纯香学姐的死法和之前一模一样。

　　银杏树根下，向外扩散的血泊中央，闭着眼睛，躺在那里。喉咙大幅裂开，简直像又长了一张嘴，夏季校服被染成红黑色，原本的白色所剩无几。

　　雕刻刀掉落的地点也我和之前某一次见到的一模一样。

　　蓝布将我的视线挡住。穿着制服的警察高声喊着，将我们这些聚集在现场的学生赶走。

　　刚走进教学楼，道永学姐就小跑着靠了过来。

　　「柚木君。……你说几原老师也，是真的吗。」

　　「诶……啊，是的。」

　　原来道永学姐在给我打电话之前不知道这件事吗。

　　这——倒也是。警察或许联系了教师办公室，但今天还是暑假，要到明天才会对学生传达。

　　「……是吗。还真有这种事情。今天可真是难熬啊。」

　　道永学姐轻声说出和她格格不入的平庸感慨。

　　难熬的一天。两个人都死了。

　　为什么连纯香学姐也死了？

　　我将道永学姐留在那里，爬到了教学楼的三楼。

　　从走廊的窗口俯视着里庭。没有东西会遮挡来自上方的视线。然而此时尸体已经被搬走。只剩下黑色的号码牌立在血泊中的各种地方。一大群鉴识科的人在血池边围成一圈蹲下，继续做着手上的事情。雕刻刀和学姐的包也早就被收走了吧。

　　明明几原老师今天早上死掉了。可为什么。

　　我在窗边蹲下，脑袋一下一下地轻撞着墙壁，开始思考。

　　也就是说，老师不是凶手。那么还会是谁？

　　又要回到今天早上，重新调查了吗。这次从早上起就跟着纯香学姐？

　　那么老师就不会死，这样没问题吗？

　　毕竟那个人可是一大早就用GPS追着手机，甚至来到了我家附近。怎么想凶手都是他才对。难道不是他掌握了我的所在地，然后事先改变了杀人地点？

　　证据就是，只有上次是在离我很近的地方杀的人。因为我穿错了裤子，口袋里面没有学姐的手机。只看GPS情报，我就像是还在家里。

　　所以在学校杀了人。

　　……好奇怪。

　　这个想法是不成立的。

　　几原老师无从得知我想要阻止学姐死去。没有躲着我的理由。况且那个人不是还误以为学姐在我家呢吗。根本没想过可能只是手机放在了我家而已。

　　那么，到底是怎样。这是怎么一回事？

　　我捂住了双眼。不断闪烁的黑暗中，有无数朵残影绽放。

　　能够追踪手机的，还有一个人。

　　纯香学姐自己。

　　她本人应该也设置成了能够看见定位信息。这样丢了手机也方便找回来。而纯香学姐是拿着平板电脑的，因此哪怕没有手机，她也可以在外面使用追踪应用。如果读到了我写到云盘的藏书数据里的私人信息，她就会知道我今天为了还给她，会一直拿着手机。

　　也就是说，借助自己的手机定位，学姐能够近乎实时地知道我在哪里。

　　能够知道我的行为——然后躲开。

　　只有上一次，她死在教学楼后面，离我极近的地方。没能避开。

　　因为我穿错了裤子。口袋里没装学姐的手机。只看GPS的话我就像是在自己家。

　　所以她选择了学校。

　　我刚才的推理其实完全成立。

　　只是要换掉一个地方，那就是凶手是几原老师这一点。

　　凶手应该是——纯香学姐。

　　这是自杀。

　　一种麻木之感将我包围：脚下支撑我的大地四散成了尘埃，可本应束缚我的重力却失去了踪影，令我只能保持蹲在原地的姿势，在虚空中漂浮。

　　因为是自杀，所以没有丝毫反抗的迹象，尸体的表情也总是十分平稳。

　　因为是自杀，所以能够在大白天，有人通过的地点实施。除了自己将刀刃插入自己喉咙的这一瞬间，其他时候无论被谁看见都没有关系。

　　从图书馆借来的两本赤川次郎，之所以特意用塑料袋包了两层，也是她不想让书沾上血液。那个人爱着书本和图书馆，所以哪怕自己死掉了，也绝不会令借来的书本损坏或是弄脏。这种关怀多么愚蠢，又是多么可悲。不去借书不就行了吗。然而，不借是不行的。这是为了尽可能地抹去自杀的气息。为了让警察认为‘刚刚借了书的人怎么可能自杀’。

　　至于特意用了几原老师的雕刻刀，或许是想伪造成他杀，将罪名推给老师，也或许是一种感伤，想用恋人的爱用品了结自己。也可能两者都有。

　　死亡地点要不就是学校，要不就是图书馆或者美术馆，这或许也是想要自己在和几原老师相关的地点被发现，从而令人认为他是凶手。

　　不管哪一件事，都太过愚蠢了。

　　毫无疑问，警察只要稍一调查，就会发现这是自杀。

　　但说不定她也并不在乎。不管怎么说，这会给老师留下一辈子都不会消失的伤痕。

　　就为了这种事情，真亏她会选择这种凄惨的手段，自己亲手割开喉咙。我想，那个人一定是花了很长时间，将其他选项烧得一干二净，只有这个留了下来。

　　这样的话——无论我回溯多少次，都无能为力。

　　杀人犯在学姐自己的心中。

　　即使今天阻止了她，她也只是换个日子自杀而已。我不可能一天二十四小时、一年三百六十五天都跟着她，不断阻止她自杀。要是在我没看到的地方死去了，那一切都会结束。

　　这时，我突然想到。

　　学姐一直在改变自杀地点，想要避开我，这时因为她不想被我妨碍吗？

　　不对，不可能。我预测到学姐会死，并想要阻止是因为我能够回溯时间，而学姐无从得知我的能力。

　　那么，这是为什么。

　　我不清楚。

　　正当我在思考之海中艰难徘徊时，有声音从后面传来。

　　你在做什么。赶快回家。都发生那种事了。

　　是值班的教师。

　　听好了，不要一个人回去。记得找上其他人一起走。最好是联系下你的父母，让他们来接你。

　　我站起身，慢吞吞地朝楼梯走去。

　　换好鞋，走出玄关的时候，已经过了下午五点。

　　记者和摄影师们杀到了校门前，看到学生出来就伸出录音机和镜头，教师们则大声喊着，将其拦住。只是看到这一情景就令我烦躁不已，于是我绕去了后门。

　　学校后面有许多树林和寺院，蝉鸣也变得更为粘稠，厚重。太阳已经落得相当低，各家都拖出长长的影子，温柔地盖住了道路。我一边走着一边在心中搜寻起来，随即发现自己已经可以触碰到把手了。

　　又到这个时间了吗，我想到。

　　这次倒回去，我应该可以不走任何弯路地顺利完成。我已经知道了所有会发生的事情。只要不带学姐的手机去学校，在教学楼后面等着就行了。轻轻松松就可以阻止这一切。

　　自杀是一时冲动导致的行为，只要阻止过一次，说不定事情就会解决。学姐或许也会冷静下来，觉得仅仅为了一个有家室的不着调中年男人，不值得将自己空虚地烧得一干二净，那实在是太过愚蠢。

　　我如此说服自己，可心中的双手还是失去了力气，从把手上滑落。

　　虽说很稚嫩，但她甚至都计划好要伪装成被几原老师所杀。从学姐内心冒出来的黑暗已经无药可救。我一次一次又一次地重复着这八月三十一日，而每一次，这个人不是都割开自己的喉咙，安稳又美丽地死去了吗？这就是答案。

　　那个人早就不在了。

　　我迷失了方向，闯进一条不熟悉的巷子中。即使在学校旁边，也有很多我从未走过的道路。天空从外向内，渐渐染上了红色。仿佛肆意涂抹其上的云朵被风推着，以肉眼可见的速度逃离夕阳。更加有力的晚风吹得汗水变冷，令我猛地打了个寒战。

　　看向手机。已经过了六点。

　　我曾经是如此珍惜这能够回溯的时间，如今却彷徨在陌生的街道上，将其浪费。我正在一步一步地迈向学姐确定死亡的结局。

　　学姐她——自杀的时候，应该是不知道几原老师出了事故死掉了的。

　　如果是这样，那么在确定老师死亡后再回溯，然后告诉学姐这件事，会怎么样呢。会不会失去自杀的理由？她想要嫁祸的男人，早已从世上消失。

　　我停住脚步，随便擦了把额头的汗水。

　　说不定恰恰相反。或许她反而更加坚定了自杀的想法。毕竟两人曾是恋人。感情失去了宣泄的出口，说不定会失去控制，变为更加糟糕的形式。只有重来一遍，避免老师死亡，才能留下希望……？

　　我早已注意到，如此烦恼的自己只是一层薄薄的膜，将其揭开后，底下另有其他事物。我只是假装自己在迷茫，等待时间过去而已。再有一个小时，老师的死亡就会变为确定的过去。若是决定不回溯，那人就相当于是我杀掉的。而我不想由自己决定。想要将其归于不可抗力。

　　自己的这份卑劣，就快要将我击垮。

　　这时风声大作，瞬间又响起列车通过的声音，将我的无力感吹得一干二净。

　　不知不觉间，我抬起了本来低着的头。

　　围栏的对面是一片开阔的空间。我漫无目的地走了半天，结果来到了铁路附近。

　　向左右看去。右手边有很多眼熟的屋顶广告浮在大楼上方。

　　我沿着铁路一直走，最终来到了平时上学时的车站。

　　周围已经彻底暗了下来，检票口的灯光下可以看到穿着我们高中校服的人们凑在一起。

　　到最后，我也无法去往任何地方，我想到。只能在相同的凹槽中一遍一遍地绕圈罢了。这份力量，我误以为其无所不能，但它唯一的作用只是令我痛感自己有多么无能而已。

　　我突然感到有些口渴，于是朝麦当劳走去。

　　那是纯香学姐还活着的时候，我们最后待在一起的地方。

　　我买了杯姜汁汽水，来到二楼，坐到和那次一样的座位上。

　　感觉像是好几天前的事情了，但实际上只是昨天。

　　客人比昨天少了不少。墙边是一位貌似上班族的年轻男性，对着窗户的席位上，两位大概是大学生的女性坐在一起，然后还有我。

　　我想到：早知道就把图书馆建起来了。

　　不是总有一天，而是立刻辍学，在森林中建起小小的图书馆，雇佣纯香学姐当司书，我们两个人每天都在无人来访的馆内扫扫除，整理下藏书，讨论该新买些什么，沉浸在各自喜爱的书本之中——

　　纸杯中，碳酸的泡沫细密地、细密地逐渐炸开。

　　只是昨天的事情，却已变成遥远的梦境。

　　这段时间碎片已经无法挽回。

　　对我来说，纯香学姐本就是不存在的人。

　　我这种人，什么都不是。甚至都没有交换联系方式。无论这一天重复多少次，她都会特意调查GPS避开了我，说不定她其实很讨厌我。姜汁汽水的纸杯渗出了汗水，我用手指感受着这份冰冷，意识则沉溺于刻入肌肤的自我厌恶带来的甜美痛苦之中。

　　然而，某样东西还在记忆一角令我挥之不去。

　　是什么？总觉得在这个地方，和学姐交谈的话语之中，我忽略了某样东西。交谈的话语？我和学姐之前的交谈，不仅仅是她读出的书名吗？这能有什么意义？

　　然后读到了几原老师私自借出的书本，学姐突然流下眼泪，说她很抱歉。

　　为什么——学姐要向我道歉？

　　违和感在喉咙处凝固。

　　这时，我终于想起了自己之前说过的话语。

　　『今天我去准备室把书拿了回来，贴好了标签，所以没问题的。』

　　我对学姐说，我从准备室拿回了几原老师借的书本。

　　那一天——就是昨天——我特意从老师办公室借了钥匙，踏入了美术准备室。

　　记忆迸出了火花。

　　说到底，学姐昨天为什么那么晚来了学校？她本来是不打算到校才对的。

　　这还用说。她是来拿雕刻刀用作凶器的。

　　那个人大概从几原老师手里拿到了美术准备室的备用钥匙。对了，我曾听道永学姐说过。她说偶尔学姐也会先去准备室等着。那个人可以神不知鬼不觉地进入上了锁的准备室。

　　可我并非如此。借了钥匙这一事实会留存下来，成为证据。

　　就在死亡的前一天。

　　如果有人发现被雕刻刀割开喉咙的学姐尸体，我也会被怀疑。

　　所以那个人她——利用GPS调查我的位置，在我不在的地方，并且会被尽快发现的地方割开了喉咙。为了制造我的不在场证明。

　　由纸杯侧面诞生的水滴们不堪自身的重量，沿着杯壁滑落，凑在一起，在桌上描绘出一圈模糊的、透明的圆环。

　　这都是我擅自的想象。没有任何证据。那个人怎么会想到我。我们甚至都没有交换联系方式，只是都在同一个委员会罢了。快忘了吧。忘掉它，认可它，把它压成一团，塞进标本箱中。

　　可我做不到。

　　不知不觉间，我正在黑暗中寻找着把手的触感。视野边缘，手机上的时间又过了一分钟。19:02。我本不想做出选择。不想作出决定。不想再来一次。已经没有任何我能做的事情。但在我的手心中，钢铁圆环已经开始转动。

　　翻卷的漩涡中，我看到了——

　　几原老师僵硬的脸庞。眼镜背后那扭曲的眼睛。

　　将整个世界涂抹的，不可抗拒的蓝色。

　　将五感全部熔化后重铸为怪异之形的剧痛。

　　我的肉体变得支离破碎，被风带着飞向高空，然后又狠狠摔向地面，无论是手臂还是腿脚都粉碎成了沙尘，只有紧紧依附在碎片上的意识还在无声地哭喊——

　　然后朝着黑暗的正中心收缩。

　　*

　　我全身抽搐着回过了神。差点从椅子上掉了下来。

　　店内有几名客人诧异地看过来，然后失去兴趣，转过了目光。

　　片刻间，我没能理解发生了什么事情。过于剧烈的心跳不断从内侧殴打着肋骨，头骨还有鼓膜。

　　……这里是麦当劳的店内。和刚才一样的地方，一样的座位。

　　我失败了？没能回溯？至今为止从未有过这种事情。而且我还记得这双手拧动把手的感触，以及回溯时那无处可逃的压迫感，甚至还记得那股疼痛。

　　然后我发现了。

　　和刚才不一样。客人比之前要多。本来除我以外只有两伙客人，现在一楼已经有大半席位被人占据。是什么时候？难道是我在思考，所以没能注意？

　　而增加的不只是顾客。我看向桌子，差点叫出声音。

　　纸杯和手机都各有两个。

　　这是——

　　点亮自己的手机。8/30 19:03。

　　八月三十日？

　　我双眼大睁，紧紧握住手机，盯着上面显示的日期。

　　回溯了二十四个小时。

　　闭上双眼，屏住呼吸，在黑暗中开始搜寻。丝毫感受不到把手的气息。果然是回溯之后。我睁开眼，再次看向手机。

　　八月三十日。为什么。

　　猛烈的混乱如同傍晚时打横的骤雨向我袭来。我的脚下被这股奔流困住，就要溺毙其中。

　　将我拉回现实的，是桌上的另一台手机。

　　纯香学姐落下的东西。

　　这个时刻——学姐刚刚走出店里。

　　我抓起两台手机，跑下了楼梯。

　　在车站月台的一头，我找到了纯香学姐。

　　她的侧脸虚无缥缈，仿佛要变得透明，逐渐消失，似乎随着夏夜那浓厚的风吹过，她也会渐渐融入背景之中。周围看不到其他乘客。

　　「……学姐！」

　　我叫了一声，我的声音仿佛经过了漫长的时间，才终于到达学姐的耳边。

　　她缓缓地看了过来。

　　无论是睁大双眼的表情变化，还是尴尬地咬起嘴唇的动作，全都非常缓慢。就像是我们在不同的星球上交流一般，我想到。

　　我跑过去，将手机递给她后，隔阂依然存在。昏暗又深邃的银河横亘在我们之间。学姐收下之后摆出一副不可思议的表情，将手中那小小的机械翻来覆去地看了好多遍，然后收进书包的背面口袋。

　　学姐用和吐息没什么两样的声音说道：

　　「……原来我忘在那里了。谢谢你。」

　　她甚至露出了微笑，可下眼袋上还留着一丝哭肿的痕迹，令她的笑容看着无比悲伤。

　　我想到：这就是最后一次了吧。

　　能够和这个人共同分享的，最后一段时间。到了明天，这个人就会远去。前往我够不到的地方的更深处。

　　哪怕是现在，我能传达过去的也只有些许话语。

　　所以——

　　「……进度还差一点，但剩下的我一个人就可以做，明天我会来学校做完。可以勉强赶上新学期。都是多亏了学姐。非常感谢。」

　　我说完，学姐轻轻点了点头。

　　不对吧，我责备起自己。

　　还有，还有其他必须要说的事情。

　　站内广播提示慢车即将到站。请退至黄线内侧……。学姐的视线游曳在蜷缩于铁路上的黑暗之中。

　　这时，我终于发现一件事。

　　这是我的问题，不是纯香学姐的。

　　必须下定决心的是我，必须做出选择的也是我。

　　我不清楚是什么影响到了我的能力，将其扭曲，将我送回了本应回不来的二十四小时前。

　　但既然如今我在这里——既然我有了最后一次和学姐交谈的机会，就必须去做。

　　必须亲手了结我的初恋。

　　我看着学姐有一半沉在黑暗中的脸庞，张开了嘴。

　　「……我一直，都很喜欢学姐。」

　　学姐的表情没有变化。她的眼神很呆板，又很温柔，仿佛在注视着一只蛹羽化成蝶。

　　「入学后，从看到学姐的第一眼就喜欢上了你，一直到现在。于是我也加入了图书委员会……本来就很喜欢书这件事是真的，所以学姐推荐给我的书也是，大概有一半十分有趣，而另一半又特别难懂，就像这样，每天都很开心——」

　　声音快要被热量烧得断线。

　　学姐早已流干了眼泪，我再哭起来又有什么用。

　　快把话语衔接起来。直到最后。

　　「我好想一直，一直和学姐这样下去，可我又知道了学姐心中另有其人，然后……但我也没有想做些什么，也就是说学姐心中本来就没有我的位置，所以」

　　话语在我心中枯萎，缩成一团。

　　我渐渐搞不懂自己在说些什么。

　　要传达些什么才好？要怎样令其完结？

　　这时我发现，自己似乎见过学姐这被阴影遮挡的脸庞。

　　那一天，蝉的轮唱从空中洒下的树林之中，阳光被重叠的树叶细细切碎后照进来，学姐感到有些晃眼地眯起眼睛，看着树林对面时，就是这样的脸庞。

　　那么。

　　就选那个地方吧，无论是开始，还是结束。

　　我再一次张开嘴。话语从满是伤痕的喉咙中穿过。

　　「……但是，我心中一直有着学姐的位置，所以，……我的图书馆里，司书的职位一直都为学姐留着。我会准备很多学姐喜欢的书，也会准备更多学姐不怎么喜欢的书。……你想的话，随时都可以过来。」

　　列车踏碎了我的话语的尾声，滑了进来。刚想回应些什么的学姐的头发在风中舞动。

　　车门打开，学姐的轮廓在逆光中变得模糊。一股无形的力量推了下学姐的肩膀，她的身体面朝着我，被吸入车厢内部。

　　车门关闭，将我与学姐隔开。大概，这就是永远的分隔。

　　列车开走后，我依然站在月台一头，用目光追寻着话语的余韵，它如萤火虫般飘荡在蜷伏于铁路上的黑暗之中。

　　最终广播响起，对面方向的快车滑了进来。

　　回家前我绕去了便利店，买了薄荷味最为强烈的口香糖。

　　感觉一点食欲都没有，因此回到家后，我直接去了浴室。

　　冲完澡，换上睡意，缩进自己房间后，一股猛烈到我差点以为天花板掉下来的睡意随之袭来。

　　仔细一想，体感上这三、四天我就没好好睡过觉。既然睡眠有一半属于精神领域，那我实际上算是严重缺乏睡眠。要是一直回溯下去，说不定真的会死。

　　我好不容易抵抗住睡意，将闹钟设为六点半。

　　闭上眼睛，今天就会结束，下次睁开眼，全新的八月三十一日就会开始。

　　和我这辈子的其他日子一样，会是理所当然的，无聊的，微不足道的，却是无可替代的，不能挽回的一天。

　　无论是否发生什么事情。

　　我被包在半梦半醒之间，思考着明天的事情。

　　六点半被闹钟吵醒后，就揉着惺忪的眼睛迅速换好衣服，先出一趟门。去找蓝色的小型卡车，应该会在大道的十字路口等信号灯才对。司机一定是无力地握着方向盘，操控着这只小船。然后用力敲开车窗，把口香糖给他，提醒他疲劳驾驶十分危险。他大概会勃然大怒，可这也没有办法。

　　然后就逃回家里，再睡一觉。

　　要是在临近中午时热得受不了再次醒来——就去学校吧。

　　去司书室做完剩下的事情，再测试一下系统。应该不用一个小时就能完成。再之后呢？

　　对了，我是美术社员。文化祭也快来了。就把塞进美术室架子里后就动过的线稿拽出来，先涂上底色好了。那副灯子游荡在水中，被鱼群包围的画。先用分不清是天空还是海洋的琉璃色涂满画布，然后——

　　睡意上涨，将我逐渐浸没。

　　渗水的内心变得鼓胀，越来越放松。

　　彻底沉没之前，我脑海中在思考的，果然还是纯香学姐。那个人已经知道我会去学校，所以大概会去图书馆或是美术馆吧。也说不定会是我不知道的其他地方。那个人的未来已经不在我的圆环之中，因此我能做的只有祈祷。但愿她所选择的旅途最终会到达没有痛苦的国度。

　　最终，水面来到眼皮上方，温柔地合上。