心里没那么难受了，嗯…感觉自己又像一个正常人了。

其实吧，我以前也有这种很痛苦的感觉，可很快又会恢复正常，我就一直没去医院看医生。

但是这几天我一开始也是想着慢慢会好，但是我突然就觉得好孤独心里好难受，过了很久都没有好，一直沉浸在那个悲伤的环境当中。

医生说这种症状是由于病因引起的，就是因为发生了什么事啊，就想起了这些东西什么的。

现在嘛，感觉还是有点难过，但是已经好很多了，不知道以后还会不会复发。

就是突然感觉好孤独好冷，觉得这个世界就剩我自己孤零零的一个人，看到周围的人都会不由自主的想到他们死去的画面。

可能以后还会复发吧，不过现在正常的时候，觉得自己做的事情都好傻，说了好多好多好傻的话，你们会不会觉得我很傻啊？

我以前一直不敢把这些话说出来，因为我总会忽然变得正常，正常的时候看我自己难受的时候说的话，就会觉得特别的奇怪。

可难受的时候又理解这些话了，是不是特别的矛盾？

我现在应该是正常的吧，正常的时候想到死亡这些东西就不害怕，难受的时候心里就特别的特别的害怕，害怕的想哭…

我现在就觉得之前都好傻，想了好多好多不该想的东西，也许是我一个人待惯了。

现在好了点，但是心里还是会隐隐的感到害怕，想一些有的没的东西，没有之前那么害怕了，可能这就是焦虑抑郁吧。

我听别人说发作的时候，就会特别的孤独特别的害怕特别的想哭，我也是这种感觉，我想我不是想多了，是真的病了吧。

知道自己心里病了其实就没那么难过了，我以前不是有那个哮喘嘛，发作的时候喘不过气，就经常会想到死啊死啊之类的东西啊，担心自己会突然间就死了。

哮喘发作的时候，真的难受，生不如死的那种感觉，我现在回想起来都有些害怕。

病因应该就出在这里吧。

其实哮喘也不是什么大病，这个世界上很多人都有哮喘，只不过得的时间不同。

我就是很小的时候就有哮喘了，算是会伴随着我一生的东西，发作的时候真的好可怕好可怕，不停的喘气，我躺在床上都感觉好累好累，无法呼吸，感觉要死了一样。

我记得那个时候，我双手支撑着身体，坐在床上，凌晨一点在那盯着电视机，好痛苦根本就睡不着，喘不过气，难受的想死。

我的童年大概就是这么过去的吧，不停的在医院往返，一年要去好几趟医院，有的时候天天都要去医院，那里的医生都认识我记得我的名字了…

所以嘛，其实我还是挺相信医生说的话，我觉得医生都是好人，不然也不会被那个骗子医生给骗了。

哮喘的感觉，就像是你把嘴巴给闭上，捏着自己的鼻子，只留下一点点的缝隙，然后你就能感受到哮喘发作是什么样的了。

当然，哮喘发作的时候比这个还痛苦很多，只不过这也算接近体验哮喘发作的方法。

捏着鼻子的时候，是不是特别想松开？我发作的时候也想大口大口的呼吸，拼了命的吸气啊，感觉自己要缺氧死掉了，可是大口大口的呼吸真的好累啊…

那个时候是真的绝望，不过现在长大了就没怎么发作了，最近一次发作大概是一年前吧？也没有小时候那么痛苦了。

但是我还是会因为免疫力低染上各种各样的疾病，比如新冠就特别容易染上我这类人群，而且一旦染上就容易有生命危险。

这个新闻上应该都看过了吧？我记得早期新冠传开的时候，新闻上面就说哮喘患者要加强警惕，属于高危人群。

所以嘛，我还是经常生病，一有流感出现我就会中招，发烧个好几天什么的。

现在还是感觉前几天的自己好傻，干嘛要把这些话跟别人说嘛…别人只会觉得你很奇怪，觉得你脑子有问题…

心里已经好受多了，没有前几天那么痛苦了，前几天真的觉得自己好无助感觉被整个世界抛弃了，就特别想找人说说话，说了好多好多的蠢话…

嗯…谢谢你们安慰我，爱你们。