放任愤怒情绪的破坏行为──

　　这多半远远偏离了身为一名基督徒所该有的举止，事实上，我过去从未做过这么难看的举动。

　　……然而我就是忍不住这么做了，化妆台上破碎的玻璃反而更加刺痛我内心的创伤。

　　致命的一击是我在离开体育馆的归途中，由一名俄罗斯籍记者造成的。那是目前为止最糟的失态──我被绝望重挫，根本不可能有回应记者的心情。

　　而就在我不发一语地走过对方身旁之后，那家伙竟然从我身后这么对我说道。

　　──你的第二分数没有想像中高，是否因为你模仿樱野的关系呢？

　　「谁在模仿她啊──！！」

　　床头柜上的闹钟被我恣意丢向墙壁，但是因为不小心失去准头，闹钟打碎了墙上绘画的玻璃罩；也有可能我一开始就是瞄准那里丢的，不过，那些对我来说都已经不重要了。

　　散落在套房内的玻璃碎片在在刺痛着我的心，这下要善后肯定不轻松，我也非得赔偿不可，这下一定会上新闻、也会被媒体挞伐……

　　我开始自暴自弃，我想干脆地放弃一切。

　　我让自己趴倒在床铺上。

　　……对，我就是对那家伙和那家伙的一切都看不顺眼。

　　在我决心赌上人生而采取行动的冰上，那家伙不仅没有遭遇任何困难或阻碍，还贪得无厌地夺走沙托勒的注意……而且还只是抱着玩玩的心情，那种人绝对不会明白，开导我脱离那个牢狱的沙托勒，我是多么想获得她的肯定，她不可能会明白的。

　　在青年组世界锦标赛和我相撞之后，还说出那种话；只会卖弄小聪明、吐不出象牙的狗嘴，毫不害臊地自称什么一百亿美金美貌的空泛脑袋。

　　那家伙忽视伴随财富、名声及知名度而来的社会责任，在媒体面前畅所欲言。面对以正常人的神经来说，根本就无法承受的责难及抨击，竟然还能若无其事。不仅如此，她甚至还以头号恶人的身分大打知名度，最让人不可原谅的，就是她将上帝一脚踢开，并且还获得现在的地位。

　　厌恶──

　　那或许是丑陋的感情，对基督徒来说更是如此。

　　可是，我就是无法忍受，我无法忍受那个矮小懦弱的贱货在我之上，我无法忍受她侮辱我、冒渎上帝，所以我看她不顺眼，这样有错吗？

　　……不，说到底，我自己也是，和那种女人相比──

　　「我为什么会输呢！？」

　　在我脑袋里爆发的愤怒，让1小时前的屈辱再度鲜明地重现于我的脑海中。

　　我憎恨一切。

　　我憎恨媒体、评审、樱野，不只这样，还有没出息的自己、肤浅的观众，以及……

　　「……唔！」

　　──一阵纯粹的恐惧让我全身僵硬。

　　我的愤怒竟然朝向了绝对不可污辱的对象──

　　「唔！」

　　瞬间，我的呼吸被从中截断──部分被截断的呼吸刺激着我的咽喉。

　　……我趴在床上不断喘着气，刹那间，全身渗出的汗水弄湿了我的背部及脸颊。

　　我不停地颤抖，因畏惧而颤抖。

　　「……求您赦免我。」

　　我的声音走调，额上的汗水沿着脸颊滑落。

　　我不敢相信，不敢相信刚才那么想的自己。

　　……我离开床铺、跪在地上，双手交握在胸前。

　　「主啊，救您赦免我……」

　　我开始忏悔，不断重复地忏悔。

　　……就这样过了一段时间，我的颤抖停止了，我全身停止冒汗，呼吸也恢复正常。

　　我看了看窗外的夜景……这里是世界的中枢──曼哈顿。

　　这座我早已熟悉，但是每次观看都会发现不同面貌的光之城市；当然，这也是因为这座城市反映了我到目前为止的种种思绪──喜悦与悲哀、希望与苦恼，甚至连我难以压抑的兴奋及无法克制的妄想，这座城市都会全部接受，并反映在我眼中。

　　我那破碎难耐的自尊、内心的创伤，现在已开始慢慢痊愈，平静的心情让我多了些思考的空间。

　　于是，我又陷入迷惘……

　　──为何上帝要让我如此痛苦呢？

　　──为何要让她拥有在我之上的才能呢？

　　「主啊，为什么？为什么要……」

　　我再度把自己的胸口和脸颊靠在床上。

　　我不懂，为什么……

　　……我想要这么沉睡下去。

　　就算只是一下也好，我想要逃避现实，我想躲到睡眠中寻求庇护。

　　「唉……」

　　我翻过身，趴在床上，虽然我抓起了枕头压在脑袋瓜上，但是不超过3秒，我又把枕头丢到一旁。

　　樱野的气魄与怒涛般的最后表现、出乎意料的逆转──这段不久前的记忆实在太过鲜明、残酷，甚至不容许我用任何方式逃避。

　　我尽了全力，展现出自己人生最佳的表现，但是这一切的结果仍是败北，没错……

　　我又输了，我任由那个贱货践踏、蹂躏，她践踏了我主场所在的纽约。

　　她践踏了……我的圣域。

　　「唔！」

　　──我的五脏六腑感到疼痛，那是尖锐、强烈的痛楚。

　　我已经没有任何办法了吗？我已经再也无法挽回今晚的败北了吗？我必须以这副模样、以输家的身分度过往后的人生吗？

　　……是的，其实我明白，如果要洗刷污名，向那家伙报一箭之仇的话……

　　答案只有一个──

　　就是在这连串的屈辱、在这一切开始的场所，在四年一次的祭典中，那是最大的……对现在的我来说，那大概也是最后的战场了。

　　我该怎么做才能赢得奖牌？我该怎么做才能打败那个女人？

　　我永远都睡不着觉了……我现在甚至有这种感觉，在我想出实际、且能让自己接受的方法之前，我永远都睡不着。

　　还有一年……正确来说，是十一个月；我还有时间，我应该还能变得更强。

　　三圈艾克索跳是必要条件，是否有加入这个动作会让技巧分数截然不同，而且也会影响表演内容的说服力。

　　我也想要更快的速度，不、更重要的，应该是在整场表演中维持速度的体力。

　　还有连接步；莉雅自然是不在话下，由于加百列和樱野都很擅长连接步，因此在4人当中，我在这方面明显处于劣势，我必须要想办法弥补这点。

　　为了站上颁奖台，我非是胜过今晚颁奖台上的其中1人──不、不对！

　　要赢当然是要赢樱野，而且……

　　如果不能踢下那个家伙，我就……

　　「啊……」

　　不知不觉间──我突然想到了，我发现了其他的观点，正确来说，只是原本的一个观点稍微作些移动而已。

　　我是否一直都犯了一个严重的错误？我是不是没有注意到一个简单的窍门，导致我像傻瓜一样胡乱挣扎？

　　我是一路努力过来才有现在，直到目前为止，我都不断努力地提升自己，就算在上帝面前，我也可以抬头挺胸地这么说；同时，我心中却不断期望那家伙失败、凋零，这也是事实，可是那女人现在仍──

　　让那个女人为所欲为的罪魁祸首，其实……

　　「……就是我？」

　　确实在近几年，我每次在大舞台的落败都更加助长了那家伙的气焰，但是，原因不只是那样，事实上应该是更根本的东西……

　　会不会是持续在我心中的丑陋愿望，反而持续成为那家伙的力量呢？

　　会不会我就是所有人当中，一直给她最多力量的人呢？

　　这次的大会也是这样，观众的敌意越是高涨，那女人就更加耀眼，并且更加为所欲为。

　　……几乎已经没有任何怀疑的余地了。

　　我错了。

　　原来人的负面情绪正是那家伙的原动力。

　　因为那家伙的真面目是……

　　「主啊……」

　　我离开床头，再次祈祷。

　　我犯了错──我期待他人的失败，我一直都在期待那家伙的失败。

　　虽然是那样的贱货，这仍不是主能原谅的行为，主不可能将胜利赐给有那种想法的人。

　　「……我知错了，并且……」

　　我静静地发誓。

　　我发誓要扫除一切邪念，朝自己的道路迈进；并且，我发誓要全心全意努力。

　　──总有一天，上帝会让那家伙得到惩罚。

　　樱野鹤纱。

　　因为她是个不折不扣的恶魔──

　　「朵拉她还好吧？」

　　我突然开始担心起我的老朋友。

　　她在地主观众的热烈声援下输给了樱野，这对她来说象征着什么，我多少也能够明白。

　　「我也不知道，这可难说呢。」

　　波妮微笑说道。虽然时间不长，但是朵拉毕竟是她以前的学生，也许波妮对于朵拉考虑得比我还多。

　　「响子人还是一样好呢。」

　　「才没有呢。」

　　另一方面，樱野她──真的变强了。

　　无论是在技术方面或精神方面，都远胜过三年前和我争夺奥运代表资格的那个时候。话虽然如此，我却不同情朵拉，朵拉不会希望我这么做的，她和樱野都拼尽了全力，结果一个拿到铜牌，一人拿到第四，如此而已。

　　……这种思考模式看起来，有点像是樱野会用的那种不够坦率的想法，但是不管怎么说，我确实受到她很大的影响。

　　想要好的名次是理所当然的，但是像花式滑冰这样的评分竞赛，最后能做的也只有将自己表现到最好，只要能够拿出让自己满意的表现，不、在这之前，光是能够让自己站上大舞台，就已经很──

　　「嗯……」

　　「响子？」

　　「……没什么。」

　　我用湿巾擦了擦手，向坐在桌子对面的波妮露出笑容，她充满活力的黑色肌肤与粉红色的上衣十分相称。

　　此时侍者已经离开，桌上摆着两杯装有红酒的玻璃杯。

　　「敬响子精彩的表演。」

　　「谢谢你，波妮，这个赛季也辛苦你了。」

　　「彼此彼此。」

　　我们让酒杯互相轻触，发出悦耳的声音……

　　这里是位于摩天大楼的40楼，一间法国餐厅里的靠窗座位，身旁美丽的夜景为残留在体内的兴奋与充实感增添了几许色彩。

　　「对了，响子，我记得去年的时候……」

　　「我们不是说好不提那件事了吗？」

　　我稍微做出闹别扭的样子。

　　去年的世界锦标赛，当时我和滑冰朋友们为了庆祝赢得奖牌，一直闹到天亮，结果，我就在一夜未眠又宿醉的状态下于友谊表演中出场。

　　当时波妮瞪着浑身酒味的我，露出无奈笑容的表情真的很棒。

　　「……谢谢你，波妮。」

　　十年前的初春，当时我几乎是从日本逃跑来到这里，而迎接我的，就是她这样的威严与温暖……

　　「我能够有今天这样的成就，都是你的功劳。」

　　「喔？怎么现在会想说这种话？」

　　波妮有点装傻地说着，当她重新把暂时移开的视线转回我身上时，眼神中多了些许温柔的笑意。

　　「能听你对我这么说，我也十分高兴，不过，那都因为是你自己的实力，这是你努力得来的成果。」

　　「我没有那么了不起啦。」

　　……到现在，我还是不习惯面对如此直接的称赞。

　　突然的害臊之情让我以不自然的短暂间隔转移话题。

　　「话说回来，今晚大家都好厉害呢！越想越觉得，去年是我走运才拿到铜牌的。」

　　「才没那种事，那是你的实力喔。」

　　……我今天的表现比我去年赢得铜牌的长曲还要优秀，但是，如果当时有樱野和朵拉，而史黛西也没有受伤的话，结果如何还很难说。

　　这个答案在这次大会的最终组中得到了，我还得继续进步才行。

　　话虽然这么说……

　　「想到接下来可以休息一阵子，就觉得好幸福呢。」

　　「你也会这么想吗？」

　　「最让人高兴的，或许就是不用再被某人猛操了吧。」

　　「响子……」

　　看见波妮瞪着我，我耸了耸肩，喝了一口红酒。

　　花式滑冰的赛季是在世界锦标赛中告一段落；换句话说，就是今晚，我在今晚的长曲表演跨过了最后的最高峰。

　　短时间内都会是平坦的单行道，未来还是未知数。

　　可是，只要不停地前进，总有一天──

　　「……唔。」

　　──突来的压迫感。

　　我用手按住胸口及腹部。

　　那是一股压力。

　　值得庆幸的是，眺望夜景的波妮并未注意到我的狼狈，而我也像她一样将脸转向窗外。

　　……我不久前才刚把长曲滑完。

　　至少……至少在今晚，我想要忘掉一切、悠闲一下。

　　在我脑海中浮现的，是上一次的奥运──

　　就算我不愿回想，那件事也会自动浮现在我脑海中，奥运两字深植于我的脑海中，始终不停地在压迫着我。

　　接下来一年的时间也都会这样吗？这是我的宿命吗？

　　尤其是这个赛季，面临下个赛季即将登场的奥运，总是不停地在我脑海中浮现，每当碰到这种情形，我都会将注意力转移到眼前的重要目标，专注在锻炼上。

　　一直到昨天为止，我都可以这么做，但是现在，在奥运季之前，已经没有任何可供遮掩的关卡了。

　　我的视野打开了，终于被迫打开了。从三年前的失意开始就一直让我迫不及待的奥运，现在已变成强烈的恐惧企图将我吞没。

　　时间的流动──唯有这件事，我无法靠自己的意志改变，就算我再次遭逢受伤或疾病的恶运也一样。

　　时间那不带任何感情的步伐，就算在我痛苦煎熬时也不会改变，无论我如何呐喊、挣扎都没有意义。当一切过去之后，重蹈覆辙的我只能在无力感的煎熬下不断哭泣……

　　如果──

　　如果明年我又错过奥运呢？

　　当我设想到这最糟的可能性时，我心中突然浮现了一张脸孔，让我感到强烈的讽刺；那是我不愿回想，却怎么样都无法与其分割的亲身母亲。这似乎是我的本能，自动将两个最糟糕的东西拿来互相比较。

　　对现在的我来说，她已经没有那么执着我是否能够在奥运中出战了，悲剧女王──这种一点都不值得高兴的称号，加上和樱野那场喧腾全日本的代表争夺战，已经让我获得了惊人的知名度，还拥有上个赛季的世界锦标赛铜牌，她应该已经满足了。

　　相反地，如果……

　　如果我能够在奥运中出战，又能改变什么呢？

　　一定会有所改变──在这方面，我的想法近乎确信，正因为有这样的确信，我才会持续不断地为奥运努力。

　　但是，到最后。

　　到最后，我对母亲的感情──

　　……很可能还是无法原谅吧，这是理所当然的。

　　但是事实上，我还是无法看穿最为根本的部分。

　　就是在能否原谅之前，我是否想要原谅──

　　……内心无法平息的自嘲从鼻子哼了出来。

　　我将手伸向红酒，此时原本想大声叹气的我仍刻意压低声音，因为我不想打扰波妮。

　　客观来看，这次的状况并没有那么糟糕。

　　和四年前最大的差异，就是名额变多了，由于樱野和我的杰出表现，让日本女子单人的最多参赛名额达到了三席──

　　三代总教练不是个会流于私情的人；以樱野来说，她应该可以立刻被内定会代表选手，而我应该会被要求在大奖系列赛中取得相当的成绩吧，最近在国内也有许多成长快速的年轻新秀，我不能松懈。

　　可是，顺利的话，我应该是可以出赛的，出现在我人生首次、同时也是现在仍一直被我视为最大目标的、梦想的舞台──

　　顺利，我已经不想再体验这字眼有多困难了；我想参加奥运，我的这个想法或许比任何人都要强烈，强烈的程度胜过国内、不，胜过世界上的任何滑冰选手。

　　如果，明年我又错过奥运的话？

　　……我叹了一口气。

　　最糟糕而且绝对无法逃避的可能性。

　　过程可能会有所不同吧，但是如果真的变成那样，我的遗憾与懊悔或许会更超越四年前，我可能会陷入无尽的绝望之中。

　　可是那又怎样？

　　如果我还是无法出场，那又怎样？

　　从一开始，这就是一条被憎恨与怨念点缀的冰上单行道；而且，现在我仍未体验过奥运的舞台。

　　但是，至今我所建立的成就，可以让我打从心里感到骄傲，无论明年如何，这份骄傲都不会离我而去。

　　……我突然间放轻松了，我胸口的压迫感已消失，我开始缓慢地深呼吸。

　　我把手肘靠在桌上，手撑着额头轻轻叹了一口气，现在就这么狼狈，之后还得了。

　　虽然如此，最近确实会有几个夜晚感到难以入眠。和四年前一样，明年我也会整年都被压力纠缠，有形无形的沉重压力在我心中起伏──这样的循环多半会整年不断重复吧。

　　想到这里，我用中指的指甲轻轻弹了一下装了红酒的玻璃杯，清亮的音色将我的意识拉回现在。

　　我已经做好了心理准备，因为那是我的宿命──

　　「忧郁的冰之美女，响子·至藤……」

　　「怎、怎么啦？突然说这种话？」

　　在我结束内心纠葛的时候，波妮的声音像是算好时机似地传了过来。她该不会一直都默不作声地观察着我吧。

　　看见我有些惊慌，她又从偏低的位置用视线追击。

　　「像你这样一直散发出高尚气息，会永远都没有男人要靠近你喔。」

　　「你在胡说什么？」

　　说起来，我跟麴分手后的三年，真的一点机会都……呃──

　　「这种事不用你管。」

　　就算我瞪着波妮，她也只是轻松用笑容带过。

　　「尤其是这场大会，不管是短曲还是长曲，你的魄力都太惊人了。男人看你那样全都会吓跑的。」

　　「不知编排那个表演内容的人是谁喔？」

　　「哎呀，那是为了表现出你的本性才那么做的，错不在我喔。」

　　「……本性？」

　　虽然我这么追问，但是眼角已经放松，嘴角也是同样。

　　「看起来就像是为了达成自己的野心，可以轻松地把无罪的人赶尽杀绝一样。」

　　「等一下，波妮！」

　　「是啊，真的很贴切呢。」

　　「──！？」

　　一名英语不甚流利的男性突然插话进来。

　　看样子是个身材高大的帅哥，似乎是日本人，但是……

　　「呃、不好意思，请问您是……？」

　　「十五年前……不、应该更久吧？我想为当时的事好好向你道谢呢。」

　　他俯视我的眼神十分锐利，还带着一些促狭的意味──

　　我看了一下波妮，她表示自己也搞不清楚状况。

　　等一下！十五年前，我小学时代的事？

　　我转头看了眼他那促狭的表情……

　　「难不成……你是大猩猩？」

　　「……亏你还记得。」

　　「哇！！」

　　我不禁惊叫出声，又连忙为自己的失态四处张望。虽然是我自己猜中的答案，不过我还是感到强烈的惊讶。

　　或许是他脸上多少还有一些似曾相识的感觉吧，即使如此，大猩猩竟然变成了人类，而且还是不得了的……

　　「……怎么说呢，你变得可真多。」

　　不只是小学，中学和高中也一样；对从来没参加过任何同学会的我来说，十六年份的累积是超越新鲜感的冲击。

　　变化，也许该说是进化吧──

　　「我的女性恐惧症花了很久的时间都还治不好呢。」

　　听见他生硬的英语跟内容，我不禁笑了出来……我连忙止住笑。

　　实际上，从他的表情来看，实在不像是真的对我抱有恨意的样子。

　　那是我小学时代堪称唯一一次的荣耀，那从未褪色的鲜明记忆，也象征着我当时极端缺少快乐回忆的那段时光。

　　我是袭击队的队长，他是敌军的主将，我们双方都拼尽全力……不对，他是最早被血祭的一个，而直接对他下手的不是别人，就是我。

　　「啊、波妮，我跟你介绍一下。他是我以前的同学──」

　　「没关系，你不用在意我，用日语交谈吧。」

　　我向开始看起菜单的波妮点了点头，便再度将视线移到他身上。

　　身材高大是当时就有的特征，不过，真没想到原本只有壮硕跟力气可取的孩子王，竟然会变成这么高雅的男人，就算用最先进的科技，大概也很难预测得到吧。

　　「今天我在会场看到你的表演了，你真厉害。」

　　「你有来看我的表演？」

　　「是啊，我因为工作的关系，从去年就待在这里了。呃……」

　　他似乎想说什么，但是却迟迟说不出口，看在我的眼里，他的态度似乎有些慌张。

　　难道说，他想要报十六年前的仇──应该不会吧？

　　「呃……怎么开口才好呢，难得有这个机会，如果方便的话……」

　　「怎么样？」

　　「你愿意和我跳支舞吗？」

　　──咦？

　　我反射性地转头，和坐在自己对面的波妮对望了一眼。

　　我毫不掩饰地自己的──惊讶。

　　「啊、不愿意就算了，你大概也很累了，抱歉。」

　　他带着略显慌张的表情回到自己的座位。

　　看他那个样子，反而让我想答应他──

　　「他跟你说了什么？」

　　「他说想和我跳舞。」

　　「多棒呀，那不是很好吗？响子。」

　　波妮毫不迟疑地立刻怂恿着我，这让我多少有了藉口。

　　「喂、等一下。」

　　他听见我的声音而转过头。

　　「如果只有一曲的话，我就陪你跳吧。」

　　白色西装下的强壮手臂轻轻绕过我的腰部。

　　我穿着的是白色上衣搭配浅紫色裙子的套装，说不定是朴素了点。

　　在被无数桌子环绕的大厅中央，有些跳舞用的舞池，我们配合着钢琴的抒情曲，缓缓踏起舞步……

　　「喔，技术不错嘛。」

　　「过奖了。」

　　「原来如此，有胆邀请至藤响子，看来你对跳舞还是挺有自信的呢。」

　　……才刚说完这种像樱野一样的发言，我自己不禁害臊了起来。

　　我最近似乎意外地随便。

　　「这是基于工作性质，必须要学的。」

　　「你的工作要学社交舞？」

　　自从数年前某部电影上映后，社交舞开始在美国悄悄掀起一阵浪潮……只是我没想到连前大猩猩都会跳。

　　「其实自从那次之后……」

　　他轻声继续说道。

　　「我就变成你的支持者了。」

　　「……哪次之后？」

　　「被你用枕头打过那次。」

　　──因为我突然停下舞步，让我们双方都稍稍失去平衡。

　　「原来你有那种嗜好啊？」

　　「你别想歪啦！」

　　我小声笑了出来。

　　他也跟着笑了。

　　「对了，我可以问你一件事吗？」

　　……我失去了许多东西。

　　失去了一般人该有、再平凡也不过的幸福。

　　但是最近，我开始对自己内心的细微变化感到困惑。

　　正面否定过去的人生，将这种想法化为能量──我一直认为这是永久不变的、我自身的来源。

　　而在我从中得到部分肯定的解释之后，我心中开始产生某种轻松的感觉。

　　我自己现在拥有的实力、技术、名誉、金钱、充实感……

　　虽然那是因为有这些东西的支持才得以拥有的感觉。

　　「你花了多少钱去动整形手术？」

　　「……笨蛋。」

　　没错，最重要的是……

　　现在，我很幸福──