致亲爱的姊姊

　　我要说些恶心的话了喔。

　　姊姊到现在为止，肯定都在勉强自己吧。勉强着，努力着，始终骗着我，将真正的事实、将本性藏了起来对吧。

　　所以这封信一定可以送到真正的、真实的姊姊的手上，我在写信的时候如此深信。

　　初次见面。

　　我是小仓雪。

　　呃啊───好恶心。这真的好恶。要起鸡皮疙瘩了，有够做作的。

　　不过，嗯，我祈祷你可以走向崭新的人生，所以写下这封信。

　　谢谢你至今为止一直守护着我。谢谢你至今一直爱着我。谢谢你至今一直都看着我。

　　尽管你说着谎，勉强自己，竭尽全力度过这段日子，可是你总是对我展露笑容，开车接送我时也会放音乐和我一起痛快地唱歌，我不觉得连这些都是虚假的。

　　我得知一切是在发生交通意外的时候。碰上意外后，自己一个人回家时，虽然和你碰面的地点是在玄关门前面，实际上早在你回来以前，我就用自己的钥匙进到家里了。进家门后，基于兴趣跑去偷看你房间的时候，我才终于得知这个家曾经发生过什么，知道了如今你还有春树先生依然被囚困在过去。

　　我一直感到疑惑。为什么父亲会失踪？为什么大家对此几乎闭口不提？为什么这个家里连一张父亲的照片也没有？为什么我想不起来父亲失踪时的事？还有为什么，春树先生要在那个文化祭上，对我说那种话。

　　以前我总以为是自己记忆力不好的问题。以为是自己很懦弱，老是配合旁人，没有自己的想法，随便盲从所造成的结果。不过事实上，我真的缺失了记忆对吧。结果到头来，我到现在也依然想不起来父亲的脸。很奇怪吧。明明我还确实保有他失踪以前的记忆。是不是我也在不知不觉中，将记忆过滤了呢？自己下意识认为不能够想起父亲的事，不可以去思考有关他的事。

　　我非常沮丧。原来我的人生早在八岁的时候就结束了。结束了，走到无可挽回的地步，这让我好难过。

　　我很难过，很难过，很难过，很难过。

　　所以我产生强烈的念头，要活出新的人生。

　　做为新的小仓雪，试着活下去看看。至今以来被蒙在鼓里的人生就要结束了。那个被蒙在鼓里、受尽保护的人生，就要结束了。要让这所有的一切到此结束。

　　我曾经这么下定决心。

　　如此一来，你还有春树先生，一定都能获得解放吧。获得解放以后，就能够面对新的未来了。我毫无根据地这么想。单纯地以为只要自己不在了就好。

　　直到一个月以前，我真的都是这么想喔。我抱着这些念头，度过每一天。

　　一个月前。

　　在那之前我一边做好要离开家里的觉悟，一边好好地上学。嗯，虽然没怎么和朋友说到话，不过我想着至少要享受学校生活直到最后一刻。

　　可是正好在一个月前左右，最后的课程一一结束，喜欢的学科也上完了，每件事都让我觉得好麻烦。有一次，我第一次跷掉了学校的课。你载我到学校之后，我便调头回去，跑到街上四处晃晃。但是慢慢地我逛腻了，手机电量又快没了，于是我决定回家。虽然觉得你应该在家，自己大概会被骂吧，不过我还是跑回家里了。

　　然而，那天你刚好不在家，你在外面工作。你因为一时兴起到咖啡厅工作了。当时我想着，太棒了───不对，我好像没有这么想。印象中我很无所谓的感觉。我应该是想着，啊，不在家吗？好孤单喔。好久没有只剩我一个了。说起来不晓得日记怎么样了。

　　我不由自主地，真的是不由自主喔，我读了你的日记。只读了最后一页。也不晓得为什么。

　　于是我看到了，上面竟然写着等我毕业之后，你打算去死。

　　我看完以后一点儿也不觉得后悔。

　　也不觉得悲伤。

　　亦不感到开心。

　　我强烈地、强烈地，产生一种郁闷感。

　　觉得好郁闷，好麻烦。

　　所谓的反抗期就是这种感觉吗？我对你只有很郁闷、很麻烦的想法，还有觉得你真的非常可爱，是个可爱又懦弱的人。

　　呐。

　　现在写信时我才想到，其实你很希望被发现不是吗？希望被我发现。

　　你想要我发现，想要我看到日记，因为自己害怕得做不到，希望我去报警，所以才会继续写那本日记不是吗？

　　嗯，也可能没有这回事就是了，说不定只是我想太多了。

　　假如真的是这样的话，那很遗憾。

　　尽管你让我觉得很郁闷，很麻烦，但是我对你的爱，在这之上。我非常非常爱你。

　　或许你对我展现的那些温柔、那些笑脸，全是假的也说不定。搞不好你替我准备的餐点、接送我去学校、带我去游乐园的那些温柔，全都是装出来的。

　　不过我还是爱着你。是假的也好，装出来的也罢，我仍然很开心、很幸福，每天都很快乐。

　　就算我身边充斥着虚伪，可是唯有我的心情，是千真万确的。我爱着你的这件事是货真价实的。

　　另外，我还有一样深爱的东西。

　　音乐。

　　我喜欢音乐。起初，我因为想像春树先生一样，为了他人创作出感动人心的作品，所以怀着感谢的心情来练习音乐、吉他和歌唱。可是不知从何时开始我喜欢上了音乐，好喜欢，好喜欢，喜欢得不得了。喜欢那种一曲到底不弹错吉他时的感动；不在乎能否唱出漂亮的高音，只是不顾一切地纵情高歌的感动；和别人一起演奏乐器时，回过神来才发现彼此的频率很合的快感。我喜欢音乐。好喜欢好喜欢，喜欢得不行。

　　我写了〈炸弹〉这首歌。这毫无疑问是写给春树先生的歌，写给那位让我打起精神的春树先生。春树先生同样在真正的意义上与我的人生关联甚深，而且为了不带来破坏，他一直帮忙坚守着秘密，我想向他表达感谢。

　　虽然从结果来说，我的吉他被弄坏了，音乐也遭到了否定，不过在读到日记之后我明白了那时候的理由。知道了他嫉妒着我。

　　优越感！！

　　不得不说我沉浸在优越感当中，甚至觉得自己很丑陋。既非谦虚也非顾虑，我浮现的心情是优越感。

　　我在当时真的有种自己的全部都被我爱的人拒绝的感受，真的好难过。可是真相其实是嫉妒，以及羡慕，春树先生说的只是这种孩子气的话而已。我感觉自己成为大人了。

　　我是大人了。

　　我是可以对喜欢的事物说出喜欢的人。

　　所以我想要守护自己喜欢的事物，想守护我所爱的事物。

　　希望春树先生可以忘掉我的父亲，忘却罪过，今后继续写小说。杀人不可原谅，但是，请不要掩盖自己想写作的心情。请别用罪恶感那类的情绪掩盖自己想写小说、想写东西的心情。没有关系，反正迟早要偿还那份罪过。无论如何总有一天都会受到惩罚。至今以来春树先生一直痛苦着，像那样活在痛苦之中虽然也已经类似一种惩罚，不过总有一天，除了心灵上，肯定还会以肉眼可见的形式确实受到惩罚。

　　希望穗花小姐可以忘掉我的父亲，迈向新的人生。除了监视我以外，你应该还拥有很多的人生选择才对。十年，十年以来你一直受到束缚，被我父亲，不对，错了吧，你在更早之前就遭受了很残忍的对待，所以正确来说是十一年，你一直被我父亲的强暴，还有他的尸体束缚着。所以请你别再困住自己了。请开始新的人生，开始新的事物，前往新的地方，随心所欲地，和喜欢的人，做你喜欢的事吧。

　　我会守护你们。

　　其实我偶尔，会下安眠药给穗花小姐。虽然只是市面上在卖的东西，不过我下的量稍微多了一点儿。你总在监视我，应该消耗了不少心力吧。可以因此熟睡太好了。

　　我已经确认过骨头是否真的存在了。它真的埋在那里，害我不小心笑出来一下。

　　骨头由我来设法处理。

　　会确保不泄漏你们的罪行。

　　虽然不晓得我是否有这种权利，但我就先直说了。

　　我会解放你们。

　　我打算将你们从这座堪称牢狱的家里解放。

　　谢谢你们这段时间对我的保护。

　　再见，请保重。祝你们幸福。

　　PS.

　　不过有朝一日，有朝一日让我们笑着相逢吧。

　　一定。

　　雪谨启

　　柿沼春树•小仓家旧址

　　「要是敢说是自己的错，我会杀了你。」

　　穗花在下车前，说了那种话。

　　我打着冷颤从租来的汽车上走下来，跟在穗花身后行动。

　　什么都没了。小仓家如今连半点痕迹也见不着，一切全化为乌有。

　　自那之后，发生了诸多事情。

　　山上的独栋平房爆炸事故成为全国性的新闻。

　　由于我们在赶去小仓家的路上发生车祸，因此接受了警方的审问。不过，我们没有被问罪。我们的罪行没有败露。根据警方与消防局的调查结果，这起事件被当作煤油暖炉使用不慎所引发的火灾来处理。

　　失去了住所的穗花顺势搬进我住的公寓里，与我住在一起。等到生活安顿下来耗费了相当多的时间。

　　而从旁给予我们支持的人，是结城。

　　最终我们依然没能告诉结城真相。不过他没有必要知道这些。不知道才是好事。往后也永远不要知道，对他才是好的。他亦没有对我们过问太多。

　　即便如此，他仍然全心全意地支持我们。结城每个礼拜会过来我和穗花住的公寓，与我们讨论今天要联络哪里，甚至在钱的方面提供我们帮助。古角老师也好几次造访过我们的公寓。

　　结果小仓家没有重建，而是选择将土地变卖。处理烧毁的家当等等需要一笔不小的费用，光靠穗花自己的存款不够，在她向亲戚们低声下气后才筹措到剩下的部分。而我也做了一样的事。为了为钱所苦的穗花，我将书籍版税赚来的钱，还有迄今的积蓄全部给了她，并借助了妈妈的帮忙。

　　妈妈没有责备过不再写小说的我。但我认为要是和我待在一起，会连妈妈也变得不幸，所以长期回避着她。妈妈与九重先生的结婚典礼，我也没有出席。尽管如此，我们有时还是会分享彼此的生活情形。在我自杀未遂的时候，妈妈和九重先生也有来我身边陪着。然而我不曾依赖过他们。这次的事情，是我第一次寻求他们帮助。

　　反倒是他们两位很乐意提供援助，认为这是我第一次愿意依靠他们。九重先生也是，好像一直误以为我不认同他做为父亲所以才不依靠他。直到那时候我才第一次喊了他爸爸。

　　我们配合过好几次警方的审问，度过了一段手忙脚乱的日子。

　　直至夏季暑气蒸腾得令人烦闷的时期，我们最后走访了小仓家的旧址。

　　许久未来过的小仓家，已然不见半点痕迹，一切全化为乌有。

　　甚至会让人怀疑，那里真的曾经有过住家吗？

　　「这里，是玄关……」

　　穗花站在小仓家的土地上说。我伫立于她的身侧，情不自禁说：「打扰了。」

　　随后穗花呵呵笑了起来，回我：「欢迎光临。」她踏出步伐徐徐走着。

　　「这里，是盥洗室。这里，是妈妈的房间。这里，曾经是继父的房间，后来变成仓库。这里，是小雪的房间。这里，是我的房间。」

　　穗花如数家珍地替我一一介绍。我听着的同时，不禁因为酷暑的燠热而叹了口气。

　　「真的是，什么都不剩了耶。」

　　我不记得屋内的格局，所以只是一味地走着，没有理会房间的隔间。大概我在跨进玄关以后，便直接穿破墙壁，穿过一面墙，接着又一面，最后凭着记忆站到了那里。

　　「真的，都没了。」我站在那片土壤上，喃喃自语说道。

　　已是十年前的事了，对于我而言却恍如昨日，不，彷佛几小时前才发生过似的，仍然历历在目。我能够回想起来，也始终记得，当时那个瞬间所发生的事。

　　我蹲下去，伸手触摸多半是曾经埋着那个家伙───穗花的继父的地方。梅雨季已过去，最近这一带日照强烈，土壤全都干裂了。

　　「已经不在那里了喔。」

　　不知什么时候站到我身后的穗花说道，她的影子落在我的身上。

　　「已经没有了。因为我也确认过了。趁着没有人的时候，我挖了又挖，拼命地把土重新挖开，可是我没有找到。恐怕，耐心搜索的话，还能找到一点儿骨头碎片也不一定。但是大型的，例如头盖骨，或是脊椎什么的，像那种东西已经一个也没有，哪里都找不到了。」

　　「头盖骨……」

　　这样吗？说得也是吧。

　　虽然不清楚人体究竟要历经多少的时间才会腐烂，化为尘土，逐渐分崩离析，可是好歹也过去十年的岁月了，只剩下骸骨也是想当然的吧。

　　「是小雪带走的吗？信纸，那封信上，当时写了些什么来着？」

　　「她写说会设法处理。」一面回答，穗花一面从口袋里取出那封信交给我。自从毕业典礼之后时隔多日，我又再次读了那封信。

　　「说要设法处理是指……」

　　「不清楚什么方法就是了。或许是利用爆炸把东西炸得粉碎，也可能小雪把东西带到某个地方去，弄成粉末以后再丢掉吧……」

　　「爆炸，对了。爆炸呢？小雪有提到她做出炸弹之类的东西吗？」

　　我表情严肃地问话，穗花见状却忍不住喷笑。

　　看到她久违地露出笑容，我在生气的同时倒也松了口气。

　　「干、干么啦？」

　　「什么炸弹，区区的高中生做不出那种东西吧。消防局的人调查过了，好像是丙烷瓦斯引火造成的。」

　　「丙烷瓦斯……」

　　「不过，家里在那之前就已经烧起来了，一定是小雪也没料到吧，居然会发生爆炸。」

　　穗花踱着步四处走，半是叹息地笑出声，「哈哈。」

　　「即使没有血缘相连也很相像。就像我们等小雪离开这个家后预计做的一样，小雪也把这个家烧掉了。」

　　就像我们预计做的那样。

　　没错，我们原本打算，等小雪不在了以后，就要结束一切一死了之。烧掉这个家，把一切都烧成灰烬。

　　「虽然实际上，我们没有目睹房子刚起火时的情景，火势蔓延开来只是须臾间的事……」

　　「这是木造房，而且你想，我们家不是有煤油暖炉吗？搞不好小雪为了让屋子容易烧起来，在家里把煤油洒得到处都是吧。但是不管怎么说，我认为的确是她把家里烧了，烧尽一切，连一点儿痕迹也没留下。她说的要解放我们，将我们从这座牢狱解放，代表的就是这个意思吧。无论如何，我们都已经从牢狱里被解放了喔。」

　　牢狱。穗花清楚地说了。

　　对了。这里曾经是座牢狱。既是牢狱，亦是地狱。

　　「穗花。」

　　「嗯？」

　　「对不起。」

　　当我这么说出口的瞬间，穗花向后退了一步、两步、三步。嗯？就在我感到纳闷望着穗花的时候，她忽然大步跑起来，紧接着一跃而起。

　　穗花优美地跃起，犹如鸟类翱翔，朝我的肚子狠狠踹了过来。

　　恶呕。

　　我就这样被她踹飞出去，整个人摔进草皮里。那一脚的力道意外地强劲，让我短暂地陷入呼吸困难。咿、咿，我挣扎着想要吸进氧气，穗花却进一步坐到我身上，因此我呼吸得更加艰难。

　　「穗、穗花。」

　　「我说过会杀了你吧。」

　　严肃的神情。认真的言词。

　　「小雪她，不是因为春树的错才会不见。小雪不是为了让春树责怪自己才做这种事。想想小雪的心情吧。就算责怪自己、伤害自己，对我们来说也没有任何意义，你明白的吧？应该明白才对。那又是想干么？你也该、该要适可而止了吧。究竟打算被束缚到什么时候？」

　　穗花就着这个姿势将手搭上我的脖子。温柔───连一丝也没展现，她认真地使出全力掐紧。

　　「赎罪是再当然不过的事了。我也想这么做，认为应该要这么做才对，认为自己应该要受到惩罚才对。可是啊，我们难道不应该好好活在小雪留给我们的这些、活在她留给我们的人生里吗？我们有这个义务没错吧。她拼上性命、牺牲性命留给了我们未来，我们有义务要活下去啊。结果你却这个样子，到底还要耿耿于怀到什么时候？你就这么想要、就这么想死吗？」

　　她手上的力气渐次加重，我越来越无法呼吸，因而着急起来。

　　并非因为不想死才着急。不对，我当然是不想死的。我当然也深切地意识到小雪留给了我们未来。深深地意识着，将之铭记于心。

　　小雪为了将我们从那个男人的骸骨身边解放，让我们不用继续待在那个家里，把一切都放火烧了。焚烧殆尽以后，小雪自己也消失得不知去向。她留下的书信自然没有让警方看过，所以针对她所展开的搜索行动目前仍在进行中。只是，她已死亡的可能性也不是没有。也有可能被卷入爆炸里，炸得粉碎后什么都不剩。那个名叫小仓雪的少女，或许我们再也见不到了。

　　我们不能不活在她留下的这个未来里，在她允诺给我们的未来活下去。我们有活着的义务。

　　然而现在让我着急的，是因为临死前还有想传达的事。

　　「一直、让你一个人、抱歉。」我吸入氧气，微弱地喘着气，对穗花说。

　　她大概以为我是为了小雪的事才道歉吧。穗花露出诧异的表情，缓缓松开了掐在我脖子上的手。

　　「装作没看到，装作不知情的样子，以前我以为这样就好。逃离所有事，以为这样活着就满足了。可是事实上，我一直都很想见到你。」

　　并不是小雪给了我勇气。

　　我会说出我爱你，说出最喜欢你，不是因为有小雪在背后推了一把的关系。

　　是我输了。

　　输给一个名叫小仓雪，与我足足相差十岁的少女。在创作者的本质上，做为一名创作者，我输了。

　　她所写的歌，始终在我脑海里挥之不去。在脑海里回响，一直令我嫉妒不已。我一直憎恨着比我更能为所欲为的她。连同她的年轻、绽放出的光辉、略显标致的五官，每样都教我憎恨，每样都教我羡慕。所以我腆着脸，把那份嫉妒发泄到她身上。但是她战胜了这些，明白自己身处的境地后，立下决心重新展开人生。然后无庸置疑地，她拯救了我们。对于所爱之人，能够直言爱的她，令我打从心底憎恶着。羡慕着。嫉妒着。懊恼着。

　　好懊恼。我好不甘心。我输给了一名少女。而且，我是不想输的。我曾想过岂能够输给她。

　　她留给穗花的信上写道，有朝一日，一定会和我们笑着相逢。没错，一定还能再见到她。说什么或许她已经死了，我不相信。会再见到她的，绝对能再相见。所以等到那个时候，我想再一次成为让她尊敬的人。我不想输给她。想成为可以让她嫉妒的自己。

　　我同样是会创作的人。

　　我同样是可以创造出东西的人。

　　「我爱着你，也爱着小说。倘若能够踏上新的人生，我想要写小说。想待在你的身边写小说。我想永远地，待在你的身边写小说。我爱你。深深地爱着你。一直以来都爱着你。」

　　穗花的手总算离开了我的脖颈。呼哈───空气重新灌入身体里，然而我再度感到些许的难受。穗花悠悠地倒在了我的身上。

　　她轻柔地笑着，在我的胸膛上做了一个深呼吸。

　　「真拿你没辙耶。」她如此说完，便再次笑了。

　　我在小仓家的旧址上，这座草皮上，只是一个劲地将她紧紧拥在怀中。

　　时间流逝而过，暮色逐渐昏沉。

　　正要坐上车的时候，从某处传来烟火的鸣放声。这么说的话，今天是举行夏季庙会的日子吗？怪不得到处都是人潮。

　　穗花打了一个冷颤。

　　「还以为是小雪。」

　　「为什么啊？」

　　「以为她又在哪里，引爆了什么东西。」

　　她露出天真无邪的笑脸，于是我跟着笑着打趣，「搞不好真的是她本人。」随后坐进车子里。

　　穗花开着车，慢慢驶离群山。大概不会再回到这里了吧。正如字面的意思，今天我们是来和这个地方道别的。

　　「春树。」

　　「什么？」

　　「我一直想问你，小雪给你的信上写了什么呀？」

　　啊，说起来还没给穗花看过。

　　我忍不住噗哧一笑。虽然没有刻意隐瞒的意思，不过总觉得很羞耻所以我才一直没拿给她看。但是话说回来，穗花有让我读过写给她的那封信了，我的也要让她看才行。

　　「是很振奋人心的话语喔。回去以后，拿给你看吧。」

　　「嗯───」穗花平静地应道，集中注意力在开车上。

　　我望向窗外，思忖着接下来要写的小说，该以什么为题材好呢？

　　致亲爱的春

　　春，别认输了。春，加油。

　　雪谨启

　　筱泽御幸•蓝滨车站前

　　「御───幸。」

　　我在蓝滨车站前等了一阵子后，小夜终于来了。我忽然有股冲动想跳起来，实际上也真的跳起来了。

　　「小夜！小夜小夜小夜小夜！」

　　「冷静，冷静点御幸。」

　　我像兔子一样尽情跳高高再对小夜使出擒抱，小夜接住我后反过来勒紧我。咕呃，好难受。

　　附近的人都在看，不过无所谓。旁人的人生与我们无关。咱们这边可是睽违四个月后的再会呢。

　　好久没见到的小夜，现在完完全全就是大人的样子。头发染成了棕色，两耳居然还戴了针式耳环。相较之下，我身上的是从高中穿到现在的洋装，加上个子矮，感觉就像小孩子一样。明明我已经十九岁了，和小夜之间竟然会有这么大的差别，总觉得很气馁。

　　「好久不见了耶。」我顿了顿，对小夜说。自己说出这句话以后，心情真的雀跃了起来。

　　小夜也露出牙齿嘻嘻笑，模仿好久没听到的志田老师的腔调说：「好久不见馁！」

　　见面才一分钟，我们就回到了那个时候的氛围，朋友这种存在真的好厉害喔。

　　我们避开人潮，往河堤边的方向走去。

　　睽违四个月再见到的蓝滨市的街上，感觉无论是人或是景色全都变了，比起怀念更有种焕然一新的感觉。譬如多了新的超商，土耳其烤肉摊却收掉了等等。

　　一股感伤袭上心头，我叹了口气，突然间小夜笑着用手机拍下我的照片。遭到突袭害我下意识用两手遮住脸，结果，这么做的时候不小心撞到了一名路过的女性。

　　「啊，对不起。」

　　我马上将手从脸上拿开，向那名女性道歉。对方似乎是一对情侣，男方把女方往自己搂近，从我旁边绕开。虽然我撞到的是女方，回我「没关系喔」的却是那名男性。情侣，好好喔。看到经过我们的那两人穿着浴衣，让我想起高中的时候用零用钱买的一万日元的浴衣。啊，今天是久违地和小夜一起逛夏季庙会的日子，早知道就穿那套浴衣过来了。只要一万元的浴衣，衣服布料很薄，不过穿上的话心情就会变得很好吧。那个时候三个人玩得好开心喔。

　　三个人。

　　我冷不防想起她的事，只好硬是强迫自己笑出来，为了不被小夜察觉到我的寂寞……原本是这么想的，但小夜正兴奋地对着众多的摊贩与人群不停拍照，看起来我好像不需要这么在意。小夜总是很乐观，从来没让我看过她悲伤的样子，果然她比我还像个大人，我想着这些又一次情绪低落起来，同时与她肩并着肩走过街道。

　　接着小夜忽然问我：「御幸你交男朋友了吗？」

　　「男朋友？没有。怎么可能交到嘛。小夜你呢？」

　　「交到了喔。」

　　「骗人！是怎么样的人！是大学生吗？年纪比你大？还是比你小？帅吗？」

　　一听我急躁地发起提问攻击，小夜便「哼哼」地笑起来，亮出手机的照片给我看。照片里的是和男朋友在游戏中心一起拿着布偶的小夜。而那个男朋友，我记得自己的确看过他，可是，总觉得他散发出的氛围变了。我的记忆与那张照片中呈现出的他实在兜不起来，因此我就像回答猜谜的答案那样，小心翼翼地说：

　　「悠介、学弟、吗？」

　　「没有错是也！」

　　她说是也。这次是谁？在模仿谁呢？

　　在我读高中的时候，即使悠介学弟说不上个性阴沉，倒也算是没什么表情变化，平常很文静，说起话来又是个很有活力的孩子。然而画面中的他配合小夜戴着针式耳环，染了头发，一言以蔽之，看起来很轻浮的样子。不晓得该说是变成和小夜同一种人了，还是很相似才对。

　　「悠介学弟现在是高三对吗？那个发型，不会挨骂吗？怕影响到出路之类的。」

　　「咦，给我等等，你该问的不是这个吧，交往的契机才是重点不是吗！算了，事实上他也有被骂，好像等暑假结束后就会重染头发了，染回黑色。不过他说耳环会藏起来，绝对要戴着。」

　　「呜哇哇……悠介学弟原来是这样的孩子啊。我都不晓得。看不出来他是那种会想叛逆的男孩子。」

　　「悠介是会配合对象的类型。对于喜欢的人，他很专情的。」

　　小夜露出不像她会有的表情，嘿嘿嘿地贼笑。不对，可能是她会有的吧。她快乐的样子我一直都晓得。

　　感觉大家都发生改变了耶。小夜是这样，悠介学弟也是，连这个城市的一切都是。一切一切都将逐渐改变。感觉只有我一个被留了下来，好寂寞。

　　原本，我就很羡慕身旁那些会改变、会下定决心想要改变的人。我又是如何呢？从高中的时候算起来，有发生什么变化吗？

　　我一直为了要就业还是读大学而烦恼。虽然再不济也还有托亲戚关系拿到内定的行政工作，可是自己没有想做的事，才是令我烦恼的实际理由，我一直烦恼个不停，结果差点就要放弃了。不晓得想做什么的话，不然就成为社会的齿轮试试看吧。抱着这个想法和父母商量时，却意外地受到他们强烈反对。

　　御幸总是悠悠哉哉的，从容不迫的样子，还很我行我素，但是我们不赞成这个选择喔。找不到想做的事的话，不晓得自己想做什么的话，才更应该要上大学。在大学四年的期间，去接触各种事物，认识许多不同的人，体验各式各样的东西吧。

　　父母对我说这些话是在高三的冬天。因为父母热切的建言，我决定要读大学，不知不觉中还开始了在县外大学的快乐独居生活，可是从结果来看，我觉得那也只不过是顺从父母的提议投机取巧罢了。顺从他人的意思，要是所处的环境很合自己心意，那就遵从。我从高中的时候开始就完全没变。

　　话是这么说，自己倒也不是什么都不想做。高中时我因为兴趣使然开始玩贝斯，成为大学生后开始会去健身房。可是到头来，我现在已经没再继续练贝斯了，健身房一个月也只去一次左右。虽然会有冒出想去尝试的冲动的瞬间，但是持之以恒到现在的东西，似乎也只有呼吸，跟手机的益智游戏而已吧。

　　我一点儿也没变。什么改变都没有，身边的事物却步调一致地逐渐发生变化，就好像只有我没办法改变似的。

　　就连我的好朋友小夜也是，稍微没见到面的期间就渐渐变得不一样了。我的成长速度真的好慢。「急于生活」的相反是什么？不急于生活？慢于生活？

　　「对了对了，所以结果，你跟悠介学弟是怎么开始的呀？」

　　我一问，小夜便发出一声「啊───」，她的嘴边浮现满意的笑容，觉得我终于问她了。她按灭手机萤幕，把手机收进口袋里，一面往河堤的方向迈步前进，小夜一面说：

　　「悠介他，曾经喜欢小雪。」

　　小夜开始娓娓道来。

　　「悠介和雪告白过，但雪是个回话态度比较、颇暧昧的孩子，所以那个时候也给了暧昧的回答喔。不管是喜欢还是讨厌，她都没表示。后来她不是就退出轻音乐社了吗？我问过悠介，听说雪那家伙连LINE也没回他。雪这家伙真的是！讨厌的话就说讨厌啊，说自己没有这么欣赏人家不就好了吗！总之，悠介为了这件事很消沉，是我去安慰他的。原本悠介就找我商量过，说想对雪告白，但是我，说实话，打从第一眼看到悠介的时候就喜欢他了。明明平常不怎么说话，可是只要一提到音乐的话题就会开始滔滔不绝。那种反差实在是，好可爱好可爱。对我来说，身高不太高这点也很罪孽。那是犯罪等级的可爱。其实我喜欢的偶像们每个个子都很高的说，不过实际试着喜欢上悠介以后，我觉得身高差不多才是最刚好的。这样最棒了。例如走路的时候，面对面的话，如果有身高差距就会显得有点距离；但如果身高一样的话，彼此的脸就会靠得很近，每次都会有种快要接吻的气氛，实际亲下去不知道都有几十次几百次几千次了。啊，抱歉。话题扯太远了。反正总之啊，我卯足全力安慰因为那件事而低落的悠介，温柔地对待他，陪在他身边，就是靠这样才把他弄到手。弄到手这个说法，好像有点不妙？总之我们因为这样才开始交往。当初我对雪有点，不对，不是有点吧……老实说我非常嫉妒她。我嫉妒她，之前有一次，大概是去年冬天左右吗……我对雪说了很过分的话喔。雪也反驳回来，最后有点变成了吵架的感觉。不过也是多亏雪给了暧昧的回应，让事情不了了之，所以现在我才能和悠介甜甜蜜蜜地在一起，搞不好我其实有种结局好的话就一切皆好的感觉吧。」

　　听着小夜那有如机关枪的侃侃而谈的期间，我们抵达了河川地。

　　我们挑了一个人不多的地方，并肩席地而坐。

　　离烟火升空还有一些时间。我听着她的话时而点点头，或说「嘿───」，或「哈哈」地陪笑回应，但是我果然还是觉得沮丧。很沮丧，也很寂寞。

　　小夜没说什么伤害我的话，有关我的话题根本一个也没提到，可是我听着那些话，心情忍不住低落起来。

　　原因之一是，想不到小夜和小雪之间曾经发生过那种事。我完全不晓得。

　　直到高二的文化祭那天为止，我们还一直是感情很好的朋友，好到无论在同学间，抑或老师之间都成为话题过。

　　所以她们两人居然在我不晓得的时候发生过那种事，我真的是一无所知。把悠介学弟夹在中间，许多心情可能都纠结在一起了吧。

　　然后第二点是，小夜与小雪在高三的冬天起过争执的事。发生争执这件事本身，虽然也让我吓一跳，不过明确让我受伤、觉得心痛的部分不是这个，而是高三的冬天的时间点。明明我连一次都没被搭话过，就算由我向小雪搭话、向她打招呼也会被无视掉，小夜却被小雪反驳了。她得到了小雪的反驳。好羡慕。

　　最后是第三点。最最让我受伤的一点。

　　小夜不带任何犹豫地，谈起了小雪的话题。她说，那个家伙以前虽然也有讨人厌的地方，但整体来说还是个好人喔。简直就是理所当然地认为所有事都已经过去了，而且她谈论的口气好像很开心的样子。

　　肯定这才是正确的做法吧。开心地谈论，对于小雪的事欢笑以对，这肯定才是正确的。可是我，我还无法成为大人。我出生于四月，如今已经十九岁了。但是唯有我无法成为大人。

　　我还没办法那么开心地谈论小雪的事。所以我诚实地面对自己的心，诚实地面对自己本身，露出消沉的表情说：「原来发生过那些事。我完全不知道。」

　　「还好啦。要是能再见到雪，我要告诉她我现在过得超甜甜蜜蜜的。」

　　「能见到？」

　　我不小心口气冷淡地回问小夜，真的连我自己都好意外。明明烟火就要开始施放了，四周亦跟着越来越喧闹。身边的人们每个都洋溢着欢笑。啊啊，我真的好格格不入。

　　接着小夜理直气壮地回我，「能见到。」真是那样就好了。

　　小雪现在，下落不明。她烧了自己的家以后，不晓得消失到哪里了。

　　「我也是，想再见到小雪。好想再见到她喔。可是说不定她已经死了……」

　　「没有死。」面对说出软弱话语的我，小夜强硬地宣告。

　　一点儿也不像她，这真的一点儿也不像她会有的样子，小夜没有笑。她不是在生气，而是彷佛在回答一个问题，像是一加一那种浅显易懂的问题，她用自信满满的表情说：

　　「不可能会死的。」

　　「为什么？为什么？」

　　「因为她没有死。她还活着。绝对还活着。雪不可能会死。她不可能死的。」

　　说出这些的小夜紧紧抱住我。未免太帅了吧？我本来这么想，但原来是自己在不知不觉中哭了，小夜为了替我藏住，不让旁边的人发现才会这么做。

　　「不晓得，我们不晓得不是吗？发生了那种事，说不定她早就不在这个世上了不是吗？」

　　「她在的。我知道。绝对还在。因为，她说了不是吗？雪自己告诉过御幸不是吗？说她一定会回来。」

　　啊，对了。我只告诉过小夜，毕业典礼那天，小雪跟我说的话。

　　───我一定会回来。一定，一定会回来。那句话在脑海里逡巡。逡巡来逡巡去好比金鱼在游泳似的。

　　她会回来吗？好希望她回来喔。毕竟都说了会回来呀。尽管我们没有勾勾小指发誓，可是小雪有对我做出宣言。呐，呐，是这样对吧？呐。

　　小雪。

　　小雪也改变了，好狡猾喔。

　　就只有我还无法改变。什么也没变，无法去到任何地方。呐，小雪。

　　「御幸，你看。烟火。」小夜俨然像在哄小宝宝的样子，一下又一下轻轻拍着我的肩膀。

　　受到她的催促，我于是抬起头。泪水模糊了视线，眼前宛若水晶般闪闪烁烁，眩目得让我眨了眨眼睛。

　　我眨了好几次眼，泪水落到小夜的肩头后，总算能看清楚了。

　　是烟火。

　　啊，好怀念。好怀念喔。

　　记得我曾经将小雪紧紧拥在怀里。我曾经将哭得像个孩子般说想见妈妈的小雪紧紧拥在怀里。那时候的她好可爱喔，就像小孩子一样，真有趣。好想再见面喔，想再见到小雪。

　　「小雪呀，对我说了喜欢。」

　　「咦？」

　　「毕业典礼的那天呀，我突然遇到她……那时候只有我们两个人，附近一个人都没有，所以她才对我说的，说她喜欢我，喜欢身为女孩子的我。」

　　「喜欢身为女孩子的你……」

　　「对，是这样、没错。说不定，我原本可以阻止她。我、只有我可以阻止小雪也说不定。要是我也说喜欢、我也对她说喜欢的话，或许我们就可以再次和小雪在这里看烟火了。」

　　或许往后也可以一直、一直和小雪、小夜，三个人一起快乐地生活。或许我们还能继续谈论将来的事、大学的事，开心地对彼此欢笑。

　　啊啊，是这样没有错吧。我一直好伤心。好寂寞。

　　没有一天不想起小雪。没有一天不去考虑小雪的事。没有一天不为小雪的事感到后悔。一直以来我都在责怪自己。责怪着，责怪着，不停地责怪自己。

　　所以我才始终说不出口。不论对家人，或同学都是，我没有告诉任何人小雪的事。要是说出来，事情就会变成过去。如果我说出来，就会被迫长大。这是我第一次把那天被她告白的事说出口。

　　我一直好难过。一直好寂寞。

　　「我一直在后悔。这一切、一切都是我的错……」

　　「才没有这种事。御幸，不可能有那种事啦。雪的事情，不是你的错。」

　　小夜马上这样对我说。这次的她确实露出了笑脸。

　　「御幸有把雪看作女孩子来喜欢吗？」

　　「没有，可是小雪身为我的朋友，我很喜欢她喔。做为朋友，我非常喜欢小雪，我有好好地告诉过她了。」

　　「这样不就好了吗？假如御幸为了在那时候拦住雪，说自己喜欢身为女孩子的雪，我才会因此唾弃你。喜欢人的这种心情，虽然没有办法控制，但说谎是不行的不是吗？」

　　说谎是不行的。

　　「对于喜欢的事物，我认为要以诚实的心情去面对才正确。御幸所说的话是正确的。御幸所做的事情，全部都是正确的。即使只是做为朋友，不过有好好说出喜欢的御幸，并没有做错。诚实面对喜欢的心情的御幸，并没有错喔。」

　　没有错，她说。

　　小夜只是不停地重复那句话。

　　而光是这样对我来说就够了。那是小夜对我说的话，既不是小雪说的，也不是神明说的，可是对我来说这样就足够了。

　　这样就足够了，我其实是想听到别人说出这些。

　　我靠在小夜的肩膀上，抽抽噎噎地哭着。乖喔乖喔，小夜像这样一边安慰我一边轻抚我的肩膀、后背，期间我们两人一起看着烟火。这个样子，简直就像情侣不是吗？

　　「呵呵。」

　　我还在哭，却忽然笑了出来，于是小夜问：「怎么了吗？」

　　「如果小雪有在这里，感觉会嫉妒耶。」

　　「哈哈，的确的确。就让她好好嫉妒个够。」

　　哈哈。我们总算开怀大笑起来。

　　如果小雪有在这里。

　　我还没办法好好将她当作过去来看待。还没办法将她当作往事来高谈阔论。

　　就算是这样，我也已经跨出了一大步。

　　一定能再见面。有朝一日，一定可以三个人再次齐聚在这里看烟火。

　　每当烟火升空，我便有种彷佛要被什么东西压垮的感觉，那是如此的慑人心魄。

　　「炸弹。」

　　我一这么说，小夜便笑着回我，「啊───是什么来着？」

　　「记得是……『致亲爱的你。』」

　　「对、对。那个，『我终将成为我，必定会向你证明就连再见的一切也都惹人怜爱。』」

　　小夜回忆起歌词，怀念地哼唱起来。

　　我能够成为亲爱的你的炸弹吗

　　好想写出将你的一切粉碎殆尽的

　　那样的诗歌

　　好想成为足以俯瞰你的一切的

　　那样的夏天

　　「她成为炸弹了吗？」我问了小夜一个异想天开的问题。

　　「那也很好。只要一到夏天，我们就一定能在这里相会。」

　　呵哈哈哈。小夜笑得像个男孩子一样，我也禁不住一同笑出声。

　　真的就像她说的，是那样没错。

　　烟火绽放得更加炽烈了。

　　泪水缓缓干去，满天的明光包围着我们。