*
次日清晨，彩夏醒来后，紧闭着干裂的嘴唇，面目无神的盯着一点，一动也不动。现在这个瞬间也在忍受着疼痛吗，她明明刚睡了一晚还是一脸的疲惫。
不知道是由于生病，还是因为躺着的时间太长了，彩夏好像变成浮肿体质了，昨天为了让她从轮椅上站起来，我用力抓了她的胳膊，直到次日清晨的现在，我的手指印仍然清晰可见的留在她的胳膊上。我拼命的想让她避免受伤，抓她胳膊的时候根本没顾得上控制力度。现在的她对刺激非常敏感，当时应该是相当痛的，却也什么都没有说。仔细一看，她的腿也浮肿得如同象腿一般，脚踝都不见了。
【早上好。早饭做好了，坐上轮椅我们去客厅吧】
【早饭我不吃，咀嚼时下巴震动也会痛的，一天两顿就足够了】
【生病之前，彩夏你就有低血压了，起床后不喜欢马上吃早饭。不要拿生病当借口，快点，一起吃早饭吧】
彩夏轻轻的，最小限度的手势，拒绝了我伸出的手。
【不要紧，我自己能下来的】
【知道了，那我扶着轮椅】
彩夏用缓慢的动作从床上移动到轮椅上，光是这样，她就已经气喘吁吁，脸色也变差了。
我做的味增汤彩夏只喝了一点点，还避开其他配料，只吃口蘑，所以我为她的碗里又盛了一些口蘑。在味噌汤、米饭、生姜烧肉都还剩一大半时候，她就从口袋里拿出了药，就着白开水吃了下去。
【吃的是什么药啊？】
【止痛药。我现在症状原因不明，所以没有开治疗的药，只是配合疼痛程度开了些止痛药】
【彩夏的病名，不是电视上说的纤维肌痛综合征吗？】
【不是，报道只是根据传闻擅自推测的，诊断还没有下来。这种病诊断下来要花些时间，现在我还只是有“那个可能”罢了。只是患有会慢性疼痛的疾病。可能是“纤维肌痛综合征”现在比较有名，所以媒体也想让我一样吧】
我已经买了很多相关书籍，并且都读完了，现在才知道，就连医生都还没有弄清楚彩夏的病名。
【医生有说怎么样才能治好吗？】
【医生明确的说了，这个病不只是身体的问题，也和心理压力有关，好像需要把身体和心理两方面都调养好才行。这不是手术或者吃药就能治好的病。有治好的人，也有一辈子都要和这个病打交道的人。我也不知道会怎么样】
对讲机响了起来，我按下开关打开了公寓入口的安全门。
【谁来了吗？】
【做家政的人。我想去工作的时候，也有人可以照顾你，就把她叫来了。她原本是个护士，所以不仅可以做家务，护理也没问题，应该能让你过得比较舒服吧】
彩夏的脸色变了，表情也僵硬起来。
【让她回去。不雇人也没事的。在老家的时候。妈妈出去工作的时候，我也是一个人过的。我不是客气，我讨厌陌生人到家里来。养病期间，我可不想被偷怕照片并卖掉啊】
不知道是因为凛的事情，还是在那之后的演艺活动中发生了什么相当讨厌的事，现在的彩夏变得特别不信任他人。我还奇怪她为什么会依靠那个母亲，现在我好像有点明白了。
【抱歉，没想到你会这么讨厌有人来。我要是事先问一下你就好了，我会让她回去的】
我只好向家政的人道歉，让她回去了，但在上班的时间里，我又很不放心让彩夏一个人留在屋子里。她稍微一动就会全身疼痛，还要她自己照顾自己，这也太残忍了。
【没关系的，也没什么特别要做的事，只是躺在床上，等药效上来，就又想睡觉了。呐，逢衣现在你在哪里上班呢？】
【当然还是以前那里哦】
【唉，还在秀芳社的工作呀】
彩夏再会之后第一次对我露出了笑脸。
【除了那里也没别的地方可去了，为了能留下我也是拼命了的。如今也成为正式员工了】
【一定是非常努力了啊】
【多亏了彩夏你的介绍啦】
【早就说了，我什么都没做啊。实现梦想的是逢衣哦】
【太夸张啦，梦想什么的】
【我可是一直都希望逢衣能从事自己喜欢的工作呢，这就像我的梦想实现了一样】
听到她说出这么让人开心的话，我不禁喜笑颜开，她的表情却迅速变得严肃起来。
【嘛，也只是以前的事情罢了】
虽然我一直在意着彩夏的情况，但工作也不能休息。也不好经常打电话回去，或者在屋里安装摄像机。
不过只要回家就能看到彩夏，这样的状况让我非常高兴。担心犯错，总是保守的工作态度，也因为彩夏的出现焕发了活力，我甚至想要更加活跃的进行工作。最重要的是，为了早点回家，我加快了工作节奏，效率也提高了。
和我一个人住的宿舍不同，现在从公寓到公司需要将近一个小时，所以为了能够尽量早一分钟到家，我所有的步行都小跑，包括地铁的换乘也是一样。
那一天也和平常一样，我回到家，彩夏和早上一样躺在床上，我进入房间后，才微微睁开了眼睛。
【欢迎回家】
【我回来了。我备好放那的晚饭吃了吗？】
【嗯，炸豆腐，炖鸡肉都吃了】
【太好了。现在准备再做晚饭，还吃吗？我准备做萝卜沙拉和汉堡】
【不用了，已经吃饱了】
【不觉得有点闷热吗？要帮你开空调吗？】
【不需要，还觉得有点冷呢。过会儿能拿条毛毯给我吗？什么时候拿过来都可以】
【现在就拿给你】
想着才九月，还在衣柜深处的毛毯，被我取出来拿到卧室，盖到彩夏的亲肤被上。
【应该把电视也搬到卧室来的。让你感到无聊了吧】
【没有。就算有电视我也不看。果然让人怀念呢，这公寓的感觉。在床上看着内饰和窗外的景色，可以回想起很多东西，根本不会无聊】
彩夏用温柔的眼神环视着这间卧室，在装修和格局上，它与以前住过的房间别无二致。
【可能事务所也对我有所歉意吧，和逢衣你分开之后，我住的公寓比起“天空之城”还要更加豪华。在隐退前的几年，我租住在酒店的套房里，做饭、洗衣、打扫之类的事情都由别人负责。但是不管住在多么豪华的房间，还是在这个公寓里的时候，我的心情才最豪华。那时感觉我就是无敌的。不管酒店的门口站了多少保安，也没有住在这里时安心。】
我强行忍住眼泪，向她露出笑容。
【彩夏的生活比我想象的还要奢华呢。我住在建成40年的老公寓中，里面的浴室都需要自己拧旋钮点燃煤气烧水，但我却觉得自己很无敌哦。因为我确信总有一天会再次和彩夏一起生活。我都可以解决大蟑螂了呢】
彩夏微微一笑，我期待着她的眼神能恢复光芒，她却还是望着远方。
【和逢衣在一起的那段时间，曾是我最幸福的时光。怎么能那么的直率，只凭激情就爱上一个人呢。向逢衣你告白，奇迹般地被你接受，成为恋人，甚至都一起生活了，我每天都犹如升天般地快乐。可以和命运之人两情相悦，就让我有点得意忘形，感觉能鼓起勇气真是太好了。因为只要和逢衣在一起，我就什么都不会害怕了】
虽然我还想听她说很多回忆，但是她现在的语调和我期望的相差甚远，让我感到不安。我是想把回忆作为我们爱的食粮与现在联系起来，但彩夏却完全把它当作过去来对待。我在彩夏的枕边坐下。她膝盖微微弯曲，在毛毯下隆起了两座小山，她说着话，视线好像是落在那里，但眼神却温柔中带着哀伤地追溯着回忆，根本就没有看向任何地方。
【但是现在我所剩下的只有后悔。太后悔了，用愚蠢的告白，把逢衣卷入我的人生，强行改变了你未来。逢衣明明是可以好好生活的人啊。
在交往过程中也是，虽然很幸福，不过却是我强行拽着逢衣你的手，把你带到这边的，我总是担心会不会有一天你会回到普通的道路上呢。所以被事务所强行分开之后，我脑海里每天都在浮现逢衣你忘了我，交往到新男朋友的场景，我都要发疯了。但另一方面，我也为不用看到逢衣自己决定离开我时的样子，而松了一口气】
我也曾考虑过同样的事情，所以非常能理解她。正因为是被强行分离，迫于外力的强行分离，记忆中的我们才是永恒的。
即使我喜欢上别人，结婚生了孩子，再也不会想起彩夏，那也是其他世界的事情，我和彩夏，会以中断的形式一直联系在一起。就算再也无法见面了，那也是某种收获吧，在失眠的夜晚我有这么思考过。
【只要彩夏你愿意，我会一直陪着你的】
【逢衣，我明确的告诉你吧。我根本不打算和你复合。等身体恢复了我就会离开这里。我本来是对治疗不抱希望的，想着就一直这样，等着全身疼痛的死去算了，但来到这里，我有了想要治愈的目标了，我还是第一次积极地想要早点治好。我很感谢逢衣给了我这样想的契机】
现在我的希望是她的绝望，她的希望也会成为我的绝望。两个人所看的方向完全相反啊。
为什么会那么得想要离开我呢？彩夏想要离开这里的理由，我好想知道，但问出口的勇气我已经没有了。
【不过具体需要你照顾多久，这取决于病情的发展，我也无法确定。因此，我认为有必要明确一下金钱方面的事情。关于这里的租金、为我准备的随身物品的价格以及照顾我的费用，我希望你能给我一个明确的答复，别再敷衍我了。我理解刚开始新生活时很多事情难以预料，但为我花了多少钱你总该知道吧】
【反正就是说了，彩夏你的钱也还被律师管理着】
【这么傻的谎话别说了，我听着都不好意思。我给银行打电话了，我的账户还在，存款也没问题。虽然逢衣你在公司一直工作至今很了不起，但资金方面还是我比较多的】
彩夏用手制止了我的开口。
【我不是客气。只是不想欠逢衣的人情。一想到都是你为我付出，我就觉得沉重，感到不舒服，我是为了自己才想要支付这些费用的】
第二天，那么讨厌外出的彩夏，出去取了钱，把装着厚厚的钞票的信封递给了我。虽然对于收下这笔钱我很抗拒，但推脱也没意义。我只能通过把钱放在桌子抽屉里，不去使用它来作为抗议。
*
她冷淡的态度总是刺痛着我的心。彩夏现在是生病了，和我说话会疲惫也是理所当然的，我是在向这么痛苦的病人要求什么呢？我如此训斥自己。尽管将过去与现在比较有点不合时宜，但如今我只要稍微表现出一丝深情，彩夏马上就会面无表情地封闭自己的内心，每当看到彩夏那和以前截然不同的态度，我就像是被一记沉重的铁拳击中一般，备受打击。同时，我也意识到，以前我一直沐浴在彩夏爱情的雨露之下，那时的我对此习以为常，竟理所当然的认为那很普通。
本以为我已经度过了与彩夏的热恋期，现在爱意已经平息，曾经的热切转变为了亲人般的关怀。但到了本人面前，果然还是感受到撕心裂肺般地喜爱，让我不知所措。我原以为这种感情会随着时间的推移而变得平稳，没想到我到了三十三岁还保持着同样的热情。而且不是为了别人，而是为了总有一天能和彩夏再会的梦想，我不断锻炼，紧致身体，不仅是精神方面，肉体方面也迎来了巅峰状态，真的是无处释放啊。
另外，在与我分开的时间里，她和很多人睡过的事实，让我久久不能释怀。每当想起来，她的那些话语就一字一句地，在我的脑海里残酷的回响，嫉妒嫉妒，真是无可奈何的嫉妒。度过无数次那样的夜晚，我在她身上残留的痕迹，应该早已消失殆尽了。明显她的身体已经不属于我了。尽管如此，我的身体却还是被她所支配。
彩夏拥有大量漂亮的衣服和珠宝，在搬去她母亲家的时候都处理掉了。虽然她不出门，衣物简单点没什么问题，但只有三套家居服也太少了，我就为她又买了两套。袜口松垮的袜子、有保温效果的内衣，穿着舒适的棉内衣她都没有。虽然知道她讨厌充满生活感的衣物，但我还是买来，毫不客气地让她都穿上。身穿贴心衣物的彩夏虽然看起来很不满，但看她睡觉的时候不会再挠脖子、内衣的边缘以及脚腕了，果然还是很舒适的吧。
彩夏以前肌肤中散发出的那种精力充沛地气场消失了，她也失去了从内部支撑起她的那种异于常人地魅力。这种变化远比体力的衰弱要严重。当然，以前一起生活的时候，她那总是缠着我的意味深长的眼神，有些强行的肉体接触，魅惑的笑声也都一并消失了。
现在只有在需要照顾她的时候，我们才会在同一个房间里，除此之外，都是独自在客厅或卧室度过的。只要我一进入她的房间，她就会不舒服的背过头。在走廊擦肩而过的时候她多半也是低着头，倒是让我可以好好的观察她，在她那凌乱的头发下面，经常是一副心不在焉的表情。当我把浴巾递给她的时候，她会用几乎听不见的声音对我说谢谢。在我说把她的衣物一起洗了的时候，她害羞似的皱起眉头，说要自己洗，我只好看着她驱使着病痛的身躯站在洗脸台边手洗衣物。从公司回来看到站在阳台上她的背影，担心她会想不开，慌忙拿起外套，以此为借口接近她，给她披上，她那如同被抛弃一般的阴沉眼神狠狠地震撼了我。
更让我感到可悲的是，中秋以后，多了秋风般风情的彩夏，又不禁让我想要出手。虽然因为吃药导致体重增加，身体轮廓也变了，但还是想要咬上去的脖子、经常垂下的阴沉地眼睛、苍白的嘴唇、留下注射镇痛剂痕迹的雪白手臂、完全虚弱而细微呼吸的肉体、比以前略显低沉的声音、每句话似乎都要先斟酌一下，很是用心对话的氛围、对我视线感到害羞，总是很快背过头的背影。她细微的变化连同焦躁就像雪崩一样向我涌来。不管是卧室、客厅还是走廊的地板上，什么地方都可以，如果能强行推倒她，把全部都夺回来该有多好啊。
如果不是她生病了，我早就把积存多年的思念利用身体向她发泄了吧。就算她讨厌我应该也会继续，让她彻底回想起我们之间关系的信心我还是有的。
我真想抱她。但是，对于稍微触碰就会痛的人，除了日常护理也不能碰她。而且我们现在也没在交往。为了不失去理智，我在任何时候都拒绝喝酒，无论她对我多么冷淡，我都能面不改色的照料她，这几个月里我的护理能力得到了显著的提升。
当我一个人躺在床上，妄想着和她再次肌肤相亲的时候，连我自己都觉得过于离谱了。在街上，吸引我的仍然是出色的男性，我对彩夏身体的渴求到底是什么啊。以前我以为和男女无关，只是因为是她我才会喜欢的，但是现在我意识到这还是有些微妙的不同。我喜欢彩夏作为女人的肉体。本该毫无兴趣的同性身体，唯独她看起来是那么特别。明明以前她也是这么看我的。已经是这么寒冷的季节了，明明都住在一起，竟然连肩膀都无法依靠在一起。
那么我来诱惑她又如何呢。利用这个她以前迷恋的身体，应该是可行的吧。在进入浴室之前，我试着只穿着内衣，表情妩媚地看着镜子里的自己，但望着镜子里嘴巴微微张开，头发蓬乱的糊涂女人，我大失所望。我想就算对着彩夏挤出事业线、用比平时更大的声音向她微笑、从后面拥抱她、还是用壁咚逼迫她，应该都不会有效果吧。和男人恋爱时理所当然的滤镜，和彩夏之间完全没有，媚态好像全部会被看穿似的令人害怕。
重新穿上衬衫，在玄关穿上跑鞋，告诉彩夏我去一下便利店后，我沿着夜晚镇上的小河跑了起来。想在洗澡前流下汗，把这抑郁的心情也吹走。也许是预防犯罪，路灯间距特别小的小路，我大步流星的跑了过去。左边是一排独栋的房子，也许在洗澡，洗发水的香味飘了过来，还能听到电视的声音和孩子的哭喊声。右边隔着栅栏有一条浅浅的河，路灯的灯光映照在夜色中的水面上。我剧烈喘息起来，不止是持续跑动的腿，就连一直保持弯曲状态的手臂也变得无力了。为什么我会想跑步呢，也是考虑过稍微休息一下，但当我努力让头脑空白，而勉强自己继续跑下去时，便慢慢感到轻松了。并不是进入了跑步兴奋状态，而是在那之前，有一股暂且越过了山顶的感觉。虽说头脑和身体是一体的，但实际上也是分开的，我意识到只要抛去杂念，身体还能越发的轻盈。因吸入夜晚冰冷的空气而稍微开始疼痛的喉咙，渐渐的变得通透。与对面跑来一位跑者。对方戴着帽子，大概也已经跑了很久了，看起来很是疲惫，我们连眼睛都没对上就已经擦身而过了。
超越了肉体的痛苦之后，关于彩夏的烦恼又在我的脑海里浮现，跑步的速度已经慢了下来，我摇着头不去想她。即使甩开了一个问题，对将来的担心，公司工作中成果的好坏，杂念却一个接一个地袭来，想要什么都不思考真是好难啊。随着奔跑的节奏摇晃的视野里，圆圆的月亮在远处的大楼群上方散发着光芒。距离真正的跑步兴奋状态还差一点。当到达那种奖励状态的瞬间，肩膀放松了，视野开阔了，心情也兴奋起来，感觉全世界都是自己的伙伴。干脆跑到月球上去吧？我得意忘形的以为真可能做到了。只有所有的痛苦都转变为爽快感的时候，才能摆脱烦恼。
免疫力和体力的下降、手脚麻木、恶寒、发热、肌肉痛、关节痛、抑郁反应。彩夏的症状涉及整个身体，但她既不哭诉，也不抱怨，一直都忍耐着。她不会主动告诉我哪里会痛，当我以为没事，像平常一样的接触她，慢慢的她的话就变少了，仔细观察就会发现，她的额头布满了汗水，太阳穴出都浮现出青筋了。在这种情况下，她会再吃止痛药，把我赶出房间，并试图入睡。她至今仍不愿意让我看到她痛苦不堪地样子，越是症状恶化的时候，她越是把我赶出房间。和以前即使有点小感冒也想让我照顾、想让我担心的彩夏，态度完全不同。
虽然医生建议疼痛过于严重的时候不要勉强忍耐，应该去医院打止痛针，但彩夏以讨厌医院和不想让别人看到自己的理由，除了诊察日以外，她宁可忍耐也不愿意去医院。
当我问她症状是从什么时候开始的。
【大概是一年前吧。那段时间持续着舞台致辞那种一直站立着的工作，结果第二天早上，感觉腿部肌肉酸痛还没有力气，我以为过段时间就会好，就没管，但三天后，变成了无法忍受的疼痛了，我终于意识到这不是一般的肌肉痛。麻痹般地疼痛蔓延全身，虽然靠打止痛针，吃止痛药撑过来了，但有一天，早上醒来，我无法起床了，只好取消了工作，从那以后，就一直在取消】
她表明因为类固醇药物胖了15公斤，对长出顽固脂肪而变得又圆又胖的肩膀也是特别悲叹，除了绝对必要的时候，她再也不照镜子了。虽然我一再强调她现在这样正好，不如说二十多岁的时候实在太瘦了，但她却只是摇头。
【你真是很忙啊。那么高的人气在世界各地飞来飞去，我真是觉得不可思议，你哪来的那么多精力。身体垮掉也根本不奇怪啊】
【不管有多少工作，我都有信心完成。干了这么多年，也知道怎么做可以不累了，而且我也喜欢在各种各样的地方站在大家面前。倒下是因为太过勉强自己，想要忘记见不到逢衣你的痛苦哦。
一直都是这样。能够一拳彻底击倒我的只有逢衣。而且一旦在擂台上消沉，除非逢衣伸手拉我，否则我就根本无法站起来。我真是很没出息啊】
以前我有那么大的影响力吗。那么，现在的我呢？我想问却问不出口。
【那消沉到了某个地方，就只能爬起来了吧。可是有很多人在等着彩夏的回归哦】
【已经不可能有人会期待我的回归了。年龄也是一个原因，就算没有隐退，以后的人气也只会越来越低。只能靠频繁出场支撑着人气，也没有能留存世间的代表作。嘛，事务所好像还想再赚三年的。也是期待落空了呀，野心总是比别人多一倍的我，竟然比所里其他演员都要先倒下】
她好像是在客观的评价自己，但实际上很害怕吧。曾经靠着从内涌现的自信而闪耀的她，现在在意着他人的目光，几乎一步都不敢走出去了。
生病治病和美完全是不同层面的事情。就算不情愿，但当身体被病魔侵蚀，就应该先放弃一直享受的精致协和的美丽世界，应该先努力恢复健康才行啊。但在这方面，彩夏态度的转变很不顺利，依然在用严格的审美意识审视着自己。这样一来，身体无法满足她的标准也是理所当然，她也就不断的和身体产生争执，不断的斥责身体，最后甚至想要放弃了。
说实话，她对自己身体的态度让我很生气。明明对我来说她的身体是唯一的，真不希望她过早地就放弃，随便的对待自己的身体。
当我在公司的座位上检查色彩校对的时候，我的电脑画面突然抽搐了起来。虽然有进行保养维护，但长年使用的这台电脑还是时常会发生这种事情。虽然不是死机，但画面会剧烈抖动到无法移动光标的程度。反复地放大和缩小，也曾以为真的坏了，还为还没有保存的文件伤心过，但在知道过几秒电脑就会平静下来的现在，我会停下工作悠闲的休息一下。看着抖动不止，混乱不堪的画面，我觉得好像女人绝顶的样子。真对在工作中考虑这种事情的自己感到可怕。
*
晚饭的餐桌上，我把马鲛鱼的鱼肉拆出来，放到彩夏的盘子里。
【鱼刺应该是全部取出来了，不过吃之前也要注意一下哦】
【做的真好啊。你会是一个好妻子的。呐，逢衣，为什么不结婚呢？逢衣你的梦想是和男人结婚，生三个小孩吧？把时间都花在我身上，到现在还是一个人，这不是浪费时间嘛】
【你在说什么，哪来的故事吗？】
【我们还没交往之前你自己说的啊。我记得很清楚，当时那句话可是在我心里回荡了很久】
【就算说过，那也只是以前的梦想啊。小时候都有过想要成为花店老板或者飞行员的梦想吧。和那一样，生三个小孩对我来说已经是过去的梦想了，虽然很美好，但却不是我现在的梦想】
现在，我的梦想就是能与彩夏一直生活下去。就算没有下一代，今生只要能和彩夏相伴，直至白头，那就是我最大的骄傲。感觉这只是自己的一厢情愿，我只好把这话连同鲛鱼肉以及刚煮好的饭一起，咀嚼着咽了下去。彩夏也用筷子一点点夹起来吃着。现在彩夏喜欢清淡的口味。
【之前给我的信里，有写飒已经做父亲了呀】
【那个啊，上次久违的见到他，他已经生二胎了。对了，琢磨也结婚了，我和飒也去参加了婚礼。他们两个人都很担心你。我有个他们约好，在知道彩夏你的情况后会通知他们的。我可以告诉他们，你比之前好多了，现在在和我一起生活吗？】
【千万别，只会让他们觉得可怜罢了】
【才没有呢。他们俩已经不生我们的气了】
【会同情的，特别是飒。因为我，逢衣走偏了多少，他是最了解的】
我想起飒所说的：和彩夏分手了，我真是放心了。
【我们四个人一起吃过饭吧。当逢衣和琢磨去卫生间的时候，飒和我说了。什么“逢衣根本不爱彩夏。只是被你的热情推着而已”，什么“拜托你放过她吧”】
【我还真不知道你们有说过这些啊】
【但是在事务所里，被想让我们分手的人们包围，那个时候逢衣第一次主动向我说出来“我爱你”。当时我兴奋的发誓，一辈子都不会忘记这个瞬间。但是正因为如此，我们的关系在那里就应该结束的。那是逢衣给我的最后的礼物啊】
我以为那时候说出口就已经坠落粉碎的“我爱你”，原来彩夏有好好的收到啊。
【为什么你会以为是最后呢。我那时候想表达的是，即使暂时分开，总有一天也一定会在一起的】
【抱歉，我是无法相信的。我强行改变了逢衣的人生方向，还总是给你添麻烦。如果没有遇到我，逢衣会家庭美满，过着更丰富多彩的人生吧。我还以为你会像飒说的那样，离开我之后马上恢复理智，喜欢上哪个男人呢】
确实，我从未好好地传达过我对彩夏的爱意。这既是因为说出口会让我感到害羞，也因为我曾大意地以为我们能够一直在一起。更重要的是，我太过依赖彩夏的深情了。
和最初印象也有关，我以为彩夏是身披自信昂首前进的人。但事实上，这样的彩夏竟然一直以为我不爱她。而我却无时无刻地接受着彩夏热烈的爱，并以此为养料，在内心孕育着对她的爱。也正是因为有她的爱情作为养分，我才熬过了这漫长的岁月。我也应该早点向她传达我的爱意呀。在被分开之前，如果能紧紧地拥抱她的身心，也许就不会有这么长的空白了。
【我和彩夏交往的时候就不必说了，现在我也爱着你啊】
【谢谢。不过，逢衣还是完全可以重来的。在工作中也活跃起来了，越来越厉害了，现在也漂亮得让我看得入迷，可以去找恋人，也还能生孩子。待在我这样没用的废弃物身边太浪费时间了】
【怎么是废弃物呢！？】
【我已经是废人了。是被过度使用发生故障后，被当作垃圾扔掉的人】
【彩夏只要病好了就能复出。无论是日常生活还是工作都会好的】
【怎么可能还会有我的位置呢。那可是瞬息万变的世界啊】
我能感觉出她的这些话是认真的。但在既没有什么特长，也没有什么机会受到别人关注的我看来，她满溢着毫无根据的自信，人生明明比我更幸运，为什么会这样丧失掉了信心呢。
【在交往的时候，能明白逢衣是真心的喜欢我的，我已经很幸福了】
【我说了啊，在我心里，我们至今仍在交往啊】
虽说不该对病人粗暴，但拼命压抑的感情再也无法抑制，不禁抓住了她的手臂。
【逢衣，被周围人当作异类你也没关系吗？】
彩夏疼痛的皱着眉头问道。
【都现在了你在说啥？我没关系哦。彩夏你呢？】
【我本来就对普通的家庭还有普通的生活方式没有什么憧憬和兴趣。在我小的时候，爸爸就离家出走了，最初家庭就已经破碎了，对那种东西也就没有抱有什么梦想和憧憬。我也近距离的看到了妈妈的辛苦和越发暴躁的样子。虽然不清楚和这有没有关系，但要是问我是否很要孩子，其实也不然。如果对方想要的话，我会想生的，但说实话，生孩子好像很痛，我是很害怕的。
但是逢衣不一样吧。虽然没见过面，但是你像普通人一样，是有受到恩爱父母的养育的，还和飒这样健壮开朗的人交往到考虑结婚的地步】
【过去是那样吧。但是现在我只会考虑彩夏哦】
【如果有那么想着我，为什么那时候不听我的呢？我也不是抱着半吊子的想法要隐退的呀。明明没有比逢衣更重要的存在了，就是绝对不想要离开你才决定隐退的，你却那么干脆的离开了我。如果那个时候逢衣你能坦率的回应我的心意，我们就没有必要各自度过七年的时间，真是太浪费了】
【我觉得这期间彩夏工作所留下的东西都很棒哦】
【但我这么勉强努力，结果就生病了啊】
我无言以对，只好沉默。难道我悲痛的觉悟都做错了吗。把自以为是的想法强加于人，结果却让彩夏付出了那么多的辛劳。我感到支撑自己的脊梁骨都要折断了。
【对不起。可能彩夏你说的对】
彩夏沉默了一会儿，又开口了。
【不过也有一点是对我有利的。我以为逢衣你已经普通的和男人恋爱，结婚了的。我认为这是对的，也理所当然的以为应该这样。但逢衣却找到了我，还回来支持着我。最近终于意识到了。我的痛苦都是由于无法相信逢衣，内心脆弱导致的啊】
【这不是谁的错。我们能做的事情都尽全力做了】
【交往的时候我们都还年轻，感觉凭着气势总会有办法的。但是从现在开始，生活的方向会不断改变，也无法回头了哦。如果再被别人发现我们还在一起生活，背后就会一直被人指指点点吧】
【无论活得多么认真，多么讨世人喜欢，“普通”的必要条件会接连不断地出现，绝对无法做到的。虽然没打算活得有多了不起，但也不想低着头活】
彩夏虽然叹了口气，摇了摇头，脸上却露出了平静的笑容。
【用那么笔直的眼神，说出这种话。谁都无法戏弄逢衣啊】
彩夏一到饭后吃药的时候，就会露出忧郁的表情。
【我好想快点停掉这个药。它的副作用很严重，明明没怎么吃都会胖】
【不过吃了会减轻症状吧。好好听医生的指示，可不能自己擅自停药哦】
彩夏盯着手心两颗白色圆形药丸看了一会后，把它扔进嘴里。平时她都会在药起作用的时候睡觉，但今晚说胳膊肘的疼痛一直不见好转，只好赶紧叫了出租车，去医院打了止痛针。她的病情恶化，大概是因为正面谈论了我们的话题，给她增加了负担吧。在共同生活的过程中，很清楚的了解到，她的病情与精神的稳定程度有着密切关系。偶尔会有以前的事务所会打电话来询问病情、或者承诺过去工作成果的再次使用、又或者是不管怎么都必须在文件上签字的时候，那些日子里她总是脸色很差的卧床休息。反之，在她身体还好的时候，明明说了不用，但我下班回家的时候，她却特意下床，靠着玄关的墙壁迎接我。
【欢迎回家】
虽然只是她的低语，而且凹陷的眼睛，毫无生气的表情让我揪心，但回来就能确认到她的存在，最先感受到的还是喜悦。
在从事艺能活动的时候，她总是在酒店的餐厅进行洽谈，除了经纪人米原以外，工作有关的人都不曾带回家过。尽管如此，回家以后她都会告诉我每天面对了多少人。特别是完成面对大量粉丝之类活动的时候，那些人们的欢声、华丽和兴奋的余波，通过她潮红的脸颊，涌入了两人的房间。
『今天写真集的签名会要转好几个城市，坐新干线移动，各地都被围堵了呢。虽然乘坐新干线的时候，是使用行李搬运用的电梯，也是在发车前到了站台迅速坐进去，所以没被任何人发现。但是到了目的地车站，得到消息的粉丝就都挤满了站台，一发不可收拾。这就意味着只能强行突破了，门一打开，我就在保镖的包围下全速奔跑，突破月台。粉丝也追着我们跑了出来，后来听说，检票口都不起作用了。虽然造成大混乱很可怕，但也非常激动人心呀』
她兴奋的诉说着，散发着一种喧嚷的气场，仿佛众多粉丝的生灵还缠绕着她一般。而现在与我住在一起的她，却被巨大的孤独缠绕
我们是在交往的中途，由于第三者的出手，被强行分开的，而且相见的门扉也被关闭，继续和发展都因此消失，但正因为如此，这段交往才能在爱情鼎盛的完美状态下保存了很多年吧。感情破裂、衰老、小心思都是长期交往后必然会出现的问题。但我们的交往无需见证爱情的劣化，可以作为最闪耀的回忆，无数次的从记忆的架子上取出来，怀着依依不舍的爱恋惋惜为什么我们的关系就中断了呢。所以与彩夏的恋爱，和我过去的恋爱比，也有被美化的部分。如果只是持续现在这辛苦的现实，不去克服它的话，我和她就都称不上是彼此真正的伴侣吧。
下班回家的电车上，我发现彩夏母亲有打来电话，下车后我打了过去。
【你好，好久没联系了。真抱歉刚刚没能接电话】
【那孩子怎么样了？】
【已经恢复不少了。身体的症状变好了，疼痛也减轻了，用药量也有所减少。虽然还不能大意，但医生也说这是好转的迹象】
【哦，为了病情别再恶化，你可要好好干啊】
我想继续说下去，但发现电话已经被挂断了。我犹豫要不要把电话的事情告诉彩夏，但考虑到我还无法掌握她们亲子关系的复杂性，担心她会受到刺激，使症状再次恶化，决定还是不说了。
彩夏最近经常听尼古拉·卡普斯丁的钢琴曲。这位出生于乌克兰的作曲家兼钢琴家，我以前连名字都不知道，只是在经过播放器时看到显示，才知道这个人的。我没能问出是因为什么她开始听这首曲子的。那如同闪闪发光的锐利刀具一般的钢琴曲，或许和彩夏极其私人的回忆有着密切联系。
只要一响起这首曲子，虽然不是什么大音响播放，但我都会竖起耳朵听，无论正在做什么工作，最终感情都会集中在曲子上。即使是在读工作原稿的时候，只要听到那醒目的沙沙声，文字就会悦动般地映入眼帘。无法停留在一个地方的性情、刹那间理智的洪流、无论跑得多快都赶不上光的焦急、散发热气的爽快、持续破碎的玻璃、刹那生灭的天才般的灵光一闪，眩晕的恍惚，直到生命尽头都在奔跑的结局。各种各样的形象随着声音而生灭，就如同我无处可去的激情一般让人痛苦。
我也没有向彩夏称赞“这曲子真棒”，而是保持着只是把它当BGM来听的态度。虽然他的音乐在我心中也开始占据很大一部分了，但我希望它再做一段时间彩夏个人的音乐。因为没有其他音乐能像这样准确地将她内心的混乱不安升华为艺术。
*
【头发短了很多呢】
彩夏洗完澡后，我用吹风机为她吹干头发，一边边用手指梳理着她的发丝，一边低声的说。
【隐退后症状最严重的时候，连剪头发都疼。为了让以后不管头发长多少都没关系，索性一口气剪到了最短】
她原本很适合扎头发，不过短发也挺合适，因为短发贴着下巴到脸颊的轮廓很漂亮。但是没想到是因为这么悲伤的理由才剪的头发。下次她换发型的时候我希望会是更积极的缘由。
【逢衣还是老样子的齐颈短发呢】
【是吗？现在修剪的比以前长了两厘米哦】
【这么微妙的差别，才分不出来呢】
【刘海和后面头发的长度差不多。我觉得变化还是很大的呢】
我至今无法对自己的工作抱有自信，为了能让自己看起来优秀一点，研究后才固定到这个发型，遗憾的是好像看起来没什么变化。她望着我的头发叹了口气。
【不是发型而是整个外表，逢衣的时间仿佛停止了。在妈妈家久别重逢的时候，看到进入房间的逢衣，几乎就没有变化的样子，一开始我还以为是幽灵呢。即使岁月流逝，你也有着不变的容颜呢。现在和我相比，明明同龄，我看起来却明显要老十岁】
【才没有呢。我们两个人容貌都和年龄相符哦】
彩夏虽然可以用较弱的水压淋浴，但进一次浴缸就会消耗大量的体力，所以洗澡和淋浴只好三天一次，不洗澡的日子我就用湿毛巾为她擦拭。那天也到了她睡前擦拭的时间，我把装了热水的桶放在地板上，把毛巾浸湿后拧干。房间按彩夏的要求只有间接照明，显得比较昏暗。彩夏从床上移动到椅子上，解开家居服的扣子，首先露出了她白皙的脖颈，接着后背全部露了出来，我不禁低下了头。看到我的样子，彩夏微微笑了一下。
【呐，逢衣，我早就想说的。我是很清楚自己现在的状态有多糟糕的。但每次擦身子的时候都那么快速的背过脸去，就算我也会难过的啊】
我的头不禁越来越低。一些话根本难以启齿，不是因为不想看，而是太想看了才不得不低下头。对我来说，我更喜欢她现在有所瑕疵或损伤了的身体。以前的她，虽然是真实的存在，却洗练得如同修整的照片，是人工力量的极致体现。虽然有着超强的存在感，却仿佛能透过她那单薄的躯体看到背景，让我很是不安。还是让身体留下岁月的痕迹比较好。正因为彩夏和我同年出生，生活了相同的岁月，这同我一样终将会腐朽的柔软身体，才会让我感到迷恋，这也是自恋的一种吧。虽然是完全不同的人，但同性同龄的她就如同是镜子里的自己一样。
【抱歉，我并没有这么想，今后我会注意的】
我直视着她的裸体，先为她擦拭手和胳膊，然后多次清洗毛巾为她温柔擦拭胸，腹部，后背和腿脚。就如同直视太阳那般的刺激，我眼睛的焦点开始偏移，她的裸体忽近忽远，让我不停的眨着眼睛。
重逢以后让我彻底明白了。和她在一起的时候，我的身体会产生过激反应。我很有自觉的意识到，只是普通对话的时候我也会想起和她的过去、在看到她为了催促我吃饭而张开的嘴唇时，我瞬间就会妄想把自己的舌头伸进去、每次为她换衣服的时候，我的视线都会紧紧盯着她裸露的肌肤。但她的脖子和肩膀附近飘散着让我难以抗拒的天然香味，所以我才不得不背过脸去，连这个都被禁止的话，真是无处可看啊。
明亮的天空变得发黄且昏暗，很快就开始听到了雨声，我从厨房的窗口望向天空。我们的房间在五楼，所以天空看得很清楚。连绵的闪电不停闪过，但从只有强烈闪光才会发出的雷鸣来看，这规模比起在秋田感受到的还是要小很多，而且在明亮的室内，彩夏也毫不畏惧地坐在沙发上眺望着发光的天空。
我买了蒸锅，正在做虾仁烧麦、翡翠烧麦、水晶饺子和馄饨。当形状完美的烧麦在铺了烹饪布盖帘上整齐排列时，我完全迷上了烹饪和手工艺的共同作业。用水浸湿的手指，调整着形状，使水晶饺子呈现出光滑的曲线。厚实的半透明皮那圆圆的形状散发着魅力。
雨下得很大，即使打开换气扇也能听到雨声。被雨声包围，明明在五楼高的地方，突然感觉好像被困在一个狭窄的地方。
【逢衣，你知道吗？雷电留下的图案和树展开树枝的形状一模一样哦】
坐在沙发上的彩夏一边说着，一边转过身来，发现她的眼睛里慢慢恢复了生机，我很高兴。
彩夏的身体状况在一点点好转，药量也在逐渐减少。看着之前一直躺在床上，就连上厕所都很辛苦的她，现在用她自己的脚在客厅里闲逛的情景，不禁让人感动。她身体的恢复与精神状态的恢复成正比。虽然心灵无法看见，但只要受伤就会和身体的伤害一样让人虚弱。
【不知道，但光听着就觉得恐怖呢。就像烧伤的痕迹吗？】
【嗯，触电以后会留下红色的烧伤。看起来就像血管的凸起，但不是血流而是电流的痕迹。虽然爷爷被雷劈死，但葬礼上也没有让我看棺木里面，我是长大后偷偷搜索知道的。因此我看到了很多在背部或胸部浮现出繁茂树枝图案的照片。不只是人，当雷电落到插在地面的棒子上时，地面上也会留下一片树木的纹路。仿佛是什么信息一样】
【雷神的信息吗？】
【嗯。雷电之神的特性，一定只有用这种方法才能把自己的想法传递出来吧】
【是想传递什么呢？】
【不知道。因为和我们人类的表达方式不一样，所以既然人类文明进化了几亿年，也无法解读信息啊】
不知为什么，当我回想起我们在秋田初遇时，那个电闪雷鸣的日子，就会想起那天为了避雷，我取下来放在桌子上的银色耳环。我非常喜欢那个圈形耳环，但已经不在手边了。就连是扔了还是丢了，我都不记得了。
【虽然雷电的痕迹还是很可怕的，但我还是比较喜欢在身上留下痕迹哦。怎么说呢，虽然可能表达不清，但当知道“那样的身体是怎么回事”不觉得很性感吗？】
【嗯？】
不知道是我的理解力不行，还是真像她说的那样是她表达不清楚，我是压根不明白她在说什么
【嗯~，比如说，来碰面的人出了一身汗，就会知道“啊啊，她是赶紧跑过来的呀”、如果脖子上有吻痕的话，就会觉得“昨天是和恋人见面了吧”、如果把肩带移开，看到泳衣的痕迹的话，就会觉得是在为了身材而努力锻炼吧。用这种身体上的标记来让自己感受，让他人不由得察觉，这不是很性感嘛？】
听到她的话让我回想起，在我们被拆散之前，她曾恳求我给她留下永不消除的伤痕。虽然回想起当时的情形让我心情低落，但我知道她完全没有那样的意图，只是在纯粹的发表意见，因此我以同样的态度配合她。
【感觉好像理解了。脚被鞋子摩擦和鼻子上眼镜的痕迹也是如此吧】
【那个，稍微有点不一样吧】
【啊嘞？为什么？】
【因为一点也不性感呀】
【为啥？明明都是身上的痕迹呀。啊，这下我明白了。是指起床时嘴角流口水的白色痕迹呀】
【不是啊！为什么总是选这么微妙的痕迹呢】
她虽然一副难以接受的表情，我却笑着偷看她那从衬衫袖口露出了的光滑手臂。那个时候没有听她的，让她受伤真是太好了。当然不管她怎么说，我都不打算去做的，但正因为那时候的彩夏已经绝望到只能依靠伤痕了，所以那句话才深深的动摇着我的心。
彩夏又开始播放那首曲子了。我包着馄饨，竖起耳朵听着那已经渐渐渗透了房间的刺耳旋律。
【卡普斯丁的钢琴曲和打雷很配呢。相同的激烈，短促】
【不觉得过于激烈，很吵吗？】
【没有，我很喜欢哦。有种昏厥前眩晕的感觉。也有种“清晰明了？”的印象。就像是瞬间的灵光一闪】
【不愧是逢衣，表述的很文艺啊。不过我明白你的意思，就仿佛会沉沦在这激情澎湃且美妙的钢琴曲中。那你慢慢听，我来做料理吧】
彩夏从沙发上起来，来到了厨房。
【不用了，我这是准备多做一些保存的，这个馅料都还没包完呢。还是彩夏你慢慢听吧】
【逢衣你能对我喜欢的曲子有兴趣。我很高兴哦。在某个摄影师给我拍照的时候，他放了这个曲子，后来我就经常听了。感觉扣人心弦的音乐在任何情景下都能听呀】
在彩夏的劝说下，我坐在沙发上，望着深墨色的天空中那止不住的电闪雷鸣，享受着出色的钢琴演奏，那节奏就如同在水边极速奔跑一般。
蒸好的水晶饺子，和市面上卖的不一样，很扎实，虽然外形也不整齐，但热乎乎的冒着热气还是很可爱的。彩夏一边用红筷子吃着馄饨汤，一边喃喃自语。
【说实话，工作中我很开心。能受到很多人的热烈欢迎，很高兴。虽然时间很短，不过我觉得我见到了无人见识到的景色。但是这几年，什么都不在乎，浑浑噩噩地活着也是事实。身子垮了以后，觉得要是被疼痛杀死就好了，根本不想治了。
不论是体力上还是时间上，都无法全力以赴地面对每一项工作了，排好优先顺序，在哪项工作上投入多少精力，自然而然地就形成了类似等级的东西，周围一起工作的人也觉得这是理所当然的了，总觉得……。当我意识到被消磨的时候，症状已经很严重了。只是稍微休息一下已经无法恢复了】
【当拼命的忘我工作，就有可能连自己的身体状况都注意不到】
【我们分开的时间里，无论何时逢衣你的容颜都会浮现在我眼前。是最不想依靠的人，却也是最想要依赖的人】
【这么突然怎么了】
今天的彩夏看起来比平时更加对我敞开了心扉，也更坦率了。
【是怎么了呢，我自己也不太清楚。也许是看到雷电，回想起我们相遇的情景了吧。现在我才说得出口，我生病后，逢衣第一次来老家看我，等你回去后我真的想死了。逢衣已经变得比我一见钟情时更漂亮了，还以为已经不愿搭理我了呢。内在的深度增加，还表现出来了，而且还和以前一样是我喜欢的形象，我真是投降了】
【表情根本看不出来啊！那时的彩夏，表情比驱魔的牧师还要严峻哦】
【工作关系，我很擅长控制表情。逢衣磨练出了成熟的沉着魅力，而我却只有年轻时的闪耀，年纪越大还越忘不了以前的荣光，只会越来越任性。我只是凭借年轻和盲目的自信向前冲，只是徒有其表，实际上根本没有任何实力。
【所以我觉得即使逢衣你对年轻时的回忆无法忘怀，只要你知道了我现在的情况也会离开的。我们的世界，只是在二十多岁的时候短暂的重叠了，即使事务所没有让我们分手，分开的结局也是显而易见的。如果逢衣按照自己的意愿离开的话，这次就真的分别了。那样真的太可怕了】
我还是小看了时间的流逝。七年间的缺失根本无法弥补，成为了在我们之间的鸿沟。但同时也知晓了积蓄无法忘怀的记忆的重要性。虽然我们只有短暂的共同生活过，但其中也有很多宝贵而无法忘却的回忆。
即使是音乐，比起只是品味旋律，当它是喜欢的电影主题曲，或者那首歌里回荡着个人的回忆，会更加让人记忆深刻。与此类似，我在享受着与现在的彩夏接触的同时，也会回忆着过去的彩夏，比较她变化或没变的地方，这也能让我感到愉悦。彩夏不太喜欢谈论过去的事情，所以我无法说出口，只能在脑海里不停反刍，与其懊悔无法见面的空白期，不如触碰自己内心积蓄的回忆更让人欣喜。果然过去是无法与实时增加的回忆相比的。
*
彩夏的笑容明显比以前多了，精神恢复了，也愿意说话了，身体也开始迅速恢复。
年初去医院做定期检查，她表情明亮的回到家，把血液检查结果给我看。
【你看，炎症数值很接近正常值了呢。虽说自己最近也感觉疼痛减轻了很多，不过果然看到报告后才真的有要被治好了的实感呀】
当出现了治愈的征兆，她就开始特别注意磨练自我，为了让卧床不起而衰弱的肌肉恢复，开始做小负荷的体操、看书研究消除浮肿的方法，按自己的方式进行按摩、在网上买齐高级的基础化妆品，努力进行护肤等，一起都做了起来。也许正是这种完美主义招来了疾病，我虽然有说让她慢慢来就好了，但执着的彩夏根本不听，窝在家里把大部分时间都用在恢复体力和外表上。
她也开始替我做家务了，我下班回家后，房间已经收拾的干干净净，餐桌上也摆好了她亲手做的料理。她不想去超市，用外卖送来的食材套餐来做饭，她觉得不够，又拜托我下班后给她带大块牛肉之类的东西。
【好像想出去走走】
我没有听漏彩夏的嘟哝声。她的体力已经完全恢复到可以呼吸外界空气了，但迄今为止，她除了去医院，根本不愿意出门。当我邀请她一起去便利店，或者稍微在附近散个步，她都以“太引人注目了“这样的理由拒绝我。即使我说没人会看到的，她也会反驳，就算没人看到，但与其这样走出去，我还不如去死呢，说的那么严重的彩夏总算有出门的念头了。我可不能错过这个机会。
【好！我们走吧。想到了就该行动】
【但是，都十一点了，时间很晚了啊】
【晚上不用在意别人目光更好呀。这个时间还开着的地方……对了，要不要去酒店的酒吧？有一家我想和你一起去的】
【嗯~，门槛高了啊。有些时髦的地方还是没自信。而且即使去了，我也不能喝酒呀】
【这么说也是啊，抱歉】
【我想去<御本>呢，很近，而且我记得一直营业到天亮吧。以前两个人住这里的时候，去吃过几次吧。很好吃呀】
听到这个今人怀念的固有名词我的脸明显的笑开了花。以前住这公寓，当彩夏工作到深夜回来，感到肚子有点饿的时候，我们经常会去那家干到天亮的荞麦面馆。
彩夏坐在<御本>的吧台喝着荞麦汤，她整个脸都包裹在黑色大连帽衫的兜帽里，在我看来她现在的模样无疑是最可爱的。现在她和25岁时相比，眼神中的忧愁无疑是增多了，但也为她增加了一种迷幻的魅力。如果彩夏对自己现在的容貌失去自信的话，干脆就这样一直降低自我评价，那么我可以随时安慰她，要是能这么一直持续下去好像也不错啊……。
就在我结账的时候，之前好好站着的彩夏突然一个前倾，摇摇晃晃的走出来店铺，我赶紧收好钱包，追上了她。走到外面的她，摇摇晃晃的靠着行道树，一点点软倒了下去。
【怎么了！？身体感到不舒服了吗？】
当我试图触摸她的后背时，她发出了简短的尖叫声。
【别碰我！症状又复发了，腿脚很痛】
可能是剧痛吧，彩夏紧紧皱着眉头闭上了眼睛。呼吸都变浅了，脸色也变得铁青。最近都没见她疼得那么厉害，我感到不知所措。
【要叫救护车吗】
【不用了，差不多已经好了。虽然差不多好了】
彩夏已经完全坐在种植行道树的泥土上了。
【漏了】
应该是突然的剧烈疼痛，彩夏的身体没能忍受吧。
【已经可以触碰你了吧。我带你回公寓】
【嗯】
就在我把她的胳膊搭在自己肩上准备站起来的时候，一群上班族和OL从荞麦面馆里走了出来，其中一个人向我们跑了过来。
【果然没认错，庄田彩夏！本人啊！我就说了吧，我很擅长认脸的】
对于他的指指点点和大声呼喊，他的同伴们也用醉汉特有的大声鼓掌并送上欢呼。
【那个，刚刚你有在荞麦面馆的吧台吧！？我们也在哦，坐在后面看到两位，还在聊会不会是彩夏呢！荞麦面很好吃吧，我们也是喝过酒说吃了荞麦面才能结束，进的这家店。还顺便见到了彩夏，真是太棒了。好像你已经隐退了吧？真遗憾，我是粉丝来着呢】
比我们年轻很多的上班族，喝的醉醺醺的，口齿含糊的缠着我们。从他那面红耳赤的脸色和步态蹒跚的步伐中，不难发现他喝了很多酒。
在一同喝酒的同伴们的起哄和欢声的煽动下，我也明白他会得意忘形，因此我有些犹豫要不要制止年轻的他。
【我和这些家伙说了好几次，坐在吧台上的你会不会是彩夏，但是大家都感觉不是的，完全不相信我，不过我认为我绝对没错！因为，我很擅长认脸的啊】
【我们差不多该离开了】
我制止了好像还有很多话的他，想要架着彩夏的手臂离开，但却无法取得平衡，没法顺利前进。
【彩夏是倒了吗？你喝多了呀，喝成这样，不是比我们还严重嘛。同伴也只有这个姐姐一个人，搬运很辛苦吧。要不俺现在背着彩夏，送你回家也可以哦】
还有几分常识的朋友，插嘴进来：“你这是添麻烦，还是算了吧”
【只有我也没问题的。彩夏是真的身体不舒服，失陪了】
【这样吗，明明荞麦面馆里的时候看着还很精神，是怎么了呢？最后能和我握个手吗？我自从高中时看到彩夏你出演的电视剧，我就一直对你很憧憬】
他把自己的手强行伸到彩夏面前，我的烦躁达到了极限，如果无法架着彩夏离开的话，只好背着她了，我正要把她背起离开。
【没事的，握过手再走吧】
彩夏在我耳边低声说道。
【没有必要，稍微碰到一下就会很痛吧】
彩夏无视我的话语，握住了他伸出的手。
【好疼】
喊叫的却不是彩夏，而是男人。看过去彩夏正紧紧地握着他的手指。这时男人主动甩开了彩夏的手。
【太用力了啊！好疼啊，你看，手都红了】
【拜拜】
彩夏向他挥了挥手，我背起她慢慢地离开。一离开他，彩夏就为了忍住疼痛深吸了一口气。
【手麻了，根本无法恢复】
【我就说了吧。根本没必要和那种家伙握手的】
【可以只是嘴里说着可惜就回去，不是很讨厌嘛】
我虽然想搭出租车回去的，但彩夏却说，与其坐出租车，不如自己走回去。我也明白她不愿搭乘出租车的理由，因此我只能选择自己背她回去。
从公寓到荞麦面馆，感觉是那种只要想回去马上就能到的距离，我背着她跌跌撞撞的前进着。虽然我认为目前的身体已经比以前强壮许多了，但还是只能拼命抓住彩夏快要滑下去的大腿。我时而向树丛方向踉跄、时而撞上防车杆、时而差点向前摔倒，就这样慢慢前进。她的鞋子两次跌落到地面，每次我都只好把她先放下了，才好捡起鞋子，因此我把她的鞋子就塞进我的外套口袋中了。
冬夜的寒风无情地吹向在路上行进的我们，我的手都被冻得毫无知觉了。我的鼻涕流到了上唇，进而流进了嘴巴，但我毫无办法，只能放任不管。彩夏也吸起了鼻涕。深夜的荞麦面馆好像还为时尚早啊。
她和我几乎一样高，与其说是体重，不如说是因为她的身高让我不好背，这个时候不禁想，要是能拥有男人宽阔的后背和大手就好了。但是耳边传来的彩夏痛苦喘息让我振奋起来。毕竟最重要的，不是拥有多么宽阔的后背，而是不管怎样的后背，都能在彩夏有困难的时候随时能帮助她。
【这个公寓，事务所有租借几间房子吧？从后面进去吧】
【没关系，之前查了一下，事务所早就撤离这里了，现在租借了更新的公寓】
回到公寓，直接就进了浴室，我脱下彩夏的衣服，用花洒清洗着她的身体和内裤。彩夏筋疲力尽的坐在浴室地板上，任我清洗。正因为是这种状况，我对她的裸体甚至连兴奋的时间都没有。听着淋浴的声音，把刚洗好拧干的彩夏内裤放在浴缸的边缘。
等全身清洗干净，状态也渐渐平静下来的时候，彩夏低着头低声抽泣起来。
【光是冲澡还是很冷吧，待会儿重新泡个澡吧】
【好想死啊】
【不要说这种话啊。不是很好的克服了嘛？果然只要我们两个人在一起，危机也是能克服的】
我尽量不去想背着彩夏时想成为男人的事情，而是鼓励着她。顶着湿漉漉的头发，满面湿润的彩夏，眼泪大颗大颗的流了下来。
【还以为已经好多了，没想到竟然变成那样。果然我是治不好的，一生都不能出门啊】
即使我跟她说话，她也只是扭曲着面容继续哭泣，我也越发悲伤起来。
【真是对不起，总是要逢衣你照顾我。刚才很重吧】
【那都无所谓。彩夏你可不能离开这里，离开我呀】
我把嘴唇印在彩夏的脸颊上，轻轻地把流出的眼泪吸掉。
****
手机的通知音响了起来，在我看消息的时候，
【谁的消息？】
彩夏向我问道。和她在一起的时候，手机也是响过很多次的，这却是她第一次询问我。
【工作中认识的喝酒伙伴给我发的消息。说什么，今晚喝酒，一定要来！很突然吧】
【这样啊。所以逢衣看手机的表情才会那么温柔啊。你去吧，是很重要的朋友吧】
【与其说是朋友，更像是互相抱怨的同事。怎么说呢，这行业压力很大，如果不时常晚上喝点酒抱怨一下的话，根本干不下去啊。今晚就不去了，本来就准备待在家里的，还带回了一些没完成的工作。而且还打算和彩夏你做背部和肩膀的伸展运动呢】
【你还是去吧！逢衣你玩的太少了。久违的见见朋友也很重要哦】
【彩夏也根本没有玩啊】
【我是身体不好没办法，逢衣你这么健康，不要只知道工作和照顾我，偶尔也出去玩玩吧】
说实话，因为丝毫不想减少与彩夏在一起的时间，搬家后，拒绝了所有邀请我出去玩或喝酒的活动。而且，如果因工作以外的原因不在家。回家后发现彩夏离开了怎么办，这种毫无根据的恐惧也让我没有出门的心情。
在彩夏的极力劝说下，我只好不情愿的做好准备，在晚上出了门。但我已经决定会尽可能早点回家的。
不过，在常去的居酒屋里久违地看到羽场和河野时，马上就回想起三人度过的时光，不由得露出了笑容。因为只要邀请就必然会来的我突然不来了，两个人多少有点畏缩。
【最近南里完全不参加酒会，我们可是很寂寞啊。之前我和羽场喝着酒还聊你是不是交男朋友了呢】
【喂，等等，南里这表情，好像是真的呢。好像眼睛比以前更有光泽了。和新鲜的沙丁鱼似的】
【你这个是夸我吗】
因为还没干杯两个人就一直盯着我的脸，我只好自己先一口气喝了一杯啤酒。
【不是，恋人我以前就有的，只是那人最近身体不好，我一直在照顾。现在总算好多了，所以今天我才出来的】
【你有恋人！？一直以来都没说这种话题，我还以为南里一定是单身呢！呐，是什么样的人啊？公司的人？】
听着河野欢快的声音，我刚把啤酒重新斟满，就要拿起酒杯的手僵住了。
我不禁想起大学时，和几个朋友一起去海边玩，几个同寝室的人在旅馆屋顶上玩告白游戏的情景。其中有一个外国来的旅客，他说用空的啤酒瓶当轮盘，大家围坐一圈，猛地转动放在中央的啤酒瓶。啤酒瓶旋转着抛洒出剩余的少量啤酒，慢慢的失去了速度，瓶口圆形的空洞稳稳的指向了我。
羽场和河野都是大人了，应该不会勉强我说私生活的事情，这次不如说是想给我一个秀恩爱的机会吧。我很清楚，不表露自己，只听别人倾诉的人，会显得多么的无趣，会如何被自然的保持距离。
是这两个人的话，也许可以把彩夏的事说出来。两个人性格都很爽快，还置身于我们这种情侣也不稀奇的行业中，应该也会理解吧。我也根本无法想象她们会和我保持距离。但只是想到全部倾诉后轻松的自己，我的眼泪就差点要流下来了。
【没什么，只是个普通的人哦。职场不在一起。只是长年的孽缘吧】
交往了那么久，为什么不结婚呢？明明都亲密到照顾生病的程度了呀？难道是出轨？等等，两个人的脑海里应该浮现出了各种各样的疑问，但她们没有再问我，而是平静的转移到了下一个话题。可能是从我的态度中感到了不想诉说的意志吧。假装没有注意到她们对我的关心，和她们一起欢笑，心中却充满了歉意。虽然并不是不相信她们，但一堵无法轻易跨越的墙壁限制了我。
一旦说了出来，感觉会说个不停。而且她们是同一个行业的人。无论如何都会想起被身边人泄露消息的过去。
彩夏回家后，生长到近肩的秀发变成了卷发。这是一种柔软的波浪卷发，如果不用手按压，只要风一吹，就会蓬松地扩散开来。虽然不知道是美发师烫的好，还是原本发质就好，又或者说彩夏的要求好，这卷发的平缓起伏、恰到好处的光泽、让人感觉有深度的染发都很有春天的气息，很适合她。
【生病中，你一直想烫头发吗？】
【没有，我对发型不是特别讲究，只是很高兴我的身体已经恢复到可以烫发的程度了。生病了我才明白，打扮是只有身体健康才能做的事情。当我的身体虚弱到极限，就算为了提升自己，不管是化妆还是改变发型，都仿佛是天方夜谭。现在正在为自己能慢慢回归日常，而松了口气，想要好好品味一下这种感觉】
随着身体的恢复，彩夏注视我的次数变多了。但是现在她不像以前那样，自信满满的用妖娆的眼神死死的盯着我，原来的她，就算被我发现也会堂堂正正的对我抛媚眼。而现在的她，手抵着额头，撑着手臂，从手臂的另一侧看我，我一注意到她，就会移开视线。当我坐在沙发上看电视的时候，虽然有时会感觉到她的突然靠近，但她却从不触碰我。就算我表示有所兴趣，但在感受到她表现出的哀愁后也不得不强迫自己冷静下来，这样的拉扯让我莫名的觉得在家里比在公司或外边更加无法平静。在她病情严重的时候，还有擦拭身体一类的身体接触，现在她自己已经可以自己做了，互道晚安之后就各自回屋睡觉，真的是连一根手指都碰不到了。
总觉得，也不是没察觉到已经可以和她亲密接触的迹象，但我却不能出手。如果她并没有那种想法，那我自作多情也得有个度。没办法，只好想着“彩夏喝水的样子好色情啊”度过平时的日常生活。在电影中，可以看到运动后男女挽起衬衫袖子喝水，水从口中稍微有点溢出的性感场面。但我说的不是那么高难度的事情，我已经自我训练出只要看到，彩夏边看电视边喝矿泉水，或者在吃饭时喝茶，就会觉得“今天也看到了好东西啊”。
我喜欢彩夏那又白又细的脖颈，绝不放过她每一个喝水的瞬间，当她那简直就是要害的喉咙微微一动，我就不动声色的把她吞咽的瞬间刻在脑海中，带回床铺伴我入眠。习惯是多么可怕的东西啊，现在我不仅是喉咙，就连杯子上留下的柔软唇印也一并享受，所有的这些都相当的让我满足了。