早上，我醒来后就发现此方不在。

　　（她去哪里了？）

　　一瞬间，我用视线追寻她的身影，然后摇摇头。

　　（啊，她回自己家了吗──理所当然嘛。毕竟是我主动拒绝她的。）

　　强烈的后悔。

　　我到厨房洗脸。

　　没有她用过的牙刷。

　　也没有杯子。

　　（难道私人物品也带回去了吗？）

　　转开水龙头，用双手掬水喝。

　　因为之前用的杯子没了，这也没办法。

　　何止如此，结果连睡袋、银色托盘、看似昂贵的餐具甚至是垃圾，此方待过的痕迹统统都从我家消失得一干二净。

　　不过，消失的终究只有她的私人物品。

　　房间角落搁着我的背包，笔记型电脑与存摺等贵重物品都还留在里面。

　　（收拾得可真澈底──归根结柢，真的有名叫此方的女孩子存在吗？她该不会是我妄想出的存在吧？）

　　房里像这样变得干净溜溜，甚至让我如此冒出了疑心。

　　（总不会吧。就算心情再沮丧，我居然连此方的存在都感到怀疑，做人沦落到这样是多么失礼啊。）

　　我将手甩干，对无谓的思考一笑置之。

　　我打算去超商买早餐，便走向玄关。

　　当我坐到走廊，把脚伸进左边鞋子后就突然警觉过来。

　　（不对，这真的能一笑置之吗？冷静想想，这并非不可能的事耶──倒不如说，把此方当成我的妄想，反而有许多事情能让人信服。）

　　偶然在我昏倒时出现，还肯一边照顾我一边声援我进行创作的JK书迷。

　　这么美好的人物会实际存在吗？

　　当成妄想还比较自然吧？

　　（不过如果是妄想，就不必拿菜刀威胁我或者囚禁我嘛。干脆再美好一点，来个愿意服侍我的猫耳女仆也可以吧？）

　　我盯着玄关冰冷的混凝土如此思考。

　　（难道说，这是反映了我异常的精神状况……）

　　一个月前，我的脑袋曾变得相当不对劲。

　　我对此有自觉，编辑也委婉提醒过我。

　　画不了漫画的窘迫精神状态，透过持菜刀威胁、用链条囚禁的形式体现出来。

　　若是这么思考，我便可以理解。

　　（呃，不过洗衣机和冰箱这些是此方买的，所以东西都存在于家里。）

　　我在玄关把鞋子并拢，然后回到屋里。

　　为了确认触感，我打开冰箱的门。

　　里面几乎没有食材了。

　　（啊，不过支付款项是我的户头。虽然此方说过户头是「我们的」，至少名义上仍归我所有。）

　　换句话说，并没有客观证据证明家电不是我自己买的。

　　（或许在此方买衣服的店会有店员记得她的脸──可是，我根本不知道此方去了哪里的店家，其他网购商品也都是请快递员直接摆在门口。）

　　我不晓得除了自己，还有谁能提供此方确实存在的证词。

　　我甚至没有看过此方跟我以外的人相处的场面。

　　（假如向学校查询──呃，校方才不可能把在校生的个资透露给我这个外人吧。我睡迷糊了吗？）

　　我握起拳头，捶向冰箱已经关上的门。

　　会痛。

　　无庸置疑，这里是现实。

　　（假如此方是我的妄想，那当然会夸奖我画的分镜。毕竟那全是我在自卖自夸，编辑会批评得那么狠也是当然的。）

　　我回到房间，开启绘图平板。

　　重新审视过以后，就觉得画得很糟。

　　全是我一个人唱的独角戏，分镜的内容当然也会变得自以为是。

　　其实我并不想做这样的假设。

　　不过，既然已经想到了，我便无法将其抹消。

　　所有的状况证据都能佐证此方不存在。

　　（万一此方真的是我的妄想──那我再也见不到她了吗？）

　　最恶劣的想像从脑海中掠过。

　　心脏逐渐变得冰冷，冷得像是被人泼了冰水。

　　无法跟此方见面就太没道理了。

　　我不要那样。

　　绝对不要。

　　就算她是我创造出来的幻觉，我还是想见她。

　　（──为什么我会想见此方？我怎么会执着于她？我是想向她道谢？还是说，我想向她道歉？）

　　不，错了。

　　若是要答谢她协助我创作，之前就表达过好几次了。

　　若是要道歉，我大可从一开始就别摆那种呕气的态度。

　　我懂了。是这么回事啊──

　　（不知不觉中，此方在我心里已经大有分量。）

　　我察觉到了。

　　那就是我目前坦率的想法。

　　我只是想告诉此方，自己有这种心意。

　　嘟噜噜噜噜。

　　好似在呼应身体的颤抖，手机发出响声。

　　（社群网站上有人发私讯给我？）

　　我打开讯息。

　　发讯者的帐号名称是空白的。

　　正文只有两个字。

　　『迟到』。

　　随附于讯息里的只有一张自拍照。

　　那大概是急着拍的吧。脸部从口罩以上都没有拍到，而且还有点失焦。

　　但是，我不可能会看错。

　　（此方！她并不是我的妄想。）

　　我感到满腔安心。

　　「哈哈哈哈哈哈哈哈哈，此方，你做到了！你去上学了！」

　　我笑着仰望天花板。

　　内心由衷感到欣慰。

　　说不定我现在的心情比第一次赢得连载时还要开朗自豪。

　　（对、对了。要回讯，赶紧回讯，把我的心意传达给她。）

　　我急着反覆滑萤幕，罗列出不甚通顺的文章。

　　接着，我点击发送键──的前一刻，食指在萤幕一毫米前停住了。

　　（这样真的好吗？此方肯定是鼓起很大的勇气才去了学校。然而，我却只用区区一次的点击就要让事情了结？）

　　不，我认为不行。

　　那才不是我的全力。

　　我既不是诗人，也不是小说家。

　　我是漫画家。

　　要表达的话，还是只能用漫画。

　　那就是我对此方所能展现的最高诚意。

　　还有，在这当下，我该描绘的故事是──

　　（……《被女高中生囚禁的漫画家》。）

　　唯有这个题材。

　　根本不需要分镜。

　　更不必找灵感。

　　回忆，全都已经塞在脑海了。

　　在此方面前，原本没能讲的话、想要讲的话、应该讲的话，我都要倾注全心全力，坦白地画出来。

　　这只是一部短篇漫画。

　　然后，也是一名愚昧青年的主张。

　　（对了，记得此方有提过。）

　　『如果你有需要，可以把我的事情当成题材。』

　　我想起她曾几何时说过的话。

　　尽管当时我一笑置之。

　　（结果，我真的照做了。）

　　苦笑之后，我搁下手机。

　　绘图平板上开了新的空白页面。

　　我已经没有其他故事可画。

　　但是，这样就够了。

　　潘朵拉之盒打开到最后，留下了希望。