◇◇◇「星野一辉」09/24 THU 12：25◇◇◇

　　我今天似乎也会在没跟学校里的任何人交谈的情况下度过一天。

　　午休时间，我伸了伸懒腰看著窗外。天气晴朗，阳光温柔地撒进教室里。但是明天似乎有台风。

　　我的右手背突然感到一阵痛楚。明明伤口已经愈合了，但右手就像是回想起来一般阵阵作痛。

　　拆掉绷带的右手，留下笔直的伤痕。

　　每看到那个疤我就会想。

　　──我所做的事无法抹灭。

　　我将视线移到空位很多的教室，轻叹了一口气。

　　心音还在住院，虽然没有生命危险，但她的伤并不轻。原本背上就已经有了「记号」，这下子腹部大概也会留下伤痕吧。

　　茂木同学也一如往常地过著医院生活，虽然表面上没有任何变化，但总觉得她对我似乎变得有些疏远。

　　悠里同学或许是因为这次的任务负担太大，最近常请假，实际上今天也请假了。她虽然会跟我开心谈笑，但很明显看得出来她没什么精神，让人看了心很痛。

　　色叶同学不和我见面，虽然悠里同学说不用担心也没关系，但那或许只是要安慰我的表面话。

　　我和阳明自从那之后就没说过话了。

　　我离开了教室。

　　因为我突然不想上下午的课了。要在这个空旷的教室里消耗时间，怎么想都很痛苦。我走向鞋柜，在走廊上擦肩而过的女学生所说的「犬人」一词进入我耳里。

　　「犬人」。

　　结果，「犬人」没有在世间停留太久。由于变成「犬人」的人的记忆同时恢复，暂且算是解决了问题，而媒体也不会一直报导不再那么神秘的「犬人」问题。连日报导了「犬人」问题的情报节目立刻转移目标，开始追踪国民偶像团体的中心成员和实业家的外遇。

　　因为「犬人」是让人相当冲击的事件，相信大多数的人都没有忘记吧。但是「犬人」的话题给人过时的感觉，只成为了一时的话题。

　　现状就是那样，至少没有人因为「犬人」而对伦理观深加思考。网路上几乎已经没有人会谈到「犬人」，在每天充满五花八门话题的网路世界，现在最热门的是动画原作者对粉丝口出恶言的问题。暴言被扩散，成为了所谓「祭典」状态，甚至有人因对原作者发出杀害宣言而遭逮捕。那样的问题和醍哉所引起的事件被相提并论，对我来说感到有些无奈。

　　不过，我并不觉得醍哉所做的事没有意义。应该还有人思考醍哉所提出的课题吧。只是，一件事要持续受到世人注目，就必须要持续进行才行。话题确实拥有所谓的消费期限。

　　我走到了鞋柜旁，没有任何人责备、阻止从室内鞋换成皮鞋的我。

　　校园中有人打著篮球，也有人在传接球。

　　曾经有大量【被支配者】的这个学校，也迎接了没什么变化的日常。没有任何人例外，所有的【被支配者】都失去了对「盒子」的记忆。或许有人受到很大的影响吧，但那似乎不影响学校这个日常。

　　「…………」

　　为什么？

　　我看到这状态，感到有些不耐烦。明明我阻止了醍哉，而且毫无疑问是想做才那么做的，但却对什么都没有改变一事，感到开心不起来。

　　因为，那么我们能做的事是什么？

　　如果醍哉抱著自我毁灭的觉悟行动，仍无法改变什么的话，我们的存在又算什么？一名学生受重伤、一名学生退学、一名学生消失还没有任何改变的这个日常是怎样？

　　……不，这想法太偏袒醍哉了。

　　我反而更加相信日常了。我相信，只要将麻理亚带到即使发生了这么多事仍旧能够回到正轨的日常里，就能拯救她。

　　所以，我会如此感伤是因为，我──虽然或许本人已经不愿意承认了也说不定──是醍哉的朋友，所以希望醍哉所做的事多少能有些回报。

　　「醍哉……」

　　醍哉又再次消失了。

　　在那之后，我只见过一次醍哉。正式来学校递出退学申请的醍哉，把头发染黑，没有戴耳环。虽然我鼓起勇气向他搭话，但醍哉只是浅浅地微笑了一下，没有回应我。

　　我完全不知道醍哉接下来想要做什么。

　　我离开学校，搭电车来到以前常来的五层楼的大楼。这个电梯的按钮，除了一楼和四楼外我都没按过，之后也不会有按的机会吧。我一如往常按了四楼的按钮，来到了「403」号房前。

　　我插入了备份钥匙，打开门。

　　眼前看到的是什么都没有的空屋。

　　无人的房间。

　　我脱掉鞋子，再次擅自进入了空荡荡的屋里，但是麻理亚已经不在了。

　　不在了。

　　对于空无一物我还可以忍受，因为本来这个房间里就没有放什么东西。

　　只有这个房间里没有飘著薄荷的味道一事，让我无论如何都无法忍受。

　　对我来说相当于麻理亚的气味的那个香味，在这个房间里已不复在。

　　那不容分说，让我实际感觉到麻理亚已经不会回到这个房间里了。

　　「麻理亚……」

　　不见了。

　　那一天，结束对心音的急救措施的麻理亚消失在我面前。因为我没有将意识离开麻理亚的记忆，所以应该是麻理亚一直试图找出离开我的时机吧。我马上就去附近寻找，但是还是找不到她。

　　虽然她的学籍还在，但她应该没有回来的打算吧。所以才会像这样搬离这间房间。

　　她已经不打算再见我了吧。

　　啊啊，当然我想要夺回麻理亚，也认为自己办得到。

　　可是──不行。

　　看到这样麻理亚不在的样子，我已经不行了。

　　「────啊，啊啊！」

　　我呼吸困难，感觉就像是身体里的氧气全都消失了一般。我好想见她，好想见她到胸口灼热，自然地涌出泪水。我不知道悲伤、懊悔的感觉，只是单纯因为痛楚而流泪。

　　然后我这么想。

　　「不让她离开。」

　　我不会让她离开我。

　　无论如何，我都一定会找到麻理亚。无论用什么手段，假设需要杀掉全世界的人，也在所不惜。

　　我将在路上买的薄荷精油从包包里取出，边走边滴在地上。熟悉的香味弥漫，但那并不让我感到安心，还不够。要让香气包覆住我，这样一滴一滴是不够的。

　　请再多让我呼吸一点。

　　「呼……啊……呼！」

　　麻理亚。

　　得到「盒子」前的真正的麻理亚，我没有看过的全新的麻理亚。

　　──零之麻理亚。

　　你在哪里？

　　如果在音无彩矢里面的话，我就会把她的皮肤剥开拿出。

　　──喀恰。

　　突然传来了开门的声音。

　　我感到焦急。不用说，我是非法入侵。不仅如此，我还擅自在地上滴著精油。如果是这栋大楼的管理公司人员的话就糟了。

　　可是看到门打开后出现的人，我领悟到不需要担心那个。

　　没有时间担心那个。

　　状况比那还糟。

　　不会再更糟了。

　　「『0』。」

　　她用那个和麻理亚很像的女生姿态出现在我面前。

　　我们见过好几次，其中也有过无关紧要的时候，但是这次和至今的状况不同。

　　「0」毫无疑问是以「敌人」的身分出现。

　　为了打倒我而出现。

　　她露出了一如往常令人不舒服的微笑说：

　　「你做好准备了吗？」

　　──什么准备？

　　对于这么问的我，「0」这样回答：

　　「向这个世界道别的准备哟。」

　　◆◆◆「大岭醍哉」09/24 THU 10：45◆◆◆

　　我即使失去了「罪与罚与罪之影」，也几乎没有忘记「盒子」的事。虽然我不知道理由，但我推测大概是跟我从得到「盒子」之前就知道「盒子」有关。

　　我走在人来人往的新宿街道上，虽然对那人潮的数量感到束手无策，但已经不会像之前一样头晕。即使踩到影子也看不到罪，即使知道来往的人们体内藏著像淤泥般骯脏的东西，也不会觉得其蠢蠢欲动。

　　那只是普通的人们。

　　我想要摸耳环，然后想起我的耳朵上已经没有那个金属物件了而苦笑。

　　我在这人来人往之中，突然跪下，伸长上半身，然后就像是武术般，试著在那里下跪。

　　不管是谁怎么看，这都是奇异的行为。

　　──好了。

　　我抬起头，虽然有几个人一脸讶异地看著我，但大部分的人都一副不关己事的样子通过。我一个人即使展现奇异的行为也只是这样，无法操控大众的我就是这样。

　　我已经没有可以影响人的力量了。

　　「…………呵呵。」

　　这样就好。

　　与我无关，人们走过。

　　嗯，就是是这么一回事。

　　对我来说，这世界成为了与我无关的人们的集团。

　　那是多让人感到轻松的事啊。

　　可是──

　　我走在人群中，突然有人拍了拍我的肩膀。

　　我一边想著会是谁呢，一边转头。

　　「喔，是你啊。」

　　我看到出现在眼前的那家伙，脸色变僵。老实说，那是我不太想看到的脸。

　　「事到如今有何贵干？」

　　对于我说话的方式，那家伙瞪大眼睛，拚命向我诉求。那家伙兴奋的诉求，支离破碎得难以理解。我试著仔细听，终于了解了概要。她似乎还希望我能像神一样行动，导正世界。

　　「还希望我引导？那是不可能的，我已经没有那种力量了……没有力量也无妨？我不懂你的意思……对了，让我说清楚吧。我已经不想做那种事，也没有做的意思。」

　　可是那家伙无法接受，继续兴奋地向我诉求。她明明没有「盒子」的记忆，还真是死缠烂打啊。

　　「责任？喔，是啊。等心音的状态稳定下来后，我准备去自首，因为杀了神内昂大的罪是不会被原谅的……什么？你不是在说那个？那你是说什么责任？……引导你的责任？所以，我现在就在说要解放你啊。这样就好了吧？…………啊？你所说的是错的。你的人生不是我的，一直都是那样。那种东西打从一开始就不是我的，而是你自己的。」

　　即使如此那家伙还是不放弃。

　　「不要太过分了，不要再对我有任何期待。我只是普通的高中生──现在连普通的高中生都不是，我只是个连学校生活都没办法好好过的堕落的人。没错，我是人喔。」

　　那家伙还是拚命地向我诉求。

　　叫我引导她、帮助她。

　　她到底想要我做什么？

　　我认为和她继续说下去也没用，便转身背对她。

　　「请自由地活下去吧。」

　　我们接下来不会再有任何交集。

　　我做了那样的声明。

　　我完全拒绝了过去力量的残渣。

　　然后，我的背就像是烧起来般发热。

　　「啊？」

　　我瞬间失去力气，跪倒在地。

　　跪著的膝盖马上就被流出的血染红。

　　我吐著血，抬头看刺我的那个人的脸，然后我察觉到了。我虽然从刚才起就一直和少女对话，但却完全没有意识到她是谁。我就像是和虚像讲话般对待她。

　　事到如今，我才终于正视了少女的姿态。

　　她做到这种地步，让我认识到了她的存在。

　　「你是人？别开玩笑了。」

　　少女用空洞的眼神低头看著我说：

　　「你是神。」

　　鲍伯头的国中生将厚刃尖菜刀丢在地上，然后将我脸上的血像化妆似的往自己的脸上涂抹。

　　「如果你不是神的话，我该如何活下去呢？请你负起责任，请你负责到最后。」

　　人群中有人发现我的状态发出尖叫。

　　「我不允许。」

　　少女用哭泣的脸笑著。

　　「我不允许你变回人类。」

　　然后少女冲撞著人群跑走。

　　她的身影一下就消失了，但是她马上就会被自己所犯下的罪过折磨吧。会不知该如何是好地走到尽头。温柔的世界、正确的世界不会保护她，这里就是那样的世界。

　　那是即使我假装自己是神，也无法正确引导的结果。

　　「────咳。」

　　血再次从我口中流出。

　　「────咳咳。」

　　这就是我所做的事的结果吗？结果太过惨烈，让我不自觉苦笑。

　　可是，换个方向想，也可以这样解释吧。还没有接受任何惩罚，我怎么会认为自己可以变轻松呢？难道我认为自己所做的事完全消失了吗？

　　即使失去了力量，我仍然会逼迫人、被人逼迫。

　　这是因果报应，我一直想像自己最后会灭亡。就某种角度来看，我只是迎接了我所预想的结局而已。

　　不过──

　　即使很清楚这是自己招致的结果，即使如此──

　　「…………开……什么……玩笑。」

　　我哀叹。

　　我已经不想要灭亡，不想要迎接这样的下场。因为曾经转向破灭的齿轮转动起来，导致了这样的结果吗？

　　我早就没有挽回的机会了？……吵死了，那我到底该如何是好？明明我这么地──

　　「………………我……不想……死。」

　　带著祈愿的话语，随著吐血一起消失。

　　好痛苦，好痛，好痛，好痛苦。

　　我想活下去。

　　心音。

　　心音，我想见你。

　　你照亮了盲目的我，我才刚了解到什么才是正确的。即使什么都不能做也好，即使变成负担也好，我也要一直陪在你身旁。我知道那是我想做的事，也是我必须要做的事……我明明知道了。

　　那个愿望就这么轻易地破灭了吗？

　　开什么玩笑。

　　我忍著痛，摇摇晃晃地站起。

　　我不能就这么轻易认输。我不会死，这附近应该有警察局，我要走到那里。

　　人群中没有任何一个人前来照顾浑身是血的我，每个人都躲避著我，不来帮我。在我无法改变的这个世界里，每个人都不在乎其他人死活。

　　那也是因果报应吗？

　　我想笑却笑不出来。极限马上就来了，我的脚使不上力，意识逐渐模糊，世界旋转著。然后结束。

　　我悲惨地倒下，动弹不得。

　　然后我这么想。

　　在这个状况下如果有人来救我，那一定就是所谓的希望。

　　我这么想。

　　「大岭！你还好吗！」

　　我抱住倒下的大岭。

　　「…………是彩矢啊。」

　　大岭只说了这句话后就闭上眼睛。

　　我灰色的外套马上就被染成红黑色。他的伤比那时的桐野还深，而且状况跟那时不同，我手边没有急救箱。

　　我马上就知道他没救了。

　　我会在这里并不是偶然，失去希望的我跟踪著大岭。那并没有什么特别的意思，只是因为大岭曾经一度给了我让「不完美的幸福」变得「完美」的机会。所以我只是想著，或许跟踪著大岭，就还会有同样的机会而追著。明明不可能，却还有留恋。

　　所以当大岭喘着气说「你果然来了啊」的时候，我还以为他是不是早就发现了我。

　　不过，一定不是那样的吧。大岭曾经想将力量托付给我，即使现在的我失去了「罪与罚与罪之影」，也一定也还是大岭的希望寄托吧。

　　那可以说是我的骄傲。同时，对无法回应他的期待的自己，我也感到很悔恨。

　　「等等，我叫救护车来，在那之前无论如何都要保持意识。」

　　我一边在内心想著那或许没用，一边鼓励大岭。大岭一边忍著痛一边动著嘴巴。

　　「用在………………我身上。」

　　「什么？你想说什么？」

　　他就像是用尽最后一丝力量般说道。

　　那是唯一有可能可以救大岭的方法。

　　「把『不完美的幸福』用在我身上。」

　　消除对星野一辉的记忆。

　　把「不完美的幸福」使用在大岭身上就是那么一回事。

　　啊，我无法不在乎。即使看了巨变的他也不会改变，一起度过一辈子份时间的人，不由分说地控制著我的心──是控制。在我的心中人性化的部分里，一辉寄居著。一辉散落在我的心里各处，无法切除。

　　忘记一辉的我，将不再是我吧。会变成和我拥有同一个肉体，拥有同样目的，和我很相似的人。

　　舍弃自己。

　　那是很恐怖的一件事。

　　啊……为什么我会把事情放置到这样不可收拾呢？我为什么没有早点离开一辉呢？

　　因为怠惰而沉溺于和一辉在一起的时候的轻松？我蔑视自己的目的享受了生活？

　　──不。

　　我在内心摇头，我和一辉的连系并没有那么弱，并不是我下定决心就能随意改变的东西。这表现虽然很奇怪，但我无法躲避和一辉的关系变深。只要那个「拒绝的教室」存在，我就束手无策。

　　我承认。

　　一辉和我之间有绝对的羁绊。

　　那是必然诞生的重要的羁姅。

　　我要摧毁那个羁绊。

　　「────！」

　　……不要害怕，这是我经历了好几次的事。

　　可是、那么──

　　我无论如何都会这么想。

　　消失了好几次的「我」还有意义吗？只会失去的「我」真的可以说是存在著吗？

　　「我」是什么？

　　可是，想著那些事的自己突然变得奇怪。

　　「……呵呵。」

　　事到如今，我为何还要自问自答？

　　我用自己说过了无数次的话语回答。

　　「我」是──「盒子」。

　　我是除了实现他人「愿望」之外没有任何意义的「盒子」。

　　然后，现在我眼前有渴求「不完美的幸福」的人。

　　我对大岭微笑。

　　「嗯，我会把『不完美的幸福』用在你身上。」

　　没有犹疑。

　　身为「盒子」的我，不应该犹疑。

　　「拜托了。」

　　大岭将沾满血的手伸向我的脸颊。他那无力的手指，让我知道他真的到了极限。

　　「我不想死。」

　　我突然这么想。

　　之前也有人抱著同样的「愿望」，被囚禁在不断重来的世界。那是因为无法彻底相信不会死的自己的结果。

　　大岭是现实主义者，一定无法忽视自己的命运。

　　也就是说，即使使用了「不完美的幸福」，结果也──

　　可是，我放弃继续思考。

　　只要有人求救，那我就会回应。

　　我将大岭沾满血的手，放在自己的胸口。

　　然后我──消失。

　　消失。

　　消失。

　　我沉入海底。那里真的很黑，我什么都看不见，连自己的手也看不见。自己的形体变得不明确，我的身体变冷、冻僵，逐渐失去感觉。我不知道自己在哪里，我或许就是深海。

　　从远处传来笑声，是一大群人的笑声，可是那和我无关。然后，那是虚伪的笑声。

　　在这里因为没有人看得到自己，所以没有必要虚张声势。我被水压挤出的柔软部分，暴露出绝对不能让任何人看的面貌。那是软弱的我、过去的我。不过反正没有任何人在，所以无妨。

　　世界很遥远。

　　我比谁都还远。

　　「────啊。」

　　可是在孤独一人的我面前，出现了不应该出现的光。那一点都不柔和，就像是照出罪人般的强烈灯光。我因那光芒的耀眼而眯细眼睛。

　　然后她出现了。

　　我呼喊了出现在那里的她的名字。

　　「『0』。」

　　但是我马上就察觉了。

　　不对。的确是「0」，但不是。这个模样，她那露出充满魅力微笑的身影，没错──

　　「彩矢姊姊。」

　　然后我领悟了一切。

　　了解自己的「盒子」的构造、了解「不完美的幸福」仍旧不完美、了解我的行动是没有意义的、了解我至今所做的事，就像是在不知道是哪里的黑暗深海游泳一样、了解我为了不让自己察觉到，而一直消除记忆。

　　我理解了一切。

　　那么我是？

　　我是为了什么持续这样的事呢？

　　「麻理亚。」

　　她呼喊我的名字。

　　「你还记得我的『愿望』吧？」

　　「当然。」

　　那是我唯一能做到的赎罪。

　　唯一能为了最喜欢的姊姊做的事。

　　彩矢姊姊说出了一直以来的口头禅。

　　「我想要让他人幸福。」

　　「嗯。」

　　我只能点头。

　　「今后你也会继续为我实现『愿望』吧？」

　　「嗯。」

　　我这么回答后，彩矢姊姊对我露出了充满魅力的微笑。

　　我好开心，和她一起笑。可是，我的脸冻僵了，不知道有没有真的笑。

　　「为此，麻理亚会继续彷徨吧。明明不完美还是不完美，但依然会继续追求完美吧。接下来也会忘记自己持续寻找不存在的正确答案吧。」

　　「或许吧……」

　　「可是，那是麻理亚冀望的东西喔。」

　　「什么意思？我的冀望？」

　　「持续追求理想，那就是麻理亚的『愿望』喔。」

　　她露出了我最喜欢的笑容。

　　「因为如果完成了的话，就会察觉麻理亚之中并不存在音无彩矢之类呢。」

　　「嗯，这样啊。」

　　我所做的事，也就是────

　　「──────────────总之。」

　　我了解了一件事。

　　不管我做的事有多么没有意义，即使那是像在这个深海游泳般没有尽头的行为，我也不会停止。

　　没错，我──

　　「不需要会阻止我的人。」

　　＊

　　然后我恢复了意识，我在新宿的人群中，跪倒在地。姿势就像是抱著谁一样，可是我怀里没有任何人。

　　我看了看自己的身体，沾了很多血。可是我不知道为什么，很不可思议地，我并不感到惊讶或恐怖。

　　我什么都不记得，可是我知道自己发生了什么。

　　我使用了「不完美的幸福」。

　　我脑中有一个空洞，而且是大到没有办法填补的洞，若是直视那个巨大的洞，就会让人不自觉浑身颤抖。

　　啊啊，我失去了我。

　　我又不是我了。

　　我悄然站起，身体感到异样地轻，不由得踉跄一下。橱窗中映照著自己的模样，好惨的表情，就像是全世界的不幸都降临到我身上般的表情。过瘦的身体也无法依靠。忘记逞强的我原来是这样的啊。

　　我想要前往某个地方，然后发现自己没有可以去的地方。

　　没有家人也没有朋友的记忆的我，没有可以去的地方。

　　一名看似很忙的上班族撞到了伫立著的我，他对站不稳的我咂舌，然后马上离去。

　　──我在哪里？

　　──我是谁？

　　这个感觉，就像是在深海里一样。

　　「」。

　　我突然感觉到似乎有人叫我。

　　那是非常亲昵的叫法，温暖了我的心，就像是一瞬间就能让我知道自己是谁般的声音。

　　我转身。

　　可是，街上只有对我毫不在乎的人，没有会那样叫我的人。

　　「」。

　　又来了。

　　摇撼我的心的声音。

　　可是，我察觉到了。

　　我明明觉得听到了声音，但却不知道为什么被呼唤。

　　「为什么……？」

　　我碰触自己的脸颊。

　　「为什么我在哭？」

　　我不懂。

　　不过那对过去的我来说，一定是珍贵的东西吧。

　　虽然对现在的我来说已经毫无关系了，但一定是不能失去的东西吧。

　　啊啊，可是。

　　已经和我无关了。

　　我拭去泪水，眼泪已经停了下来。

　　我没有忘记目的。对我来说最重要的事，就是实现他人的「愿望」，就只有那样。我必须要舍弃过去的自己珍惜的东西。

　　不，我已经舍弃了。

　　然后，我又要去见「0」。

　　「…………咦？」

　　我刚才在想什么？

　　虽然我试著回想，但却什么也想不起来。我想不起来自己现在想的事，而且觉得那也没关系。

　　我接下来也会持续彷徨，就只有那样。

　　然后我又再次忘了「0」的真面目。