这是我的日记。

　　我的名字是真辺真耶。姓氏跟名字都「ma」开头，真辺真耶是𠆤节奏很好的名字。真辺真耶这个名字会让人忍不住大声读出来的。如果像武士一样报上名号的话，我乃真辺真耶是也……不过我在现实生活中并没有像那样精神抖擞地说出自己的名字过，说到底我就不会说标准语，所以即便说出口也是「人家的名字叫做真辺真耶」这种带关西腔的半音语调，不过如果是写文章的话，我就可以去掉方言轻松自然地说出来。

　　我的脑袋转得很慢……这样写出来的话，就好像说自己是个笨一样，但并非如此，我应该算是很聪明的。聪明超群的。至于有这种认知的原因，是因为姐姐伊绪为了考试而拼命用红色薄板，写谐音，另填新词来背诵的每一个单词，我都能毫不费力地记下来，但是唯独大脑运转的「速度」是致命的，直白些来讲就是迟钝，附和他人的时候会慢上一拍，不过说到底我就没有办法加入其他人的对话里，在体育项目里也是倒数第一，经常反应不过来脚边有东西然后摔倒，我也深刻意识到自己做得很差。

　　但是文章就没有问题。因为不管速度如何，我能把自己想到的东西都写下来。毕竟如果是对话的话，「要是能让时间倒退五秒，对于对方五秒前的发言，我是能立刻做出巧妙回答的」我经常有这种想法，当然这种话我不会说出口，而是让它消失在大脑的皱纹间隙中，而文章的话就没有时间的概念，可以对过去写下的文章进行修改，提前写下未来的文章，如果是现实生活的话，可以自由进行像是时间旅行一样的事情。这是最适合我的媒体。

　　也可以写下毫无意义的事情。

　　papipupepo——这种感觉。

　　我从很久以前开始，就把写日记当成自己的兴趣。

　　兴趣？不对吧。

　　用来调整心情……这样说的话意识就太高了吧。我并非是有什么特别的目的才会这么做的。

　　享受，玩耍，有一点不同。

　　用文字来弥补现实中的不足……算了就这样吧。有八成左右是符合感觉的。用文字填满现实与我之间的间隙。有点村上春树的风格。

　　总而言之，我把日记不断不断继续写，在不知不觉间诞生了类似「日记中的我」的存在，由于它情绪太过高涨，形成了与实际上的我完全不像似的性格跟文体。

　　话说你是谁啊？哪怕是现在，我也在一边想着那家伙会说出口的话一边写着日记，这也能说是「我的日记」吗？这已经算是「那家伙的日记」了吧？如果说能不能称之为「随心所欲的日记」的话，是完全不同的，因为「日记中的我」始终是我的一部分，是我自己的延伸。日记中的我浓缩了我心中开朗雄辩的部分，即使性格跟文体不同，但终究还是我。

　　不过，人在写文章的时候可能会想装腔作势一下，或者加入一些像是口语无法表达的转折吧。虽然有时会表现得像是别人一样，有时会去做某些事，我自己是这么认为的。

　　加上我还挺中意「日记里的我」。很有意思，对自己有自信，很机灵，不会因为一点小事受伤。这些都是现实中的我所没有的。好悲伤。

　　我甚至认为现实中的我越是沉默寡言，存在感越是淡薄，日记中的我就会越发开朗。明明现实中的我更倾向与「阴」相反的「阳」…不对，谁是阴角啊！

　　是的，这些都是我的自言自语。

　　乱七八糟的废话结束了。

　　那么，说到最后我想说些什么的话，那就是即便是「日记中的我」也对前几天自己在自动贩卖机前跟牧野干隆接吻的事情感到吃惊。这正可谓是惊天动地的大事件。

　　我感觉在日记上写小干太过自来熟。实际上，在现实生活中我是这样称呼他的，而且我心里也很中意这种称呼，因为这样叫他能让我感受到优越感。御武凪夏永远不会这样叫吧。唔嘿嘿。

　　但是日记里有「小干」这个单词的话，「总感觉距离感太近，会是情书吗？」会给人这种感觉。因此，我在日记里将他记为牧野干隆。虽然笔画笔数比「小干」要多一些，但因为我是用银色的笔记本电脑来写这篇文章的，所以不会太过费事。忧郁，傀儡，夸夸而谈，魑魅魍魉，南无阿弥陀佛。什么都可以写。

　　我在日记里写过好几次与牧野干隆接吻的事情。

　　大概写过五次。在日记的主要内容之外，更多是以一笔带过的形式写下的。「虽然上一篇日记是以这种形式结束的，但还是不一样」，「也可以试着用这种角度来掌握」，在文章结尾试着用讲笑话的口吻来结束，或者试着以有趣故事的方式来结束，我尝试过各式各样的写法。接着第二天早上，我试着重新读一遍昨天晚上写下的日记，「果然不一样啊」然后继续进行下去。

　　果然，我还是无法用能让自己认同的写法来写下自己的那个吻。

　　喜悦，不甘心，愤怒，悲伤，这些太过浑然一体，让我找不到合适的写法。

　　想到这可能是只靠写文章所无法解决的问题，我自己也试着整理了一下自己的衣着问题。然后，我也拜托中堂绚音来搭配过服装，但我感觉这并不能解决本质上的问题。

　　话说，那个中堂绚音。

　　她吻了小学六年级的牧野干隆啊。

　　这不是变态正太控吗……因为她那个吻的关系，他的嗜好都错乱掉了，各式各样的问题仍然以现在进行式的在爆发中，你们觉得呢？

　　毕竟她从参加中堂会的时候就很关心我，也有帮我挑选衣服的恩情，所以我也不会真心去恨她，但是只除去那些也无法避免让我指责她是轻浮的女性。

　　不要说这种话，「日记里的我」。

　　没错没错，「日记外的我」是很温柔的呢。

　　不过啊，干隆他也真是的，居然在我告白之后当着我的面跟御武凪夏接吻耶？而且被我看到之后还勃起了。我越是看着他就越是勃起起来。太抖M了吧。至少跟我道个歉……话说，他好像有说过「对不起」来着？

　　虽然我给忘记了，但就算说了也不能被原谅对吧。

　　不过我还是很喜欢干隆的，包括他的缺点在内都很可爱，所以这些我可以原谅他。

　　为什么我会原谅他呢？

　　话说我真的太温柔了，会给人一种超•菩萨的感觉吧。我认为牧野干隆应该快点意识到我是最好的女生会比较好。把变态正太控的婊子中堂绚音，以及会在路上接吻的神经病而且性格恶劣的御武凪夏忘掉吧。

　　但是像现在这样，在女性关系错综复杂下，连本人自己都不了解自己想法的状况下过来的话，我可能会有点头疼……虽然会很头疼，但最后我还是会原谅他这种糟糕的灿烂关系。

　　算了，回归正题吧。

　　她与牧野干隆的接吻令我难以苟同，单纯是因为我的写作能力不足，还是只要实际把问题解决就无法跨过，还是日记在形式上有所局限，而最终我是采用了最后者的主张。

　　也就是说，用日记的形式写下来的事情，以及表现出来的感情都是有限的，无论如何，我的感情都是无法在日记中表达出来的。

　　然后，我决定写小说。

　　太跳跃了？没有根本性地解决掉？或许如此吧。试着从客观的立场来看我身处的状况的话，或许我只是单纯地抓住牧野干隆的前胸说着「不要摇摆不定，给我干脆一些！」也不一定。

　　但是我做不到那种事。

　　因为我是个软弱的女生。即便试着做下那种事，他也只会说自己是喜欢中堂绚音或者御武凪夏，然后我将自己推下深渊来落幕吧。

　　存在于我心中的这份感情，到头来只能在我自己心里解决。

　　所以我要写文章。如果无法以日记的形式来解决，那就写小说。如果无法以小说的形式来解决，那就再去找其他方法吧。

　　还有，干隆的事情要另说，我也想正常地写写小说。毕竟作为喜欢读书的人而言，至少会想过一次自己来试着写写小说。或许那边想法的比重要更大也不一定。硬要说的话，我觉得那样要比较好。因为我深刻地意识到，如果被牧野干隆牵着鼻子走的话会导致精神不健全的。如果能以干隆以外的理由写小说的话，还是那边会比较好。

　　正好暑假也开始了，所以我决定利用长假来写作。虽然我从很早以前就时不时地会写一下，但是我还是决定将那段时间延长，即便是不想写的时候也要带着义务感坐在书桌前。因为我觉得如果不带着这种想法的话，就无法完成长篇小说。

　　从进入暑假开始已经过去两个星期，虽然时间已经进入八月，不过我写得还算是挺顺利的。毕竟我写长篇小说还是第一次，也有预料之外的问题出现，按照现阶段的进度我还无法断言「肯定能完成」，但是以我自己的主观来讲的话，我觉得自己至少能写到最后。

　　我觉得这是一部很无聊的小说。

　　我觉得这是一部老套，自以为是，有时意思晦涩难懂，有时自我意识过于强烈，有时读起来让人心里发痒，让人很难为情的小说。

　　但是我觉得写这个作品对现在的自己是很重要的事情。而且每次写作的时候，这种确信就会变强，所以我还在继续写下去。

　　因此，今天的我也在敲打键盘。

　　这么说起来，今天是干隆跟流南来我家的日子。