我把嫣然送到一处药店，买了一盒消肿止痛的正红花油，医生说多擦几次就回好了。买药以后，我又送她回家。临别时，她走了两步又回头，似乎鼓了些勇气才说出来：“不苟，下个星期天出来玩，可以吗？”

我知道这意味着什么，现在的我还没有从那遍体鳞伤的爱里拔出来，本来不想应约，可是我想这样会伤害了她，所以，我答应了。

她说：“我在寻盛门那里等你。”

又是寻盛门，我和楚恋就从那里开始，我一直以为，开始的那天会是永远，我没有想过有这么一天，这场戏的主角会换了人。

我回到学校，躺在寝室的床上，想起刻骨铭心的种种，温暖的，甜蜜的，那些拥有的期望的幸福，化成云烟。悲伤如潮水，无法抑制，我躲在被子里，泪水汹涌，我从来都没有觉得如此的崩溃，不堪一击，一点回忆的碎片就能将我瓦解。我还不能接受这样的事实，难道我们真的就这样把一切画上句号了吗？我们真的不会有以后了吗？

她那样的伤害我，伤我的感情伤我的自尊，我还有什么好奢望？我是个男人，却怎么做不出斩钉截铁的骨气来？

星期天的晚上有晚自习，我没去上。第二天的早自习，我还是没去上，结果，班主任老师来了。幸好，我那模样，病恹恹的。当他颇为严厉的责问我为什么不去上课时，我说生病了，头痛得很厉害。他便温柔了下去问：“有去看医生吗？”

我说有。

他说：“你也应该让同学帮你请个假，我们才知道是怎么回事情，昨天晚上没来，今天早上又没来，问寝室的同学说你在寝室里，我还以为你是逃学呢？”

我无语，确实是我理亏。说真的，我被这该死的爱情给伤了之后，仿佛对生活的一切心灰意冷，觉得活着没有情趣可言，我，不过是行尸走肉苟延残喘。

老师说：“记得吃药，好些了就来上课，眼看快期末了，得把功课抓好一点。”

我敷衍着答应了。

但慢慢的我觉得课还是应该去上，我有这样的责任。于章也到寝室来找我了，问我怎么没去上课。我对他觉得不象对老师那样的隐瞒，我直说是不想去上。

他问为什么。

我说：“我和楚恋结束了。”

他有点意外但却又在预料之中似的：“不过是分手，至于这样影响心情吗？看你这萎靡不振的样子，我一个月甚至一天都要分N次手，我要是在乎的话，那我岂不是要九死一生啊。”

我说：“我们怎么可以相提并论，你的那些所谓恋爱，不过是游戏一样的耍耍，我是认真的。”

他说：“认真又有什么用呢？我早跟你说过，你那所谓的爱情根本不现实，你也不清醒的想想，你们之间是什么样的距离。这什么时代了，还相信真心，相信永恒？爱情就是游戏，玩得起，继续；玩不起，出局。但千万别当真，一当真就把自己陷在里面无法自拔了，成了对方的俘虏待宰的羔羊。”

其实我也明白这样的道理，可是我却不屑去那样做，爱情在我心里，不知道是什么时候因为什么，我把它看成一种神圣的东西，我只允许自己认真对待，不可亵渎。他很爽快的说：“没关系，有我在，我很快就可以帮你从这个阴影里走出来。晚上咱们兄弟一起去找找乐子。”

我推辞说：“算了吧，我真的没心情去玩。”

他却强硬的：“不行，你一定得去，你这样一个人孤独在一边，会越想越伤心啊，人多一起玩就很容易忘记那些不愉快的事了，就这样，说好，晚自习下课，教室门口，咱们不见不散。”

下午的时候我去上课，见了我的男同学女同学都给我打招呼，我只有勉强的笑，但是在走进教室的时候，我绝对有骨气的没有看她的位置，我低着头走到自己的位置上，算了就算了，她既然瞧不起我，我又何必摇尾乞怜！

王依走到我的位置上来，劈头盖脸的一句“还真看不出来你是个超级的花心大萝卜。”

我大概知道她的所指，一定是楚恋又与她说起昨天在凤凰山上的事吧，她们是密友，无话不说。我说：“如果我都花心了，恐怕这世界就没有不花心的人了。”

她叹口气：“是狼又何必装羊呢。”

我说：“无论你要怎么看我，但我自己觉得问心无愧就好了。”

她说：“一边说天荒地老，一边左拥右抱，这是花花公子的惯用伎俩，也是你们这样的人追求的生活，当然不会问心有愧了。有句话说得好啊，宁可相信世上有鬼，也不要相信男人的嘴。”

我觉得为了我的人格，我有必要澄清，哪怕这澄清也只是多余。我说：“你是指昨天凤凰山的事吧！”

她说：“所以呢，要想人莫知，除非己莫为啊。”

我说：“你以为我是找的个女生去那里约会的吗？”

她反问：“难道不是吗？事实总是胜于雄辩。”

我说：“说了不怕你笑，虽然我和某人已经没关系了，但我觉得我总是放不下那段我自以为很真的感情。尽管那个约定已经过期无效，但我还是没有理由的去了，毕竟那里曾有很多美好的回忆。当我怅然回想往事的时候，就恰好看到了那个女生，她不小心摔了一跤，站不起来了，当时那里没有其他的人，所以我过去扶起了她，在我准备送她去看医生的时候，很巧的遇见某人，我当时怕某人误会，就去向她解释，结果我在她的眼里成了一只想吃天鹅肉的癞蛤蟆。还没差点被她推到坎下给摔死。”

她半信半疑：“你好象很会编故事，有点天衣无缝的感觉，不过你似乎忘记了一点，越是看似完美的东西，却越不可信。”

我说：“其实我不指望也不需要谁相信，我说出来只是因为我觉得放在自己心里很憋屈。你甚至有理由指责我是西门庆或者陈世美，甚至风马牛不相及的说我是暴君秦始皇，或者窃国大盗袁世凯，我卑鄙下流，无耻虚伪，阴险狡诈，成性。而我也可以说自己是柳下惠坐怀不乱，甚至是大太监李莲英，我虽然祸乱朝政，但绝对没乱搞男女关系，想都没想过去碰女人，我的思想一片纯洁如雪。言论是自由的，但事实永远是事实。”

我激情的说了一大段，只换来她的感慨：“你的嘴巴确实厉害。”

我说：“你也知道我成绩很好，还有，我想多余的说一句，实事求是的说，某人的优秀还真的很少有人比得上，我自己都不知道自己去找什么理由背叛。”

她说：“这倒是一句实话，哎，真不知道你们怎么搞成今天这样了。”

我心痛的笑：“早搞成今天这样比晚搞成今天这样好啊。时间越久，伤越重，最起码我觉得有更充足的时间爬起来。”

她问：“你告诉我，你是真的有那么喜欢恋，想和她在一起的吗？”

我说：“这个问题对我来说已经没有任何的意义了。”

她说：“说真的，我还是愿意相信最初认识的你，觉得你是个好人，如果你是真的很在乎恋，我想法帮你们复合。怎么样，你发自肺腑的告诉我。”

我犹豫了，虽然她那样的伤害了我，但我还是觉得自己象是寄生虫一样的寄生在她的身上，没有了她，我的生命仿佛缺氧。但在这时候，现实如锋利之刀刺向我的自尊，我非常痛苦的作出了那个决定：“算了吧，她是鲜花，我是牛粪，我知道她在我这里插不稳。”

说完这句话，我觉得自己的世界一阵地动山摇。

她还带着置疑：“真的吗？你真的不想挽回了吗？”

我真的不想挽回了吗？我又问自己，我自己都不知道怎么回答，其实我是真的很想挽回，可我不知道为什么在这时候我的嘴与我的内心那样的不团结，有着那样深的矛盾。甚至我还找了一句很经典富有哲理的话来说服自己：“一个碗被摔碎以后，就再也不能复原了。象流血的伤口，血止了，伤愈了，但疤痕会是永远的缺陷永远的遗憾。而且，谁也不能保证，这个被勉强粘合的碗还会不会被摔碎，因为端着这个碗的人不懂得珍惜。”

她叹口气：“看来，你们的事只有顺其自然了。”

她走了，我才突然觉得自己又犯了个错，因为我的倔强，我把自己逼到幸福的绝境，要承受着想爱无法爱的寂寞之痛。难道，这所谓的骨气能够拯救我脱离相思的苦海吗？