──我其实有其他的名字。父母亲取的名字。

　　但是，别人一直都叫我艾莉丝。

　　我以前长时间受到欺负，不是那种常被拿来当作话柄的程度而已。是个货真价实遭到霸凌的小孩。之所以会被叫成艾莉丝，都是因为我读的书害的。用「害的」这种字眼，好像对书过意不去呢。书又无罪。只不过我真的非常讨厌被人叫做艾莉丝。

　　「艾莉丝。」

　　「我不是艾莉丝。」

　　「艾──莉丝。」

　　「我不是艾莉丝。」

　　「艾──莉──丝──。」

　　「我不是说我不叫艾莉丝了吗？」

　　「艾莉丝──。」

　　「烦不烦啊，算了，你们爱怎么叫就怎么叫。」

　　「她说好耶。艾莉丝。」

　　「艾──莉丝。」

　　「艾──莉──丝──。」

　　「艾莉丝。」

　　「艾莉丝──。」

　　「艾莉丝。」

　　我记得情况大概就是这样，变得好像我认可了他们这样叫。不管是谁，大家全都把我喊成艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝、艾莉丝。

　　曾经有东西被藏起来。也有东西被弄坏过。拥有的东西上头被涂鸦，被各式各样的东西丢过。

　　再来就是，我还清楚记得这件事，那时候有种游戏叫道歉游戏。在公园之类的地方，我被一大群人围住，实在无法动弹时，说了「闪开、借过」之类的话。对方当然没有让路。我因此怒上心头，想要推开他们。然而当我一这么做，对方就夸张地跌倒，有的人喊痛，有的人喊骨折，有的人喊流血了，每个都在胡言乱语。接著他们就开始喊「道歉、道歉」，出言逼我道歉。不道歉他们就不会放过我，话说回来，就算道歉他们也不会放过我啦。一下有人说，道歉时要更有诚心一点啊；一下有人说，你真的有心要道歉的话就去做那个、做这个，他们要求我一大堆事。由于对方人数众多，又大吼大叫，我当然只能照他们要求的去做。

　　至于他们胁迫我做什么，就任由各位想像了。

　　当然被迫去做的事情中，也有那种回想起来岂止光火，甚至会想打破自己脑袋的事情。

　　但是重点在于，我并没有被押著去做什么事。自己是被胁迫的没有错，但是去做的都是自己。对方当然可恨啊。但是，唯唯诺诺地对他们言听计从的自己也该骂。到头来，错都是错在我太懦弱，无法抵抗吧。若真的是打从心底厌恶，咬舌自尽不就好了。应该说，自己明明可以疯狂地紧咬对方不放，但为什么没有这么做。

　　艾莉丝这个名字对我来说，是个伤口。

　　是个不管经过多久都仍血淋淋、巨大、没办法消除、还没变成伤痕的伤口喔。

　　我厌恶自己厌恶到了极点。我最讨厌自己的一切，最无法原谅的就是，为什么自己会是这样的一个自己。

　　我过去是这么想的。

　　我下了诅咒喔。

　　诅咒了全世界。

　　然而，来到帕拉诺后吧……

　　应该觉得一切都该诅咒的我，察觉到自己也有喜爱的事物、珍视的事物。

　　例如，无论是自己的长相，还是身躯，我都感到非常讨厌，但又时常照镜子。而且是照得不慌不忙，仔仔细细。其实，我会看著镜子心想「啊，这个角度的脸不错耶」、「刚刚的表情相当棒」之类的。不过，当时如果有人对我说「你这家伙在照什么镜子啊」，我应该会否认「我没在照啊」。现在想想，我是有在照。我的外貌虽然奇怪，但也不算丑。我的意思也不是说丑就完蛋了。例如，双下巴、大圆鼻、过厚的嘴唇、突出的小腹等，也就是所谓的丑陋部分，依看的角度不同，也会有显得可爱的时候。

　　我虽然讨厌自己，但也有喜欢的部分。

　　说到底，我是在被霸凌的期间，开始觉得被霸凌的原因在于自己，所以才变得讨厌自己。真要说，我其实是被迫厌恶、憎恨自己的。我并不讨厌自己的一切。我身上当然会有让自己恼怒的地方，但也有令我怜惜万分的部分。

　　然后，我注意到了一件事。

　　我难以忍受别人艾莉丝、艾莉丝地叫，藉此戏弄我。但是，自己并不讨厌艾莉丝这个名字。

　　不如说，比起父母取的名字，艾莉丝这三个字，反而远更适合自己。

　　若有人问，我是温柔还是残忍，答案会是两者皆有。

　　残忍对待我的那些家伙，也不是一天二十四小时都那么没有人性。他们看见濒死的可怜弃猫，心也会痛；亲兄弟或朋友遇到困难时也会出手相助。即使参加了道歉游戏，应该也有人内心在想「哇啊，太过分了，明明不需要做到这种程度」。实际上，也真的有一个人可能是受不了良心苛责，偷偷写了信给我喔。他是放在信箱里，上头虽然没写寄信人，但是封工整的手写信。

　　至于我自己，在被霸凌得最激烈的那段时间，也做了很多残忍的事情。我会去抓虫，折断翅膀或脚。像这样看著虫子拚死挣扎的模样，就能宣泄掉闷气。最后嘀咕「差不多该让它解脱了」后，杀了那只虫子。也曾想过要对更大的生物做同样的事，虽然最终没付诸行动就是了。之所以没真的去做，并非觉得对象可怜，只是感觉会太费时费力。如果轻易就办得到，应该早就行动了。说不定还会因此变本加厉，之后变成一个可怕的连续杀人魔。

　　当然，要不是我长时间遭受重度霸凌，我觉得自己也不会想到这种事情。所以，我称不上是个毫不残忍的人。

　　例如，假设有个「包含自己在内的复数人被关在某间密室里，能活著出去的就只有一人」的游戏吧。

　　如果是你，会怎么做？

　　杀了其他人，自己活下去？

　　还是，你觉得杀人不好，所以等其他人来杀自己？

　　抑或自杀？

　　由于状况太过特别，因此有人会说以这时的行动来判断你的人性十分不妥，这种意见的确是有道理。

　　但是，这世上什么事情都有可能会发生，没有什么绝对不可能的状况。毕竟你也身在帕拉诺，所以也能懂吧？

　　我是不知道你是从哪里，又是怎么来到帕拉诺的，不过我是在参加海滨夏令营期间时来的喔。海崖上有个洞穴，当时有人临时起意说要去那里探险之类的。那个时候，我已从被霸凌的经验中学到应对方法，加以实践，再加上好几个偶然，所以其实过得不错。不过，我也有若是有点差池，就有可能回到从前日子的觉悟。也交了几个朋友，其中一人跑来邀约，因此我也没什么理由回绝。

　　我们进到一片漆黑的洞穴后，不停地深入，再深入。

　　不过途中，应该得说开始起雾吧，视线变得不好，我还记得那时心里感觉到，大事可能不妙了。不过，我只能说我们是不知不觉中就出现在这里了。

　　我们是糊里糊涂迷了路，闯进了帕拉诺。

　　这事态已经大大出乎意料了吧。毕竟，这么不可思议的事情，都真实发生了。

　　在不得已的情况下杀了人的家伙，简单来说就是能杀人了喔。要不是刚好碰上那样的机会，不然这样的人或许终其一生都不会杀人。

　　杀人，我是下得了手。

　　如果有这种必要，不管是人还是什么，我都会亲手杀掉喔。不会后悔。毕竟，那是有必要的。

　　但是，我仍旧通人情。

　　那个时候，星星坠落下来。依据经验，我认为是有谁来到了帕拉诺，所以前去察看。然后，就发现了你。我实在没办法丢下你不管，所以救了你。

　　你不是我的朋友，不是我的谁，而且你个人也完全没有怪异之处。不过帕拉诺这边没有正常的家伙，所以突然之间有点怀念这样的人。你这个人净是在意别人的事，自身内部却空空如也，还让他人眼中映照出的自己，变成真实的自己──我刚好非常想跟你这种像是镜子人、存在感稀薄但又正常的家伙聊聊天。

　　不过，也就只是这样。

　　我已经达到目的了，因此算是了了心愿。

　　我或许会轻易就对你见死不救。只是，就像刚才说过的，我偶尔人会很好，因为像这样对其他人好，心情也会跟著好起来。但是，可能过没多久就会变得厌烦；或是，我可能会突然改变主意，想要吃掉你之类的；又或是可能会利用你做某些事，虽然现在这个时候还没有这种打算；也有可能会欺骗你，但是到时候我会老实说。

　　什么？如果告诉准备要欺骗的对方，「我接下来会欺骗你」什么的，这样不就骗不了人了吗？

　　笨耶你，那种时候，当然是等骗完了再坦白。

　　话说，你想要怎么处理？

　　希望我怎么做？