

　　问题是要说什麼话，要怎麼说才能让他了解，不管怎样都想让他能够了解。

　　如果不说的话他是不可能了解的。

　　如果可以的话，我一点都不想说。不要发生问题也就没有告诉他的必要了。

　　但是既然问题已经发生了，就不得不说了。

　　我下定了决心，开始说话。

　　Shoo脸上一直带著一点困惑的表情。

　　『记忆呢?』

　　我头完全的低著。

　　『有时候会完全没有。到医院检查了也被说原因不明。』

　　Shoo好像对该怎麼反应有点疑惑，记忆丧失之类的好像是小说还是电影才会出现的事，在电影里发生的话会很有戏剧效果，但是在真实生活发生的话真的是一点都不好玩。

　　『……没办法说出口。……说出来的话觉得会被你讨厌……对不起。』

　　我除了道歉之外，想不到其他方法。

　　丧失记忆这件事从以前到现在不知道带给其他人多少麻烦了。

　　但是我除了道歉外也没有其他办法。

　　只能道歉。

　　『之前……我是怎麼样呢?』

　　『急忙的说要走了』

　　急忙的走了?在那种状况下?

　　『对不起……说了这样的话』

　　Shoo不好意思的看著道著歉的我。

　　『我还以为被你讨厌了，所以不敢打电话。』

　　没有讨厌啊。

　　我是这麼的高兴啊。

　　高兴到不知道该怎样才好。

　　啊啊……很幸福啊。

　　终於了解实际跟人接触幸福的感觉。

　　『……真的记不得吗?』

　　同样的问题我也在心理自问著。头脑里出现那一天的影像，Shoo的脸靠近然后突然被切断了变得一片黑暗，就像放映的电影突然结束，变得一片黑暗一样。

　　『下一次到我家的医院检查吧』

　　『……检查?但是』

　　从以前到现在也不知道检查过多少次了，但是结果都是一点异常也没有。这明明很明显的是异常啊。

　　我就像被谁也不知道的东西袭击了的心情。

　　一点也不知道生病的原因实在很恐怖。

　　好像自己的身体被自己也不知道的东西支配了一样。

　　已经讨厌又要再一次检查然后经历这样的心情。

　　『因为我爸爸是脑专科的医生』

　　Shoo看著我。

　　勉强的微笑著。

　　……Shoo很温柔呢。

　　Shoo才是应该觉得可怕，觉得讨厌的人。

　　自己的女朋友有不知名的病。

　　不能再让Shoo困扰了，Shoo才是应该觉得讨厌的人

　　即使这样还是担心我的事情。

　　我看著Shoo勉强挤出的笑容，心里充满著这种心情。

　　Shoo的眼眶有点湿润。

　　看著Shoo的眼睛，我的眼睛发热了。为了掩饰，我低下了头。

　　Shoo用大手包住我低下的头。

　　『没问题的，一定会没事的』

　　没问题的……

　　这句话就像魔法一样在我的身体里回响著。Shoo的手好像有不可思议的力量一样让我平静了下来。

　　Shoo父亲的医院是比想像中还要状观的建筑物。

　　入口两边的道路种著很漂亮的花。

　　我喜欢花。只是看著而以心情就会变得很好。

　　但是医院果然还是让人害怕的。

　　因为不知道原因所以害怕。知道原因了也会害怕。

　　在入口前脚步有点迟疑。

　　Shoo转过身来，注意到脸部僵硬的我。

　　一句话也没说，回到我站的位置，将手放在我的背上推向前。

　　Shoo的手很温暖。我被推著向前了一步。

　　这样的样子就像讨厌医院的小孩一样。

　　头脑可以理解，但是身体却不听使唤。

　　像这样子是不行的。

　　我吞了口口水，闭上了眼睛。

　　深呼吸然后张开了眼睛。

　　没问题的，没问题。

　　我一个人向前走。

　　Shoo在后面默默的看著往前走的我。

　　谢谢你，Shoo。

　　没办法一个人接受检查的我，真的很难为情。

　　一定得要振作一点才行。

　　我激励著自己，站到了MRI前。

　　还没有进到里面去啊。

　　检查室里白色的大机器迎接著我。

　　好像在说著『欢迎光临，会把你的一切暴露出来的喔』。

　　过去几次我对这个机器都是抱著不安但是又期待的心情。

　　但是结果MRI却是什麼也没有给我，只给了我不安。

　　想要逃走。

　　没有密室恐惧，但是对这个机器没办法。

　　忍耐著这种心情，检查继续进行著。

　　随著我快速跳动的心跳，我被推进机器中，狭窄的入口被关闭了，这里变成完全的密室了。

　　跟太阳光完全不一样奇怪的光，照在这个密闭的空间。

　　啊。

　　不停的叫我等著，我头脑深处出现了耳鸣。

　　耳鸣的速度渐渐上升。

　　讨厌、讨厌，救救我啊。

　　不管我在心理叫了多少次，谁也听不到。

　　我的声音谁也听不到。

　　我紧闭了眼睛，像不要看见眼前红黑色光芒一样。

　　救救我、救救我，拜托。

　　黑暗中，远处有小小的光亮。

　　虽然是很小的亮光，但是马上变大了，白色的光将我包围著。

　　啊，好温暖。

　　我被这个既熟悉却又像第一次一样不可思议的感觉包覆著。

　　这种温暖是怎麼回事呢?知道吗?不知道吗，但又好像知道。是我忘记的吗?又好像没有忘记。不能忘记的。

　　对我来说是很重要的东西。

　　将我心情变得很好，但是却又消失了。

　　我和那家伙

　　我讨厌那家伙。

　　Minato以外的人怎样我都无所谓没错，但是现在很明确的。

　　我讨厌那家伙。

　　不只是担心Minato而已，我讨厌那家伙。

　　我来跟那家伙说。

　　Minato离不开那家伙的话，我来帮她。

　　我来保护Minato。

　　这是我能帮Minato做的事。

　　所以，Minato在等一下吧。

　　那家伙站在走廊，在寻找Minato吧，脸上是焦急的表情。

　　我的喉咙不自主的发出声音。

　　我站在宽广的大厅里来回看著周围。

　　很气派的医院啊。综合医院吗?

　　就是这一种有钱少爷啊。

　　有钱很了不起吗?

　　不是要什麼有什麼吗?什麼都不缺不是吗?

　　为什麼会想要Minato呢?

　　我什麼都没有。

　　我除了Minato之外什麼都没有。

　　不，只要有Minato就够了。

　　跟这个什麼都想要的家伙不一样。

　　地位、名誉、金钱还有女人都想要吗?

　　不是够了吗?!不是已经够了吗?!

　　你想要的东西清单上，没有必要加上Minato吧?

　　所以不要做那些多余的事吧，就这样消失吧!

　　我生气的走著，Shoo看到了这里。

　　那对眼睛确实的看到了我。

　　我没有躲开视线。

　　Shoo什麼也没有说慢慢的接近我。

　　安静的医院大厅里回响著等待看诊的小孩子声音还有护士包药的机械声。

　　在这里很难说话。

　　我背向站在附近的Shoo，跑了起来。

　　Shoo焦急的在后面追著。

　　我好像有鬼在后面追著，不要让他的手抓住。

　　我跑到没有人的走廊里被Shoo抓住了。

　　想说些什麼，总之先无视他。

　　还在想著要说什麼的时候，手腕被那家伙抓住了。

　　我反射性的拍掉了他的手。

　　『不要碰我!!』

　　不想被那只脏手摸到。

　　我在被Shoo摸到的同时拨开了他的手。

　　Shoo看著我，说不出话来。

　　像要说什麼似的张开了口，但是找不到要说的话。

　　我一直瞪著他。

　　Shoo的眼神看来有点害怕，轻微的震动著。

　　我像狮子看著草食性动物的眼神一样瞪著，好像他一动就要扑上去一样。

　　不行!一点也不想跟这家伙说话。

　　今天就回去吧。

　　我看了呆著的Shoo一眼，回过身子走了起来。

　　在我的背后有小小的声音。

　　『……你……到底是谁?』

　　这是什麼台词?

　　我停住了脚步。

　　日常生活里想像不到会说出这种台词。

　　看太多悬疑剧了吗?

　　还是这是面对坏人的英雄要说的台词?

　　所以……我是坏人。

　　你是正义的一方。

　　被脚踏两条船的人这样问，我呆住了。

　　我没有回过身，轻蔑的歪了嘴角。

　　看著什麼也没有回答的背影，Shoo说出下一句台词。

　　『……Night?你是Night吗?!』

　　很好的答案啊。

　　笨蛋儿子正解了。

　　我对这样的Shoo鼓掌，拍了几次手。

　　Shoo脸色发青加上冒冷汗，只能站在那里。

　　『对』

　　我回答了他。

　　看不到Shoo的脸，所以不知道他听到答案的反应。

　　Shoo是赢不了我的。

　　Shoo如果不能赢过我的话，是不能得到Minato的。

　　Shoo并没有从我这里把Minato抢走、保护她的心。

　　知道有像我这样的人在Minato身边10年以上的话就不会想跟她再有关系了。

　　说到底，就是这种程度而已。

　　就是这种程度的心情而已。

　　对Minato的心情，就只有那种程度。

　　像这样就放弃Minato的，到现在为止我已经看过不少了。

　　太好了，Minato。这一个也像那样的结束了。

　　没有留下什麼太难过还是痛苦的回忆真是太好了。

　　是被骗了所以喜欢上的，一开始或许会有一点寂寞，但是我会帮她填补上那份难过的。

　　不需要什麼男朋友的。

　　因为有我在。

　　说什麼男朋友。

　　男朋友吗……

　　我的心理浮现出忌妒的感觉。

　　男朋友算什麼东西。

　　我，难道不行吗?!

　　我，难道代替不了吗?!

　　我，当不成男朋友吗?!

　　我……想当她的男朋友吗?

　　我、他、我、他。

　　我对Minato……

　　在这个回答这个答案以前，我控制住自己。

　　我控制著自己的心情。

　　我很重视Minato。

　　对，就是这样。

　　不是这个之上还是这个以下的问题。

　　现在有问题的不是我对Minato的感情。

　　所以什麼代替还是男朋友的，不是这种问题。

　　忌妒的感情一扫而空，我再次的看向Shoo。

　　Shoo的表情一点也没有改变。

　　真的看起来很像笨蛋。

　　对这样的笨蛋，要说什麼呢?

　　4

　　觉得自己已经习惯失去喜欢的人了，

　　但是没办法习惯寂寞呢。

　　神为什麼要把人的心做的那麼脆弱呢?

　　初失恋

　　『知道不能见面后，反而渐渐的、渐渐的对Shoo的心情却越变越深。

　　……Night，我现在非常无奈……』

　　背后应该冷硬的MRI机器但是我却是躺在床上。

　　最糟糕的醒来。

　　一睁开眼睛的时候马上就知道了。

　　我在自己的房间，自己的床上。

　　为什麼……?

　　在想要哭泣，绝望的心情下爬起身。

　　怎麼了、怎麼了?

　　带著祈祷的心情慢慢的打开手机，Shoo的名字并没有消失。

　　太好了……

　　我吸了一口气，就这样播了电话给Shoo。

　　播通的通话声。随著次数的增加，我心裏的不安渐渐增加。

　　五次、六次……接通了。

　　『喂、喂。啊，我是Minato。』

　　总之先问一下昨天的事。

　　因为……我一点都记不得了。

　　我一点间隙也没停的接著说。

　　『那个，昨天……』

　　『我想一段时间先不要见面。』

　　诶……

　　我的话被Shoo打断了。

　　这样的事是第一次。

　　Shoo虽然也有恶作剧的时候，但也会把我的话听到最后。

　　这次是没把我的话听到最后，先说了自己要说的话。

　　所以我什麼也没有说。

　　『考试也快到了。』

　　好了，Shoo。不用说这些藉口也可以了。

　　『不好意思啊，自己擅自这样说。』

　　讨厌，不用这样说。不要道歉。

　　道歉的话，我会更难受的。

　　没关系，我没关系的。

　　我是这样想的。

　　『不是擅自喔。对了，考试真的快到了，这是当然的啊。』

　　我尽全力的用开朗的声音说著。演技的话虽然很差，装坚强的演技的话大概可以得到奥斯卡奖，因为一直在扮演著。

　　『……对不起』

　　你看，又来了，又道歉了。

　　不要这样了，Shoo。

　　如果是为了考试的话，没有什麼需要道歉的。不是吗?

　　所以，不要道歉了。

　　『加油喔』

　　没有改变的说著逞强的话的我，说著最安全的话。

　　喀……电话切断了。

　　嘟……嘟……嘟。

　　听到这个声音的同时，重新回想刚刚简短的对话。

　　Shoo的样子很奇怪。

　　跟昨天以前Shoo的样子不一样。

　　虽然还是很温柔，但是对我的感觉好像之间有道墙壁一样。

　　从以前到现在没有感觉到的墙壁。

　　在这个墙壁还存在之前，我一定没办法接近他的。

　　好像很近、又好像很远。

　　这就是Shoo改变了的地方。

　　难道是因为知道了昨天检查的结果吗?

　　难道还检查了些其他吗?

　　知道了些什麼事吗?

　　自己的事情、自己的行动，

　　明明是自己的事情，

　　明明是自己的事情……

　　对我来说休假也不过是『不用工作』的日子。

　　对学生还是社会人来说虽然是假日但身分还是学生跟社会人。

　　对自由业的劳动者来说，假日的时候到底是什麼身分?自由人?

　　假日时的我，到底是什麼?

　　街道两边并列的橱窗里多采多姿的服饰已经摆上春装了，是让人看而已心情也会明朗起来，鲜艳的颜色。

　　还是需要围著围巾，寒冷的季节的，时髦的女孩子要跑在季节的前头。

　　我只是看著这些春色的衣服。

　　旁边的高中女生也没有购买的意思，在那讨论哪个颜色比较好。

　　哪一种颜色都无所谓啊……

　　不管被多麼明亮的颜色包围著，我的心情也开朗不起来。

　　挂著衣服的衣架上贴著杂志上剪下来的页面。

　　『春天约会的衣服就决定是这个!』

　　约会，约会啊。

　　我更加心情低落了。

　　下次约会的话会是什麼时候呢?

　　没有下次了吧。

　　我的心回到了那时候。

　　看到穿著私服的我，Shoo的表情。

　　一起吃的蛋包饭。

　　公园的摄影会。

　　明明只是不久前的事而已，却像已经过了很久。

　　那时很快乐啊。

　　单纯的很快乐。

　　是那麼快乐的啊。

　　已经不会再有了吧……

　　一边想著这些事一边呆呆的走著，看到迎面而来的Shoo。

　　是幻觉吧，我大概病得不轻了。

　　有幻想的现象了，我真的很严重啊。

　　虽然这样想，但是慢慢渐渐接近的Shoo影像，并没有分散掉，就是Shoo啊。我从呆然里惊醒，眼睛盯著迎面而来的Shoo。

　　哇……是Shoo啊。

　　三个男孩子并肩走著。

　　很快乐的在说笑著。

　　是补习班放学了吧?对了，补习班就在这附近。

　　想要出声叫他却不知道该说什麼。

　　已经要到面前擦身了，距离大约10公尺。

　　跑的话不管多短的距离我都需要大概几秒钟。

　　我就这样站在那里看著Shoo。

　　啊，我在这里看得到，他在那边也是会看到的。

　　我慌张的躲在街灯柱子的阴影下。

　　虽然没有一定要躲起来的理由，但是没有距离这麼近却不开口的恋人了，这太奇怪了。所以还是装没看到比较好。装没看到的话就不用感到难过。不感到难过的话，Shoo也就不用觉得不好意思了。

　　Shoo就这样从距离我最近的地方经过，然后渐渐的远去。

　　我的心理放弃了。

　　非常的靠近却又感觉非常的遥远。

　　不是物理上的巨哩，而是心灵上的距离。

　　让我跟Shoo越离越远的是后者。

　　Shoo的背影越走越远，被人群淹没。

　　我动弹不得。

　　躲在柱子的阴影里望著远方的人，旁观的人看来一定觉得我是奇怪的人。

　　注意到这点，我开始觉得难为情，慌张的走著。

　　脚不小心拌倒排列在路旁的一排脚踏车，红色妈妈型脚踏车慢慢的倾斜倒下。

　　啊，啊啊……

　　并排在一起的脚踏车，一辆一辆的倒下了。

　　卡啷卡啷……

　　一个倒下推倒下一个，下一个倒下又推到了下一个。

　　在脚踏车全部被推倒之前应该要阻止的我，却只能看著它们整排倒下。

　　车箱的铁丝刺到了我的手。

　　从指尖开始一下子渗出红色的鲜血。

　　应该要赶快止血的。

　　我的表情没有改变。

　　这样的疼痛我完全没事。

　　虽然完全没关系，但是……

　　我跑了起来。

　　一点也不知道为了什麼，突然的变得想赶快回家。

　　怎麼办，克制不住自己的情绪不安定。

　　我很忍耐的，可以理解不能见面，在忍耐的。

　　但是看到了他，没办法忍耐了。

　　回到了家急忙脱了鞋子没有摆好，急忙的冲向房间。

　　拿出来的是Night的信扎还有Shoo的照片。

　　手里拿著苹果，害羞的笑著的Shoo。

　　Shoo……

　　我拿出信纸，写信给Night。

　　很难过，非常的难过。

　　Night……我要怎麼办才好?

　　知道不能见Shoo，但是要怎麼压抑心情?

　　越是压抑越是膨胀，快要破裂了。

　　信纸渐渐的被字给填满。

　　我没有其他的办法，只有写信。

　　啊……

　　发现自己很专心的在写著。

　　没有处理刚刚的伤口，信纸的右上角就这样沾著血迹。

　　我一口气写完后放下笔，伸了懒腰看著写好的信。

　　杂乱的字。

　　内容也是没有系统，所写的句子也是断断续续。

　　我到底在写些什麼?

　　这麼混乱的信，就算是Night也没办法理解的。

　　我大大的叹气，从柜子里的盒子拿出创伤膏来擦贴上创伤贴，两手高高向上伸展身体。

　　有点冷静下来了。

　　我把刚刚写的信揉成一团又一团丢到垃圾桶，展开新的信纸，重新开始写信。

　　不是的，不是特别因为这个原因。

　　我只是想看商店里的衣服。

　　并不是因为只要来这里的话就可以再看到放学的Shoo。

　　像这样对自己说谎也只是虚伪的。

　　像这样子，是stalker吧。

　　不是作为女朋友该做的事。

　　……回去吧。

　　我正要回头走的时候，发现跟之前一样走在前面路上的Shoo。

　　还是三个男孩子。

　　想见他……

　　我默默的用眼睛追著Shoo的身影。

　　就为了这几秒而已，我在店里待了多久?!

　　Shoo好像很快乐的笑著。

　　好高兴啊，看到Shoo的笑脸。

　　我的满足度上升了。

　　Shoo就要像之前一样消失在我正面道路的人群中……这样想的时候，突然他好像想起什麼似的跟朋友挥手，180度回转回到了原来的地方。

　　糟糕。

　　我完全慌了，在这里看著Shoo背影的我，Shoo难道注意到我的视线了，所以走了回来?

　　我虽然觉得自己隐藏的很好，但是被发现的话，现在的位置不是很不自然吗?能装成是偶然吗?这个状态的话是无理的。

　　怎麼办才好?这样的话真的会被当成stalker的。

　　Shoo靠近了我。

　　虽然很高兴，但是很糟糕。

　　虽然喜欢，但是感到困扰。

　　Shoo停在我的前面。

　　已经不能逃跑了。

　　我抬起来头。

　　Shoo就在这里。

　　我喜欢的Shoo。

　　到了第一次约会去的那间咖啡店风的餐厅。

　　这个时间段来店里喝咖啡的客人是主流，大家各自在各自的桌位度过时间。

　　前方穿著西装喝著咖啡、看著新闻的男性，是工作时间偷懒吗?

　　隔壁桌带著小孩的太太三人组一边吃著蛋糕一边说著老公的坏话。

　　后面30岁左右女性跟40岁左右男性大概是在讨论工作吧，桌上避开杯子附近摆满了资料之类的纸张。

　　然后……我们两个看起来像什麼呢?

　　大概是这个店里气氛最沉重的一桌了。

　　是偶然吧，还被安排到跟那一天一样的桌位。

　　虽然是相同的场所，但我们的情况已经完全不同。

　　虽然我还是一样心跳不已，但是跟之前的心跳是完全不同的。

　　好苦啊。

　　这种时候要开口说什麼呢?

　　间隔了太久，可以好好的发出声音吗?怎麼担心起奇怪的事情来了。

　　『还……还好吗?』

　　长长的沉默后，我先开了口。

　　像这样无关痛痒的对话是不行的吗?谈话、真的很困难。

　　『……啊啊』

　　明明想说很多话的，想跟他说话。但是不管说什麼好像都像爆弹一样危险。

　　虽然什麼都没说的话，爆弹的引线也会慢慢接近本体。

　　『……那个』

　　果然要开口问话很困难，找不到适当的言语。

　　我在开口继续说话之前，喝了口水润润喉咙。

　　看到我这个样子，Shoo开口说话了。

　　『……考上了喔，大学』

　　真的吗?!

　　我一直僵硬著的肩膀，放轻松了。

　　『太好了。一直很在意的』

　　被说了因为要考试所以不要见面是事实。

　　所以考试这件事便成了我心里的一种区别也是事实。

　　Shoo明明知道但却很冷淡的对待也是事实、是事实。

　　『很想要知道的』

　　是因为考试才不能见面的，考完试就能见面了。我就像没有心机的小孩子一样这样想著。

　　所以在考试考完了的那一瞬间就应该要跟我联络的。

　　这是很基本的事吧。

　　现在说出『很想要知道的』这样的台词是很没有常识的吧。

　　你看、听到我这样说Shoo的脸上露出了困惑的表情。

　　说了『很想要知道的』就好像在问他说没有马上告诉我的理由。

　　稍微考虑一下的话或许就不会像这样问他没有马上告诉我的理由。现在的我一点觉悟也没有就这样说了出来。

　　沉默持续著。

　　很害怕Shoo要说的话。

　　『……对不起』

　　说对不起啊。

　　这个是觉得自己有对不起别人的地方吗?

　　『……我跟你说。……其实我已经有女朋友了、所以、已经、不能再跟你见面了』

　　!

　　这个是我完全没想到他会说的话。

　　完全的预料外。

　　已经有女朋友啦?

　　有其他喜欢的人啦?

　　为什麼胸口像被什麼东西刺进去、拔不出来。

　　好痛好痛好痛。

　　有女朋友啦。

　　在这瞬间之前没这样想过的。

　　说了有第三者的存在那还真是一点办法也没有了。

　　如果是因为这样，我就不用几百倍於他的责怪自己。

　　比起因为我的关系而分手好几百倍。

　　这样结束的话，我自己可以消化的。

　　『……对不起』

　　『……为什麼?』

　　这样问，可以吧?

　　『那为什麼对我?』

　　Shoo张开嘴、眼光游移著，是在找寻适当的话吗?没有办法说出实际想说的话吗?

　　『……我是真的喜欢Minato』

　　狡猾。

　　直到这瞬间听到他说喜欢还觉得很高兴的我很奇怪也不一定。

　　『……真的很对不起』

　　一点也没有责怪我，因为是自己的原因所以自己道歉。

　　这个、果然还是Shoo的温柔吧?

　　很狡猾喔，Shoo。

　　要甩掉别人还用这麼温柔的方式，很狡猾。

　　明明正在做著很过分的事情的，这样我没办法讨厌Shoo的。

　　『……这样啊』

　　Shoo就这样低著头，一句话也没说。

　　『……是啊，我有病，会带给你很多困扰』

　　我被自己的内心主导著，自己回答著。

　　是这样的喔，Shoo。

　　这女孩子不好喔。

　　跟她在一起没好事喔。

　　跟她交往下去，会有很多困扰的事。

　　因为不晓得什麼时候又会失去记忆。

　　这样的女孩子，要我是男生也不会跟她交往。

　　喜欢上这样的我已经很感谢了。

　　没办法用言语表达出来的想法，在我的心里浮现，终於……溢出了眼眶。

　　从那一天开始就没有在人前哭泣过的。

　　在最糟糕的时间点，蛋包饭被送了上来。

　　在蛋包饭前哭泣真的很糟糕啊。

　　蛋包饭的热气缓缓的上升。

　　蛋包饭没有罪过，是为了让人吃而做的。

　　很喜欢的蛋包饭、好吃的蛋包饭。

　　我抬起了头伪装出像贪吃小孩子一样的笑脸。

　　『……对不起』

　　Shoo还在那道歉。

　　『……没关系的、来吃吧』

　　我拿起汤匙吃起蛋包饭。

　　完全没有食欲但还是把它送到嘴里。

　　明明是最喜欢的蛋包饭，现在却是让我吃惊的味道。

　　『……没关系的』

　　一滴眼泪滴了下来，已经没办法再吃了。

　　眼泪滴了下来。

　　就这样一直低著头的Shoo。

　　不好意思，其实我不想哭的。

　　不好意思，在这地方哭的话你一定会困扰的。

　　不好意思，这种状态还说著没关系完全不可靠。

　　不是的喔，Shoo。并不是想用眼泪来责怪你的。

　　也有感谢的眼泪在里面的。

　　虽然只有一点点但我也有过恋人了，我真的很高兴。

　　虽然没有什麼说服力。

　　Shoo完全没有动食物，就这样站起来走了。

　　2人桌只剩下1个人。

　　1个人……

　　到现在为止一直被我封印的寂寞，像我靠来。

　　把弱小的我建立的防波堤一下子冲坏。

　　黑色的波浪将我卷进去。

　　我完全没有抵抗的，就这样随著波浪。

　　救救我。

　　救救我、Night。

　　在这种时候能够呼救的也只有Night了。

　　Night。

　　觉得自己已经习惯失去喜欢的人了。

　　从失去爸爸妈妈后一直。

　　但是没有办法习惯寂寞。

　　神为什麼要把人的心做得这麼脆弱呢。

　　我一个人走在回家的路上。

　　一个人而已完全没有关系。

　　从一开始就只有一个人，跟两个人一起之后的一个人，虽然都是一个人但是意思完全不同。

　　早知道这样的话，一开始就不要知道两个人一起的感觉比较好，不是吗?

　　嗯、不对、一定不是这样。

　　我想要这样想。

　　喜欢上一个人、虽然只有一点点但是也被一个人所喜欢绝对不是没意义的，不想要认为是没必要的事。

　　虽然变成这样的结果，但只是喜欢上一个人这件事就有点意义的。

　　喜欢上一个人是收获。比起失去的，得到的更多。

　　但是、但是呢、Night。

　　很寂寞啊、一个人很寂寞啊。

　　Night。

　　想见你。想见你。想见你。想见你。

　　我把长期封印起来的话解禁了。

　　把它解禁了。

　　想见你。想见你。想见你。想见你。

　　给Night的信纸被只知道这句话的女孩子用『想见你』这句话淹没了。

　　我和Minato和见不到面的星期天

　　『这个星期天我会在夕阳丘的邮筒等你。

　　等到你来为止。

　　Minato』

　　说想见你、想见你的，我才是很想见你。

　　Minato寄来的信上写了很多个『想见你』。

　　我到底已经看了多少次了?

　　从接到这封信开始，一直看著

　　这信已经被我捏到皱的不行了。

　　想见你、想见你。

　　好像透过文字可以直接听到Minato的声音一样。

　　我知道现在混乱中的Minato正伸出手求救。

　　这样就好、Minato。这样就好。

　　我很想直接见Minato，这样跟她说。

　　想要摸著她的头，这样安慰她。

　　距离Minato上次说『想见你』已经很久了。

　　而且是第一次这样激烈的说『想见你』。

　　激烈到我都感到动摇了。

　　想见你、想见你。

　　Minato的文字侵食著我的心。

　　砰。

　　我拍著桌子。

　　再看的话我真的就忍耐不下去了。

　　我见不到她，无数次的自己问自己。

　　觉得自己已经习惯见不到喜欢的人了。

　　但是对寂寞却是怎样都无法习惯的。

　　神啊，你为什麼要把人的心做的那麼脆弱呢?

　　不想承认自己的软弱。

　　觉得要是承认了，自己就会崩溃了。

　　为了保护自己变得很暴怒。

　　好像被所有的人误解一样，将周围所有的东西踢飞，听到声音感觉到痛苦。

　　踹著在宽广的空间里乱放的椅子还有桌子，听著它们倒下的声音。

　　但是不管怎麼暴乱，我都是自己一个人。

　　我、是一个人。

　　一直都是一个人。

　　不跟任何人见面，也不接触任何人。

　　这样保护自己。

　　我自己。

　　如果现在跟Minato见面的话，

　　我会失去自己。

　　但是。

　　但是……

　　我握著信的手止不住抖动。

　　我就这样握著信用拳头撞向床。

　　发出了叩的重音。

　　由手腕开始的疼痛蔓延全身。

　　虽然知道做这样的事是没用的。

　　我咬紧牙根忍耐著笨蛋的自己造成的疼痛。

　　快一点、快一点，怎麼今天还不快一点结束呢?

　　我发狂了。

　　Minato的混乱还有『想见你』这句话感染了我，我也混乱了起来。

　　我虽然有抵抗力但是Minato的力量太强了，难道我只要面对Minato抵抗力就变弱了吗?对於Minato我有复杂的感情。

　　只有我自己的话，控制不了。

　　我好几次都想冲出房门，但在最后一刻控制住自己。

　　想到了又折回来。

　　无谓的一个人烦恼。

　　这里不是终点。

　　稍微放松一点，左脚就想夺门而出。

　　我必须用尽全身力气去阻止自己。

　　踏出左脚后再踏出右脚，虽然我跟Minato见面是一点好处也没有的。

　　一点也没有。

　　在懦弱的我旁边有著恶魔要我再看一次信。

　　想见你、想见你。

　　Minato的话原封不动变成我要说的话，我已经不记得我先踏出哪一只脚了，像在作梦一样从房间里飞奔而出。

　　夕阳没有维持很久，马上掉进深深的黑暗里。

　　我重重的喘息著。

　　这个场所加上这个时间，几乎要看不清夕阳丘在哪里了。

　　夕阳丘是Minato最喜欢的场所。

　　是这个街道地势最高的地方，从这里看的话，这个街道一目了然。

　　在这个平凡的街道唯一能找到的不可思议场所。

　　从以前开始Minato就很喜欢这里。

　　小时候有被爸爸带来这里，被放坐到肩上从更高的地方往下看风景。

　　跟名字一样是看夕阳最漂亮的地方。

　　夕阳时分，就像天使的街道一样被夕阳照射著。

　　过了这个时间后就又是普通的高台。

　　看不见什麼好看的夜景，就只是普通的空地。

　　Minato在这里待了多久?

　　天气还很冷。一定是一直在那里等了。

　　一心一意的像个笨蛋，非常的固执。

　　那家伙一定也有感觉到了。

　　我不会来跟他见面。

　　从小开始就拒绝跟她见面。

　　一定有见不到面的觉悟了。

　　虽然如此、但是、她一定还是一直在那等著的。

　　就算只有1%的可能实现，也会在那等著、希望愿望实现，她就是这样的人。

　　想见你、想见你。

　　我到达了邮筒。

　　摸到邮筒的触感透过外套传达过来。

　　感觉到的就是今天这里是有多麼寒冷。

　　我往下看著街道。

　　不管哪裏都是不亮不暗的灯光，说不上是夜景。

　　Minato已经好好的回家了吗?

　　会不会光低著头走然后撞到电线杆都不知道。

　　平常已经老是低著头走路了再加上今天特别沮丧的话，会不会走路一点也不看前面?

　　非常担心啊。

　　会不会……想到这里了。

　　会不会因为这样所以见不到面。

　　想见你、想见你。

　　Minato把自己的想法寄托在邮筒了吗?

　　邮筒今天一整天接收到Minato强烈的思念。

　　想见你、想见你。

　　想见你、想见你。

　　想见你、想见你啊，Minato。

　　Minato、我想见你喔。

　　Minato、我想见你、想见你。

　　我好像要倒下一样的抱著邮筒。

　　手摸到了什麼东西。

　　我看著邮筒上面。

　　那里有被石头压著的便条纸。

　　因为不是很大块的石头，好像快要被风吹掉了。

　　但是好像在忍耐著似的，便条纸还留在那里。

　　我专心的看著便条。

　　用看的好像还不够，我摸著那些文字。

　　但是感觉不到Minato的温暖。

　　指尖感觉到的只有附在纸上笔墨的湿气。

　　最重要的人正在痛苦著，但是我却不能直接摸到她。

　　Minato、我是这样的想见到你。

　　可恶……!!

　　Minato。

　　我可以为Minato做什麼?

　　为了Minato的话我什麼也不怕。

　　……但是，Minato真正希望实现的事情我却做不到。

　　我生存真的有意义吗?

　　见不到面，真的很对不起。

　　但是只有一件事希望你知道。

　　我比世界上任何人……

　　比任何人……

　　第一次见面

　　『给Night。

　　我明天也会来。

　　后天也会来。

　　每天都会来这里。

　　每天都会来，直到见到你为止。』

　　夕阳丘是我喜欢的地方。

　　所以要跟Night见面的地方就选在这里。

　　从这里看到的夕阳有著不可思议的色彩，没有特色的街道只有在这时就像西洋风景明信片中出现的街道一样。

　　我为了能看到这里的景色会特地绕远道过来这里的邮筒寄信。

　　从这里寄出的信，比较早会收到Night的回信。

　　虽然可能只是心里作用罢了。

　　有点历史的邮筒，上面的红色油漆有点斑驳，但是这也是我最喜欢这邮筒的一点。

　　一直一直守护著我跟Night的通信，好像有种也在保护著我们身体的感觉。

　　一直帮忙把信交给Night，很感谢啊。

　　虽然是有点强人所难的愿望，如果可以的话请今天把Night带到这里吧。

　　我对著邮筒这样说著。

　　但是邮筒没有回答我。

　　只有寒冷的风不停的吹著。

　　有点、冷啊。

　　今天出门的时候忘了围上最喜欢的黄色围巾，说是忘记了其实出门前就找不到了。

　　我是把它放到哪里去了呢?我很常丢掉东西啊。那围巾是我很喜欢的颜色啊，有点遗憾。

　　身旁有几组情侣牵著手散步，然后停下脚步看著美丽的风景，大概不出三分钟就看够了景色再次向前走。

　　我一直一个人在这。

　　因为不是看够还是没看够这景色的问题。

　　也不知道要等到什麼时候。

　　Night应该不会来的。

　　因为如果这次会来的话可能在更早之前我们两个就见到面了。

　　虽然知道，但是心理期待著。

　　或许、或许这次会来也不一定。

　　心里的某个角落有淡淡的期待。

　　只要心里有期待，我就不动。

　　因为不是完全没有可能。嗯、就算是不可能，也想要等下去。

　　想要等下去、想要跟Night见面。

　　所以再等一下吧。

　　啊，现在是最棒的时候。

　　从云里面透出的夕阳光是自然的艺术品。

　　小时候父亲说过『那是天使的通道』，我真的是这样相信的。

　　就是像现在这样神秘又美丽的夕阳。

　　今天是晴天真的太好了。

　　但是就算不是晴天也会等著的。

　　是阴天也会等著。

　　雨天也会等著。

　　有暴风雨也会等著。

　　如果能见到Night的话。

　　是这种程度的想跟他见面。

　　这个季节白天还很短。

　　夕阳就像一瞬间，然后就变成夜晚。

　　像欧洲国家的风景也在一瞬间回到现实。

　　差不多该回去了。

　　见不到Night了。

　　虽然想见，但是见不到。

　　因为已经有觉悟了，虽然遗憾不过没关系。

　　我在事先准备的便条上写信给Night。

　　风吹动著信纸，没办法把字写的很好。

　　简洁的写好了信，转头看看四周找到适当大小又有足够重量的石头。

　　这个石头或许太轻了，但是没找到比这个更大的石头了。

　　风一吹来石头就晃动。

　　我就拜托这颗小石头了。

　　要给Night的信，神们一定会交给Night的。

　　我用跟写信时一样强的意志，向前走了。

　　Night、我会等到我们可以见面的时候的。

　　==

　　第一次见面

　　『给Night。

　　我明天也会来。

　　后天也会来。

　　每天都会来这里。

　　每天都会来，直到见到你为止。』

　　夕阳丘是我喜欢的地方。

　　所以要跟Night见面的地方就选在这里。

　　从这里看到的夕阳有著不可思议的色彩，没有特色的街道只有在这时就像西洋风景明信片中出现的街道一样。

　　我为了能看到这里的景色会特地绕远道过来这里的邮筒寄信。

　　从这里寄出的信，比较早会收到Night的回信。

　　虽然可能只是心里作用罢了。

　　有点历史的邮筒，上面的红色油漆有点斑驳，但是这也是我最喜欢这邮筒的一点。

　　一直一直守护著我跟Night的通信，好像有种也在保护著我们身体的感觉。

　　一直帮忙把信交给Night，很感谢啊。

　　虽然是有点强人所难的愿望，如果可以的话请今天把Night带到这里吧。

　　我对著邮筒这样说著。

　　但是邮筒没有回答我。

　　只有寒冷的风不停的吹著。

　　有点、冷啊。

　　今天出门的时候忘了围上最喜欢的黄色围巾，说是忘记了其实出门前就找不到了。

　　我是把它放到哪里去了呢?我很常丢掉东西啊。那围巾是我很喜欢的颜色啊，有点遗憾。

　　身旁有几组情侣牵著手散步，然后停下脚步看著美丽的风景，大概不出三分钟就看够了景色再次向前走。

　　我一直一个人在这。

　　因为不是看够还是没看够这景色的问题。

　　也不知道要等到什麼时候。

　　Night应该不会来的。

　　因为如果这次会来的话可能在更早之前我们两个就见到面了。

　　虽然知道，但是心理期待著。

　　或许、或许这次会来也不一定。

　　心里的某个角落有淡淡的期待。

　　只要心里有期待，我就不动。

　　因为不是完全没有可能。嗯、就算是不可能，也想要等下去。

　　想要等下去、想要跟Night见面。

　　所以再等一下吧。

　　啊，现在是最棒的时候。

　　从云里面透出的夕阳光是自然的艺术品。

　　小时候父亲说过『那是天使的通道』，我真的是这样相信的。

　　就是像现在这样神秘又美丽的夕阳。

　　今天是晴天真的太好了。

　　但是就算不是晴天也会等著的。

　　是阴天也会等著。

　　雨天也会等著。

　　有暴风雨也会等著。

　　如果能见到Night的话。

　　是这种程度的想跟他见面。

　　这个季节白天还很短。

　　夕阳就像一瞬间，然后就变成夜晚。

　　像欧洲国家的风景也在一瞬间回到现实。

　　差不多该回去了。

　　见不到Night了。

　　虽然想见，但是见不到。

　　因为已经有觉悟了，虽然遗憾不过没关系。

　　我在事先准备的便条上写信给Night。

　　风吹动著信纸，没办法把字写的很好。

　　简洁的写好了信，转头看看四周找到适当大小又有足够重量的石头。

　　这个石头或许太轻了，但是没找到比这个更大的石头了。

　　风一吹来石头就晃动。

　　我就拜托这颗小石头了。

　　要给Night的信，神们一定会交给Night的。

　　我用跟写信时一样强的意志，向前走了。

　　Night、我会等到我们可以见面的时候的。

　　===

　　Minato和我和Night

　　跟Minato相遇的时候，我还不知道。

　　在她身体里还有另一个Minato存在。

　　也不知道我会变成妨碍他们两个的人。

　　跟Minato第一次相遇并不是在便利商店。

　　那是12月初，天气开始正式变冷的时候。

　　接近考试，像要追上考试一样，父亲来到我的公寓。

　　父亲眯著眼睛看著堆满待洗东西的洗手台，然后就这样看向里面的暗室。

　　对为了念书而开始一个人住却把念书的房间变成暗室的我，父亲有十足生气的理由。

　　『不得了啊，这些东西。平常都吃些什麼?』

　　我用沉著的声音说。

　　『便利商店。便当之类的』

　　父亲苦笑著，用不关心的眼神眺望著我钉在墙壁上的照片。

　　『也让你一个人住了，觉得你也会多少专心在念书上面的今年看来也不行啊』

　　对父亲这样说，没有可以回嘴的话。父亲说的话一点也没错，虽然是用过分的话说著让人难受的事。

　　『你到底要拍这些像垃圾一样的照片到什麼时候!』

　　到刚才为止还伪装的很冷静的父亲突然变声，将墙上的照片拔了下来从窗户丢出去，连桌上的相簿还有暗室里吊著风乾的照片都是。

　　我没有抵抗盛怒中的父亲，只是沉默的看著。对被丢掉的照片，生气还是难过之类的，太麻烦了，还不是没用，我一动也不动，然后冷静客观的看著自己。

　　我到底在做什麼?

　　不是说想当医生之类的，只是小时候看著父亲的样子长大，在医院里被养大的我，很理所当然的有『将来要当医生』的意识。

　　没有什麼好还是不好，也就努力念书，持续著为了进入父亲指定的学校就要拿到多少分数的生活，直到我遇到拍照。

　　高中一年的文化祭，没有参加哪一个社团活动的我，一个人在校园里乱逛著。

　　校园最深处的教室前立著小小的看板写著『摄影社展示会』，是第一次知道原来自己的学校有摄影社，也不是说对照片有什麼兴趣，但是就像被什麼吸住一样进到了教室。

　　在那里我是第一次被所谓艺术的东西所感动。

　　白色的墙壁上挂著大小不同的照片，说是『展示会』也实在过於简陋，但事实上不需要其他多余的装饰。

　　是以学校为主题的照片，但是却让我完全认不出来是每天走过的校园。

　　伫立在校园深处大树的叶子，原来是那麼鲜绿。明明是平面的照片，却能浮现那样的绿色。被太阳光照的树叶纹路发出光芒，让人感觉到植物生存著。

　　在屋顶上咬著面包的学生，因为面包太硬，脸上的表情很狰狞，在一起的同学没有注意到正为了别的事爆笑著。虽然是没什麼特别的校园生活，但是显现在照片上却是很特别的一张。每天理所当然的过著理所当然的生活，但却是除了现在之外不会再有的时间。几年以后再看到这个照片，虽然可能什麼也不说但是一定可以传达出让人怀念的心情的。

　　延伸的白色走廊，在那里走著的学生们有一个停住脚步的男生，旁边经过的学生经过他不停的走过，就像水流遇到阻碍分开后又会合一样，那男生好像不管周围的人如何，有自己的步调。我第一次知道原来只是一张照片也会让人有这种感觉。

　　在自己没有意识下，我笑著脸。对不相干的人照的照片，会有这种心情，我自己都吓了一跳。

　　不知道自己在这里站了多久，不过一定站了很久，久到除了我以外已经没有其他人来看了，摄影的作者跟我说话。

　　『喜欢吗?拍照』

　　不认识的人。从校徽的颜色看来，是三年级的学生。

　　『不、我完全不知道这方面的事』

　　这个前辈张了口大笑。

　　『老实说真的拍的很好吧』

　　摄影社当时好像只剩下他一个社员，叫做齐藤的前辈。在学生一年级就进补习班念书的这所升学学校中是很少见的类型，没有竞争心很沉稳的一个人。

　　我被齐藤前辈的人品还有照片所吸引，瞒著父亲加入了摄影社。跟前辈借了相机。

　　自己按下快门，闪光灯一闪，有『拍下这个瞬间』感觉的确实声音，还记得这个让人欣喜兴奋的声音，这种感觉俘虏了我。

　　自己拍的东西，自己在暗室洗出来，等待画面浮现出来的时间虽然让人等不及却觉得很舒服，然后自己拍的东西呈现在自己眼前。

　　只有自己的世界。

　　没有其他人，也不为别人。自己的，只为了自己。

　　我对拍照著了迷。

　　齐藤前辈毕业的时候把自己爱用的照相机送给了我，因为太突然而留下了眼泪。

　　之后更加的对拍照狂热，也当然没有很专心在念书上。努力的成果，拍照的技术到了可以在几个比赛中拿到金奖。儿子的样子，父亲当然不是完全没有发现。

　　将成绩单丢在床上责骂的父亲，是一向让患者觉得稳重的笑脸背后让人无法想像的模样。

　　我第一次反抗了把相机砸坏的父亲，然后必死的说，『我医大一定会合格的，所以相机…』。

　　看到暴怒的父亲，我很震惊。

　　齐藤前辈的照片让我出现笑脸、我的照片却让爸爸难过。

　　虽然认真的上补习班但是完全没办法投入念书，头脑中都是拍照的事。

　　在全部都是考试的气氛中，渐渐的感觉迟钝了。

　　再加上父亲的一句话。

　　『拍照是要怎样?得了一些金奖就觉得自己可以变成职业的吗?得奖不过是偶然，你根本没有艺术才能。放弃拍照吧，认真的去走医生的道路，绝对不会有错的』

　　其实我自己知道的，拍照，我是不可能成为职业摄影师的。

　　只是、单纯的喜欢拍照而已。

　　我好像放弃了一样的努力念书，除了念书外别无他法——

　　认识菜摘是三年级冬季讲习的时候。

　　上英文课的时候刚好坐在隔壁的就是菜摘。

　　菜摘是名门女高三年级的学生。

　　因为那里的校规很严格，禁止染发还有戴耳环。所以菜摘留著黑色长发，没有化妆的脸。微小的抵抗就是制服的裙子比规定的短了一点。

　　开始上课的时候，菜摘在记著笔记的手停了下来，有点困惑的表情在书包里翻找著。我跟皱起眉的菜摘眼神相遇了。

　　『那个、不好意思，忘了带辞典了。可以借我吗?』

　　很不好意思的表情，看来很可爱。

　　我把辞典交给她，她微笑的眯起眼睛说『谢谢』。

　　是一位让人感觉很好的女孩子。现在这样被考试追赶的冬季，周围都是被考试压迫的紧张空气，她还保有微笑。那个时候菜摘小小的微笑让我留下很深的印象。

　　那之后无数次同样的课，并没有特别的对话。有眼神交会的时候但也没有特别的说话。

　　就这样考试结束了。不完全燃烧的我，当然落榜了，还要再上这个补习班来办手续。

　　这个时候菜摘刚好来向照顾过她的讲师报告合格。因为看起来很快乐的样子，即使没听到说的话也知道是合格了。

　　这样啊，那女孩考上了。

　　跟自己没有关系的，不知道为什麼有点高兴。但是觉得是不可能会见面的人了。

　　抱著复杂的心情要走出补习班时，菜摘出声叫住了我。

　　说实话，吓了一跳。转过身的我前面站著有点紧张的菜摘。

　　『那个、那个时候，非常感谢』

　　『啊、啊啊』

　　没想到会在这个时间点被感谢，不知道要怎麼回应只能一直对著菜摘微笑著。

　　『那个时候查的单字，考试时出现了』

　　很高兴的说著，一点也不畏缩的脸。

　　就为了道这个谢特别的叫住我?对菜摘的心情感到很高兴，我笑颜以对。

　　我们不能就这样一直在门口说话，所以移到了附近的咖啡店。

　　我说了有在拍照的事，菜摘说了想看，虽然觉得有点害羞还是把夹在记事本上的黑白照片给她看。菜摘很认真的一动也不动的看著那些照片。

　　之后，好像终於把照片释放似的将眼睛由照片上移开，微笑著。

　　『我不太懂照片的事，但是我喜欢唐泽君的照片』

　　这样说了。

　　那个时候我好像被从很多不同的束缚中解脱的感觉。

　　之后我跟菜摘开始交往了。

　　菜摘刚好春假，我也正好是考完试之后，所以可以快乐的交往一阵子。好像要发散考试压力一样，很经常的约会。

　　但是等到菜摘大学开学，我变成补习班学生，两者间的差距开始产生。菜摘会说很多大学生活快乐的事是理所当然的，但是跟还在补习班上课的自己比起来，越觉得自己很凄惨。

　　大概是对以前严格女校的反动，菜摘也渐渐改变了。妆扮跟游玩的方式越来越夸张，笑容不像以前一样天真了。

　　头发的颜色变浅、耳环的数量也增加了、化妆也越来越浓。涂上粉底后菜摘本来就白的肤色，看起来非常漂亮。

　　大概交了不太好的朋友，学会了喝酒还有抽菸。虽然对大学生来说是有点理所当然的，但是原来就是很率直的女孩，上了大学后一下子就染上了周围的颜色，开朗的、有点轻浮的颜色。

　　对这样的菜摘来说，沉重、黑暗的重考生看来就像无聊的生物吧。

　　还等不到夏天，我们就分手了。

　　我没有一点抵抗的接受菜摘说『分手吧』这句话。

　　这之后虽然有接到她喝醉酒打来的电话，但是没有再见过面。

　　我还是跟以前一样的拍著照。

　　只有在念书的空档拍照的时候我才觉得像我自己。

　　已经没有看到我拍的照片会微笑的人了，就算这样我还是继续拍著照。

　　就这样，我又再次落榜了。

　　父亲的脸色已经是超越愤怒后变成呆滞，我当然有著很难为情的心情。

　　有我在的地方，家里的空气就非常沉重。看到我也只会叫我念书的父亲、只会附和父亲的母亲，唯一的坏人就是我。

　　不知道是谁说了一个人住的话比较可以专心念书，一定大家也都想从空气这麼沉重的家里逃出来，家里就像缺乏氧气一样，让人窒息。

　　於是我开始一个人住，但是改变的只是住的地方，我一点也没有改变。

　　如果知道那里有前进道路，只要努力念书就能到达的话就会努力，这是常识。但是我就像一脚踏进流沙里一样，无法前进，只能看著周围的景色按下快门。

　　这样想的话，我、到底都在做些什麼呢?

　　是为了什麼念书呢?为了什麼要当医生?为了自己吗?为了父母?为了将来?为了家里的医院?

　　这样的情绪在脑袋里膨胀了起来，然后反弹，又变成一片空白，再次回到原点开始『念书』这项作业。

　　就这样过著的每一天，到了今年的冬天。

　　父亲回去后，下楼要捡被他丢下的照片。

　　因为已经过了一段时间，或许都被风吹走了，或者被人踏过了也不一定。

　　就算这样也是没办法的。说到底就是些没办法让任何人高兴的照片，只为了自己喜欢拍的照片，就只有这一点价值而已。

　　在想著不要捡算了的时候，眼前出现一位沿路仔细小心捡著照片的女孩。

　　被眼前所见吓到了，我停下了脚步。

　　被冷风吹著跑的照片被小小白净的手捡了起来，高兴的笑著。微笑的同时因为寒冷随著吐出的气息出现白烟。

　　在笑著。

　　看著我拍的照片笑著。大大的眼睛微笑著。

　　====

　　那个就是Minato。

　　随著Minato一张一张的捡起照片，我的心理像被什麼东西慢慢侵入了，心动摇了，不知道怎麼形容的感情满溢了出来。

　　很想出声，但是动弹不得。在这之间，Minato离去了。

　　从那天之后，我就忘不了Minato。念书的空闲时间、按下快门的瞬间都会想到那个笑容。

　　啊、想见她啊。

　　圣诞节快到了但对於重考生的我来说是无关紧要的事。

　　那一天收到了模拟考的成绩单，稍微下降的成绩让原本应该要马上回家的我特意绕了远路。

　　一向不会去的便利商店装饰著大大的圣诞树，连这种地方都是圣诞气氛啊心情郁闷想快速通过的时候，注意到圣诞树上的装饰。

　　在可爱的圣诞装饰中夹杂著几张照片。

　　我拍的照片。

　　为什麼会在这个地方?

　　我张开眼睛抬起头，看向店里。

　　她、在那里。

　　Minato穿著便利商店的制服站著，对著客人笨拙的笑著。虽然拼命努力的笑著，但是还是看得出来有点作假，客人离开之后"呼"的松了口气的样子太过可爱。

　　我经过自动门进入店里，Minato像要确认是不是客人一样的伸长了背，用跟对其他客人一样小小的声音说著『欢迎光临』。

　　她一定不会知道我就是拍这些照片的人，虽然是理所当然的，但是我还是有点担心。我走向店内摆放便当的地方，虽然背向了Minato但是心理还在意在背后的她。

　　从那一天之后，一直绕著远路到这家便利商店。

　　因为想见Minato。

　　看著我拍的照片微笑的Minato。

　　Minato一直都是很忙的样子，但是非常的笨拙，常常会撞到什麼东西之类的，在旁边看都觉得她危险。但是即使这样，她本人非常的努力。在努力陈列商品的时候，客人要算帐，就先把东西放下，跑去结帐，然后突然想起本来在陈列的东西又匆忙跑回去。一直都是这样慌张的样子。

　　我一直在旁边看著Minato的样子，心理的"Minato知识"渐渐增加了。

　　但是这样继续下去的话就只是单纯的店员跟客人的关系，真的很想让Minato认识我。但也不能突然的跟她说『那些照片是我拍的』会被认为是怪人，在打工中跟对方说这样的事会造成困扰的。

　　想要自然的约她出去然后说照片的事。到底、要怎麼才能做到呢?

　　为了要让Minato留下印象故意在便当要不要加热之间反反覆覆，Minato简单得被混乱了，之后我故意把苹果留在收银台上，Minato果然发现追了过来。

　　很好笑的，计画完全实现了。Minato太过直率了，必死的跑过来，好像在欺负她一样有点不好意思。

　　然后我告诉她把苹果放在栏杆上，从相机镜头看过去。

　　看看Minato会不会发现那些照片是我拍的，看看Minato对我的照片注意的程度，或许她意会不过来也不一定。

　　但是、如果她意会的话。

　　Minato的表情她一下子就了解了，然后跟那时一样的笑脸。

　　我没有迷惘的下定了决心。

　　到便利商店的第17回。我的作战成功了，终於跟Minato告白了。

　　虽然知道这个时间点不适合交女朋友。

　　但是已经喜欢上了，自己也没有办法。

　　如果能见到Minato的笑脸，其他的事情我会努力的，一定会有相乘效果，事实上念书也有进展了。

　　第一次约会的前一天。有一个意外的人物等著雀跃回家的我。

　　菜摘。

　　是从谁那里问到公寓的地址了?

　　看到了我，菜摘跑了过来，带著香水味跟酒味，喝的相当醉的样子。

　　事实上我对改变后的菜摘已经没有留恋，而且我已经有Minato这个女朋友了。

　　但是菜摘好像一点也不介意的靠近我，大概是觉得曾经喜欢过我的男人就算分手后也会继续喜欢吧，尤其我还是被菜摘甩了的。不知道什麼时候变成这种性格的，不只是外表连内心都让人觉得改变了。

　　虽然跟对菜摘说了要她回去，但是菜摘一点也不在意，对我撒著娇。

　　真是麻烦。

　　她说到了房间看看后就会回去，总之先让她上去看看，而且就这样跟她一直站在门口也很困扰。

　　我说『知道了』，菜摘满足的笑了、勾著我的手臂。自己客观的看，就像勾著酒店小姐的上班族一样。

　　菜摘到了房间后就脱了外套，抱著我。我冷静的要她放开但是她不放，然后抬头看著我。

　　『跟男朋友分手了，所以现在非常寂寞。』

　　这样说了。

　　我呆住了，觉得很悲伤。以前我是真的喜欢菜摘，她以前真的是个好女孩。但是、现在。

　　我想到了Minato。虽然看起来很小，但是纯粹、直率的Minato。虽然有很多笨拙的地方，但是一直拼命努力的Minato。

　　对自己是多麼喜欢Minato有了实感。

　　我大力的推开了菜摘。菜摘的眼神很认真。

　　『Shoo、为什麼?』

　　『我有女朋友了』

　　『那又怎麼样?』

　　菜摘逞强的说。

　　我看著墙壁上贴的照片说

　　『那个女孩是非常好的女孩子。所以我不能伤害她』

　　菜摘还是继续看著我。

　　『她看到我拍的照片，看起来非常高兴』

　　『然后呢?』

　　菜摘不满的抬高头。

　　『在这个房间、贴这些照片，菜摘你已经完全不会去看了』

　　菜摘的表情变了。

　　或许她是看到了我悲伤的表情。

　　菜摘好像还想说些什麼，最后什麼也没说的离开了。

　　听到房间门关上的声音，想著菜摘大概永远不会在到这个房间了。

　　呼的叹口气，坐到了沙发上、闭上眼睛，眼前浮现Minato的脸。我微笑想像明天跟Minato的约会，就这样睡著了。

　　==

　　听到Night的事，一下子脸色变了。

　　10年间一直通信的笔友。单纯的觉得我不会喜欢这个家伙。

　　但是看著Minato说话的表情，了解到并不是我想的那样。她不是会说谎的女孩，不是那麼精明的女孩。

　　两个抢著照片的时候，我覆上了闭著眼睛的Minato。她长长的睫毛，颤抖著。我没有办法克制自己的心情，就要亲吻Minato之时，从Minato的嘴里听到要把空气冻结一样的声音。

　　『不要碰我』

　　不觉得那是Minato的声音，吃惊的同时，移开了身体。

　　『对不起』

　　我所看到的Minato眼神是从以前到现在没有见过的，尖锐的眼神。

　　『我走了』

　　Minato用指甲擦拭自己的唇，罕见的擦了淡粉红色的口红被擦掉了。

　　我追著问。

　　『等一下』

　　说了等一下，但是Minato的身影变得越来越小。

　　我一个人被留在那里，呆了一阵子之后觉得非常后悔。

　　啊太快了吗?太快了啊，我在做什麼啊。

　　我就像漫画场景一样抱著头。

　　Minato看起来不像习惯有男生接近，大概我是第一个男朋友吧。第一次约会就要接吻实在太快了。对其他女生来说，第一次约会就接吻是理所当然的，即使没有在交往也会接吻。我明明知道Minato不是那一种女孩。

　　被她讨厌了。一定，被她讨厌了。

　　她发出那种声音、用那种眼神看我。

　　手机开了又关、关了又开，一次又一次。

　　从那之后Minato没有跟我联络，果然她生气了。

　　一定认为我是轻浮的家伙吧。好不容易开始交往了，实在不想被认为是这样的人。

　　如果打电话过去不接怎麼办?如果被拒绝的话怎麼办?

　　像笨蛋一样的把电话一会开一会关的。啊啊、实在不像男孩子啊，我稍稍的抬起头，如果电话不行的话除了直接见面外，别无他法。

　　在夕阳时分的河边听到Minato说的话，是我想像之外的事。

　　但是总之不是被她讨厌了，但是难题是在这之上的。

　　记忆、丧失。

　　Minato苦恼的表情，被这件事一直苦恼著。但是我能帮她做什麼呢，无力的我，什麼也不能帮助她，实在难为情。但是、父亲的话。

　　检查前的Minato看起来非常不安的样子，脸上的表情就像迷了路的小孩。

　　我能做的事就是一直跟她说没问题、没问题的。

　　我想至少能够了解丧失记忆的原因就好了，我待在大厅等著检查结束。MIR之后，父亲会做关於记忆的检查。我打算以这种方式把她介绍给父亲认识。

　　『Shoo、你过来一下』

　　父亲用紧张的表情叫著我。啊、检查已经结束了吗?Minato呢?

　　因为被父亲叫了，我就这样走进了检查室。检查记忆用的灯还有原子笔散落一桌。

　　『那个人、是谁?』

　　很明显的心情很不好。

　　『态度很差、讲话的方式完全就是个男生。你不是跟那样的人在交往吧?』

　　Minato吗?怎麼会。

　　『在说什麼。她不是那一种女孩。』

　　『那就是非常裏外不一的人。总之是让人感觉很不愉快的人，把别人当成笨蛋了!』

　　激怒了第一次见面的爸爸。Minato是用怎样不敬的态度呢?究竟是怎麼一回事呢?

　　『你有在听吗?Shoo』

　　心里有奇妙的骚动，我无视父亲说的话，跑出诊疗室。

　　Minato?究竟你发生了什麼事?

　　我左右看，没有找到Minato的身影。跑到哪里去了呢?

　　感觉到后面有视线在看著，转过头去。

　　Minato就站在那里。

　　『Minato』

　　好像没有听到我的呼喊一像无视著，往相反的方向走去。

　　Minato的样子明显的很怪，虽然交往的日子还很短但还是知道的。

　　父亲所说的Minato，怎麼想都不是我认识的那个Minato。

　　我追上Minato，拉住她的手腕。

　　『不要碰我!』

　　Minato?!Minato甩开了我的手。

　　像男生一样强的力道。

　　Minato的眼神很锐利。

　　跟那时候一样，跟公园要亲吻时一样的。

　　被那样的眼睛盯著会不能动弹，一瞬间脑子里一片空白的我，没有意识的问到。

　　『你是谁?』

　　Minato、不、借用Minato的身体的人笑著。

　　不等他说，我的心里已经准备好下一句话了。

　　『Night。你是Night吗?』

　　『对』

　　想不到是这样。

　　『你很清楚啊。Minato不是单纯的失去记忆。我就在Minato身体里，所以Minato记不得。』

　　原来是这样啊。

　　『就是我、我就是Night』

　　这种事在现实生活发生了啊。

　　Night冷笑著接近我、一瞬间

　　!!

　　Night一拳打到我的肚子。

　　『然后是个男的。跟你一样是个男的。』

　　因为疼痛及惊吓，我什麼也不能思考。

　　低下头看著我，Night大笑了起来。

　　『男生的我在Minato的身体里。你要跟这样的Minato交往吗?』

　　Minato的身体里有Night这个人。Minato就是Night。Night是男的。

　　混乱。

　　我张开了眼睛，眼前浮现的是Minato的笑脸。

　　『想跟你分手，一直以来多谢了Shoo』

　　不是的、这不是Minato，是Night。Minato背后的Night。

　　模仿Minato笑脸的Night。

　　是这样啊….现实。

　　虽然不了解为什麼会变成这样，但是这样的现实绝对是很难接受的。

　　为什麼会这样?为什麼?

　　头脑里乱成一团，完全没办法冷静判断。

　　我喜欢Minato。

　　但是Minato的身体里有Night。

　　包含了Night，才是Minato。

　　我可以接受这样的Minato吗?

　　不知道何时会变成Night的Minato，我可以像以前一样的喜欢吗?

　　Minato和Night的脸在脑海里来回的浮现。相同的脸、不同的人。

　　啊啊、脑袋变得奇怪了。

　　我倒在沙发上、仰著头。

　　想得太多反而意味不明的笑了。

　　人在不知道如何是好的时候会像这样笑出来。

　　喜怒哀乐、不知道要用哪一种感情面对的时候。

　　我的乾笑声，回响在屋里。

　　完全不知道为什麼自己会笑。

　　但是，没办法啊、没办法。

　　这个现实完全超越我可以接受的范围了。

　　对不起啊、Minato。

　　对不起。

　　====

　　说因为考试接近了所以一阵子不要见面的话，Minato应该可以简单的接受。简单?怎麼样呢?用电话，看不到她的表情。虽然可能发现我的态度很怪，但是看不到脸只听到声音，或许她不会注意到也不一定。

　　我觉得不要见面，须要一点思考的时间，也就是所谓的『保持距离』。

　　一下子说分手对Minato来说太残酷了，Minato完全没有不对的地方。在这之前，我还是喜欢Minato的。

　　但是不管见不见面，结果都是一样的。就算不见面Night也不会就这样消失。结果我根本就是没有做决定，只是恶作剧的将时间延长而已。对Minato做了很过分的事，害她的心悬在半空中。

　　只是、我还能怎麼说呢?难道能跟她说『因为Night就在你身体里』?

　　这种事不能对她说。Minato不知道这件事，相信有Night这个人并且Night是她心里的支柱。

　　如果我跟她说了事实的话?跟她说Night就是她为什麼会失去记忆的原因。这样说Minato一定会受到很大刺激的。

　　我把过错归到自己，说自己早有女朋友。希望她把我想成差劲的男人，虽然不能改变带给她的伤害，但是如果要恨的话，希望她恨我就好。不要怨恨自己还是Night。想想自己还真是个伪善者，事实上还不是我自己的问题，我没办法接受这样的Minato。我是这样懦弱无能的人，只能选择逃避。

　　对不起啊，Minato。我是个任性懦弱的男人，没办法保护自己喜欢的女孩子，没有用的男人。

　　虽然考上了大学，但心情一点也不高兴。

　　拿著相机外出却没有想拍的东西，就算拍了也只是单纯的照片不带有我的心情。

　　Minato现在在做什麼呢?脑子裏装满了Minato。

　　我一直都是这样，自己轻易的认输，因为觉淂麻烦所以逃避。一点也不去战斗还是抵抗，就这样拼命逃避，只在自己的世界中生活，只要走在别人安排好的道路就好。即使看见远方有光但是没有道路前往那道光线，只是一望无际的大地，我完全不会想说这样很好或是去开拓新的道路之类的。我只会走在自己的路上，在旁边看著别人去走新的道路。又有什麼关系呢，我已经有条被安排好的道路了，只要拿在路上伸手可及的东西就好了，虽然不见得真的想要被我拿到的东西。真的想要的东西?是什麼呢?或许根本没有想要的东西也不一定。拍照?喜欢拍照，这也是我唯一抵抗过想要保护的东西，虽然有点辛苦但又能拍照了。那麼已经没有了吗?我真正想要的东西。就算脱离原本的道路也想要的东西。叩叩叩我用脚尖踢著苹果。苹果拿著苹果拼命跑著、越过镜头看著苹果的女孩，那个女孩的笑脸。看到苹果的照片时那个女孩眼里的光辉，那个女孩的。

　　在暗室微弱的灯光下，像灵魂出窍一样的我，突然回过神来。手里拿著的是显像中的照片，跟那一天的记忆一起浮现出来的照片，Minato几近疼痛的了解到一个事实。

　　我、喜欢Minato。

　　心情是一件看不见的东西，所以人会变得不安。但是，也有会被人看见的东西。现在在眼前的照片，清楚的表现出了我的心情。

　　我果然还是喜欢Minato的。

　　打开暗室，房间的灯光照了进来，把我阴暗的情绪一扫而空。

　　我要解救Minato。因为Minato看到我拍的照片时微笑了，我因而找到了自己存在的价值。

　　所以，这一次换我来拯救Minato。因为她救过我。

　　听到我很难得的问到医学问题，父亲的表情有些高兴，但是了解到理由后又变成有点复杂的表情。但是身为一位医生，还是很认真的回答了我的问题。

　　『一般而言的话在幼儿期发生了无法忍受、过於残酷的事，而产生了安慰、保护这个小孩的人格，这是对於双重人格产生原因一般的说法。』

　　『有消灭另一个人格的方法吗?』

　　『不管怎麼样的人格都是因为需要所以存在的。了解还有接受另一个人格是现在普遍的解决方法总之希望她快点接受治疗。』

　　因为必要所以存在。确实对Minato来说Night是必要所以存在的，但是Minato不知道Night的事。

　　『爸爸、其实有事想要拜托你。』

　　『为什麼突然对这种事有兴趣了?』

　　打断了我的话，父亲直接问到了核心。

　　『是因为那个女生吧?』

　　第一次听到父亲这样问。就算是对我除了功课之外其他事都不关心的父亲也了解到原因了。

　　『就算你在怎麼喜欢她，要有普通的谈恋爱是不可能的觉悟。你有这种觉悟吗?』

　　不是医生，而是作为一个父亲的意见。

　　『大学也考上了，要开始新的生活了。这样好吗?』

　　我也是这样想。虽然这样想，但是人的心情不是这样简单就可以分割的。

　　『忘掉她吧』

　　父亲给我除了念书以外的建议实在很稀奇，但是我没有办法就这样忘记。不是想就可以做到的。

　　就算不忘掉不行，但我没有先尽力的话是不行的。

　　看到什麼也没有回答的我，父亲的嘴角下垂僵硬著离开了。

　　==

　　决定了下一个要去的地方了，Minato的家。

　　就算是说体面话也说不出是很漂亮的家，但是门口到玄关种植了大量的植物，植物看来都被照顾的很好。

　　铺著榻榻米客厅看来是不怎麼使用的地方。柜子里装饰著家人的照片，年轻的父母跟小孩，小小的Minato看起来很快乐的笑著，大大的眼睛到现在都没变。

　　Minato的奶奶端著茶过来，叫做菊江，个子很小驼著背有著温柔的眼睛，看起来非常慈祥温柔的人。

　　『Minato在什麼时候交了这麼棒的朋友呢?』

　　『您太过夸奖了』

　　『只有这种点心如果不嫌弃的话』

　　这麼说的老奶奶拿出被白纸包著的最中饼。

　　『非常感谢。那个、那个照片是?』

　　我指向柜子里的照片。老奶奶用细小的眼睛望著远方，回忆著说道。

　　『Minato九岁的时候Minato是很坚强的小孩啊，父母过世后只在医院哭过一次，之后完全没有哭过。』

　　九岁而已，只哭过一次。

　　『在我面前看起来很开朗的样子，或许是无理的在硬撑也说不一定啊』

　　Minato假装的笑脸或许是从那时候就开始养成习惯的也不一定，想到就有点心痛。

　　『是生病过世的吗?』

　　老奶奶的头左右摇晃著。

　　『交通意外。三个人去游乐园，回来的时候』

　　交通意外、游乐园回来的时候家人一起度过了快乐时光之后的惨剧。游乐园对小孩子来说是天国啊，从天国一下子掉进地狱，对还是小孩的Minato来说一定受到很大的刺激。考虑在地狱底端的Minato怎样回到平常，我想一个人是做不到的，所以。

　　我向老奶奶道别，离开了。

　　但是我并没有离开，就在门旁等Minato回家，寒冷渐渐侵入身体，但是我不感到寒冷，我心中要解救Minato的心情热烈燃烧著。

　　不久后，一脸憔悴的Minato回来了。用著小小的步伐走著，这种走路方式跟Night抬头挺胸的样子不同。

　　Minato注意到我，眼睛睁大著，微微的张开口要跑开的样子。

　　『Minato!』

　　为什麼要逃呢?发生了什麼事?难道Minato已经发现了?

　　在夜晚的道路，我开始追著Minato。

　　男性的Night，身体是女性的Minato。重考生身体迟钝的我，好不容易追上了。

　　『是Minato吧?』

　　肩膀起伏著喘息，回过头来的Minato有著混乱的眼神。没有回答我的问题，难道是Minato自己都不能确定自己现在是Minato?

　　看起来快哭出来的样子，好像自己也在自问这个问题似的。

　　要消除另一个人格，了解跟接受另一个人格是必要的。了解另一个人格Night是必要的。

　　『我、见到Night了』

　　听到『Night』这个名字，Minato像受到惊吓一样，小小的嘴颤抖著。

　　『为什麼?』

　　『我从Night那里听到全部的事了。Minato父母的事，还有父母过世的事。』

　　嘴角的颤抖传遍了全身，Minato全身颤抖著。

　　『Minato的父母是交通意外过世的。在从游乐园回来的路上』

　　Minato的眼睛眯了起来。

　　『不是的』

　　『你认为是自己的责任，责怪自己』

　　『不是的』

　　『自己认为「就因为我说要去游乐园，所以发生意外」』

　　『不是的』

　　Minato很想要逃脱，但是我抓紧她的手腕。

　　『是这样吧』

　　『不是的!』

　　『是这样的!!』

　　Minato停止不住颤抖。对一切非常的害怕，对自己、对过去、对记忆。

　　Minato的颤抖传达到我抓住她的手腕。

　　『不要、不要』

　　Minato突然倒了下去，停止了颤抖。

　　下一个瞬间，锐利的眼神望住我，抓住我推到了地上。

　　『为什麼要说这种话!这是最伤害Minato的话了!』

　　终於，出现了。

　　『有话要跟你说』

　　我慢慢的从地上爬起来。锐利的眼神没有离开我的身上。

　　『我调查过了。你要是帮忙的话或许可以治好Minato，或许可以变回原来的藤木Minato也不一定』

　　我讲的意思，你明白吗?

　　Night斜眼看著我。

　　『这样我不是会消失了?』

　　虽然知道对Night来说是不可思议的事情，但是也只有这个办法了。

　　『没有我的话，谁来保护Minato?』

　　『她已经不是小孩子了』

　　总有一天，不能像现在这样了。

　　『不需要Night了』

　　Night的表情冻结了。

　　『最破坏Minato幸福的，不就是你吗?』

　　因为有Night在，所以Minato

　　『你根本不让任何人接近Minato。你只是在忌妒我而已。』

　　你注意到了吗?

　　『不只是我而已。在我之前只要Minato认识男生，你就会出来破坏。』

　　你的爱是不可能传达到的，只是让Minato痛苦而已。

　　『这样下去，Minato一生都没办法得到幸福的』

　　你的爱是不会有结果的!

　　『不是的!我是在保护Minato』

　　『保护』不是这样子的吧?

　　『你就老实承认吧!』

　　你对Minato的爱。

　　『你喜欢Minato吧?所以破坏我们?』

　　一直瞪著我的眼睛，移开了视线。握紧拳头，像在忍耐什麼。Night看起来很痛苦，但是什麼也没做只是忍受著。

　　『这样的爱是绝对不会有结果的』

　　Night的眼神开始混乱了起来。

　　『绝对不会』

　　Night、不管你怎麼爱著Minato，都是不行的。

　　Night一步、两步的后退。

　　『不对、不对不对!』

　　Night突然放开了我，跑向黑夜。

　　像要逃开所有这一切一样。

　　我做了该做的事，说了该说的事。

　　之后要看Night的决定了。

　　Night、我相信著喔。

　　因为Night你是真的爱著Minato。

　　答案只有一个。

　　==

　　6

　　听到这句话，我、终於说出口了。

　　终於说出来了，十年间一直没能说出口的话。

　　『我爱你喔一直都是』

　　我和Minato

　　我跑著，拼命的跑著，像在逃亡一样的跑著。我不敢承认、不敢去承认。

　　全部都崩坏了。

　　我回到自己的地方。我的地方，废弃的学校。十年来一直在这里收著Minato寄出的信。

　　信像山一样，我沉溺在Minato所写的话里。

　　第一次有了喜欢的人竟然，被告白了不安在他面前一直这样的话会被讨厌的吧。

　　Minato、Minato。

　　对不起啊我、破坏了你。

　　但是，对我来说Minato是我必须的东西。

　　我对Minato来说也是必要的吧?是这样吧，Minato?

　　我站了起来，站在镜子前。

　　在被割破的镜子里，有Minato，正看著这里。

　　我最喜欢的Minato。

　　我摸著镜子里我的脸颊。

　　颤抖的手指碰到了我的脸颊。

　　镜子里Minato的脸颊是这样的柔软，手指的触感是多麼的温暖。

　　我靠近了镜子里的Minato。

　　一直都想触摸这个肌肤的。

　　我将镜子里Minato的唇跟我的唇重叠在一起。

　　冷冰冰的镜子让我感觉到温暖。

　　这个是Minato的温暖?

　　我感觉到我的脸颊有某种温热的东西在流著。

　　这个是什麼呢?

　　啊啊、我在流眼泪啊。

　　心里的冰雪一下子融化流了出来。

　　一定是因为我现在被Minato的温暖所包围的关系。

　　从背后温柔抱著我的Minato有著让人怀念但却是第一次闻到，不可思议的香味。

　　从我出生到现在。不、从我开始存在到现在，现在是最幸福的时候。

　　然后Minato，小时后Minato的声音对我明确的说著。

　　『谢谢你，Night。我、已经没问题了喔』

　　Minato。

　　听到这句话，我、终於说出口了。

　　终於说出来了，十年里一直没能说出口的话。

　　『我爱你喔一直都是』

　　SAYONARA,Night

　　今天是万里无云的青空。

　　公园里的植物就像春天一样被太阳光照射著。

　　在那里呈大字型睡著的是Night。

　　闭著眼睛的样子跟Minato没有两样

　　这也是理所当然的。

　　注意到我的脚步声，Night慢慢的起身。

　　看著我的眼神没有以前的敌意。

　　我察觉到Night做了决定了。

　　『决定了吗?』

　　我把手里拿著的苹果丢给他。

　　Night单手抓住苹果，像要确定光泽度似的举向太阳光的方向。

　　『想要有男人的身体啊』

　　已经下定决心了。

　　Night用很清爽的表情望著我。

　　『啊、有要教你的事』

　　用著跟平常一样的调调说著。

　　『绝对不要忘记喔Minato喜欢的食物是蛋包饭』

　　她喜欢的东西啊，那个时候的。

　　『喜欢的花是仙客来』

　　这样啊。家里玄关前开著花的说不定就是仙客来。

　　『喜欢的地点是从夕阳丘看街道的风景』

　　诶，下一次一起去吧。

　　『从今以后』

　　一边听著Night说的话，我的心里好像被什麼东西塞满了。要怎麼说才好呢，这个感情没办法很好的用言语去形容。

　　Night对Minato的心情，让人感到疼痛的传达到了。喜欢她，真的很喜欢她。非常的喜欢所以一直在旁边保护著，就算不能见面、不能触摸到她，还是一直对Minato。

　　作为喜欢同一个女生的男生，我因为了解Night痛苦的立场而心痛著。泪停止不了。

　　『从今以后，为什麼是你在哭啊』

　　因为、因为。但是除此之外没有其他办法了、没有其他办法了。

　　因为喜欢所以献身。自己如果不消失，那喜欢的人就得不到幸福。

　　这样子真是让人不甘心、非常的无奈。

　　但是别无他法。

　　『对不起』

　　不管我道歉多少次，也救不了他。对不起啊，Night。

　　Night把手放在我的肩膀上。

　　『像个男生吧!Shoo』

　　啊啊、是啊。我哭实在太难看了，真正想哭的应该是你吧。

　　或许如果我们不是以这种方式认识的话，会变成好朋友也不一定。喜欢上同一个女孩子，认真的比赛、吵架。虽然会有点像女孩子，但是不这样没办法分出胜负，现在因为存在的方式不同，这样下去我是不战而胜了。

　　『我不会忘记的有关你的事，绝对不会忘记的』

　　对不起啊、Night。

　　谢谢你啊、Night。

　　SAYONARA、Night。

　　被太阳光照射著Night的肌肤，比平常更加白皙、散发著光辉像随时要消失一样。

　　Night像正在洗清所有黑色部分一样，专注的看著我的脸。

　　『喂、走了喔』

　　Night跟我说著，像补习班下课后约我去拉面店吃面的朋友一样，我就像平常一样点了点头，稍微落后一点的在Night后面走著。

　　Night砰砰的上下抛接著苹果，突然停止步伐回过头来。

　　『啊、还要拜托你一件事』

　　好像有点寂寞，但是已经接受所有一切用著幸福的表情看著我，小小的微笑著。

　　==========

　　再见，Night

　　『明天三点在公园等你。

　　等到你来为止。』

　　在邮件中发现给我的信。

　　没有贴邮票的长方形信封，尺寸很小的信。

　　没有写多余的事只写了重点。

　　字迹看起来是很认真的有稜有角。

　　已经很久没收到信了。

　　信对我来说是一直在我的身旁像保护著我一样。

　　我把这封信靠在胸前，闭上了眼睛。

　　信纸好像传来不可言喻的温暖……

　　大晴天。

　　就算闭上眼睛也可以感觉到太阳光。

　　睁开眼睛就是大太阳。

　　像要给身体热度一样，春天一样的太阳光。

　　早到的我躺在草坪上。

　　春天一样的风吹著广场，脸旁的草轻抚著我的脸颊，带点微微的青草味，让人心情愉快。

　　稍微睡一下好了。

　　感觉到头上好像有人，睁开了眼睛，光送进了眼睛。

　　逆光的情况下，一开始看的不是很清楚，但是马上就习惯了。

　　在等著我睡醒的是……

　　『Shoo……』

　　Shoo就坐在我身边。

　　『好久不见』

　　『嗯……』

　　两人之间有风吹著。

　　『信……』

　　『嗯。我这样子写信是第一次』

　　Shoo有点害羞的笑著。

　　『用电话马上就可以联络虽然很好，但写信也没什麼不好。不能直接联系的情况会让心情高涨起来。今天要到这里来的时候，我比去参加大学考试还紧张。手都出汗了。』

　　一边这样说，Shoo一边把手打开给我看。那一天拿著饭团的手、包著苹果的大手、然后这个手就这样握住我的手。

　　『非常感谢你过来』

　　我看著自己被握著的手，默默的点头。

　　『太好了……』

　　Shoo的表情就像小孩子一样可爱。

　　我一边笑著一边躺到了草坪上。

　　听到了我的笑声，Shoo也笑了。

　　躺在草坪上的两个人一起笑著。

　　两个人的笑声好像会被眼前一望无际的青空吸进去一样。

　　我们两个笑了一阵之后就这样躺在草坪上说话。

　　是因为春天的关系吗?我的身体轻飘飘的，好像以前一直在我身体里的什麼东西不见了一样。是因为医院治疗的关系吗?我想起了接受治疗时的事。

　　『但是……我有一件在意的事。治疗的时候，我梦到了……』

　　Shoo把头转向我这方向。

　　『好像有谁在我身边一样……然后我就觉得非常的安心』

　　那种不知道要怎麼形容的温暖。那个是……

　　『一定是对我来说非常重要的人才对，但却想不起来』

　　爸爸妈妈?嗯……但是觉得有点不同，更加……一直都在身边的感觉。但是为什麼想不起来呢?为什麼呢?

　　看著一直想不起来而有点懊恼的我，Shoo突然开口。

　　『去看看吧』

　　诶?

　　『去哪里?』

　　『Minato最喜欢的地方。……夕阳丘。是说Minato喜欢的东西我全部都知道，蛋包饭、仙客来……』

　　诶?!我吃了一惊，一下子爬起身来。

　　『为什麼?……我有说过吗?』

　　Shoo很得意的出现了恶作剧的表情。

　　『没说过喔』

　　『那为什麼会知道?』

　　Shoo用恶作剧的表情说道。

　　『秘密』

　　秘密是怎麼回事?

　　『因为是跟重要的好友的约束』

　　好朋友?约束?我们两个的对话在我的周围变成了一堆问号在盘旋。

　　看著这样的我笑出来的Shoo从包包里拿出一张照片，交给了我。

　　『什麼?』

　　我接过照片。

　　这个是……?

　　『我?』

　　这张照片，没有错是我。

　　Shoo什麼也没说，微微的点了头。

　　『什麼时候拍的呢?』

　　那张照片是一只手拿著苹果的我，但不是约会那时拍的照片。

　　照片里的我虽然在微笑著，但是有某种解脱了的感觉。好像虽然离别让人寂寞但是从今以后的心情是一样的，到现在为止的一切非常感谢，这样子的表情。但是我是向著谁有这种表情呢?Shoo?虽然这照片当然是Shoo拍的，但是不只是这样。怎麼说呢，虽然是我的照片但是一直看著的话会有不可思议的心情。

　　『怎麼感觉好像不是我』

　　抬起头对著Shoo这样说，Shoo好像领悟一切一样温柔的笑著。

　　Shoo的表情好像在说著虽然到目前为止虽然进展的不顺利，但是从现在开始一切都会没事的。虽然他不是用言语说……但是表情是这样的。从今以后要一起度过很多两人时光、想要缩短两个人的距离。我跟Shoo，两个人的……两个人的……

　　我再看了照片一次。照片被太阳照射的闪闪发光。大大的眼睛透过镜头好像在传达著什麼。

　　我感觉到胸口有种温暖慢慢涌进。

　　然后我自己也不知道原因的对著照片中里的我说了话。

　　谢谢。

　　再见。

　　再见……

　　(完)